a teraz coś z zupełnie innej beczki cz. 1

[alias]

-Mama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie umyłeś ząbków?
Jasio odpowiada:
- Bo mi się mydełko do buzi nie zmieściło

[BLU]

Bialy szeryf w Alabamie odnajduje zwloki
czarnoskorego mezczyzny. Spostrzega 10 kul
w glowie, drugie 10 w sercu i kilka sztuk w watrobie
i zoladku. Mowi:
- Cholera, 20 lat szeryfowania a nie widzialem
jeszcze tak brutalnego samobojstwa...

[Jadzik]

Z pamiętnika komunisty:
Pierwszy dzień: włączam radio - Lenin.
Drugi dzień: włączam telewizor - Lenin.
Trzeci dzień: czytam gazetę - Lenin.
Czwarty dzień: oglądam plakaty - Lenin.
Piąty dzień: boję się otworzyć konserwę.

[fenrir]

Aby złapać zająca należy umiejętnie zamaskować się w gęstym młodniku i monotonnie wydawać odgłos marchewki.
***
Ostatni udany występ Polaka w Kijowie to występ Bolesława Chrobrego.
***
Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.
***
Stirlitz, Miller i Kaltenbruner grali w karty. Stirlitzowi karta nie szła, ale umiał robić dobrą minę do złej gry. Gdy tylko odszedł się wysikać, mina zadziałała...
***
Jak powiedział pewien flegmatyk:
- Uwielbiam godzinami patrzeć na baraszkujące leniwce...

[alias]

klamka

[Jadzik]

Najlepszy środek antykoncepcyjny:
Wódka z piaskiem: jak się Plemniki spija, to się kamieniami pozabijają.

[fenrir]

Po ostro zakrapianej imprezie u lwa, w błocie na brzegu bajora leży "ledwo ciepły" hipopotam. Wstaje ciężko na kolana, zagarnie łapą błoto, przykłada je do czoła i ryczy na całą okolicę:
- Ku*wa, jak mi chu*owo!!!
Zagarnia łapą jeszcze raz trochę błota, zbliża do łba i nagle widzi siedzącą na łapie małą żabkę.
- Jak ty się nazywasz ? - pyta
- Stasiek - odpowiada żabka
- Stasiek - wrzeszczy hipopotam - żebyś ty ku*wa wiedział jak mi chu*owo.
***
- Kochanie, bądź miły, weź mnie dzisiaj w jakieś ciekawe miejsce!
- Dupa...
- Co dupa?!
- W dupę cię dzisiaj mogę wziąć

[Jadzik]

O północy dzwoni wariat do wariata:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...

[MaJa]

Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko
Mąż przychodzi i pyta:
-Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejściem? Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi żona ostatkiem sił
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!!!
-Nie martw się jakoś sobie poradzimy.
Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta się cała w skowronkach, ani śladu choroby!!!
-No... ale jak to się stało???
-Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale!
Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i pyta:
-No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
-Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mogłem uratować: babcia, ciocia, wujek Heniek...............

[fenrir]

Pewien facet uciekając z więzienia schował się w domu swojej przyjaciółki. Zaczął się już przebierać (zdjął więzienne ciuchy), kiedy rozległo się walenie do drzwi. Facet, podejrzewajac, że to policja wlazł na jedną z krokwi pod sufitem (tak nieszczęśliwie, że zwisały mu z niej jajka).
Gliniarze szukali go dobrą godzinę, ale nic nie znaleźli. Jeden z nich
zauwazył jaja faceta i spytał gospodyni:
- Co to???
- Chińskie dzwonki
- Nigdy nie słyszałem jak one brzmią - i huknął w nie pałą. Ponieważ nic nie usłyszał huknął ponownie, mocniej, o wiele mocniej. W tym momencie facet nie wytrzymał. Zszedł z krokwi i rzekł:
- bim bam bom ty sku*wysynu !!!

***

Żona nie wiedziała jak poradzić sobie z pijaństwem męża. Wrócił raz o trzeciej nad ranem zalany w trupa, padł na wyro i spadły mu gacie. Żona założyła prezerwatywę na palec i włożyła mu ją w d*pę. Rano chłop wstaje i idzie zrobić kac kupę, patrzy do kibla i :
- Ja pie*dolę!
Żona do niego:
- I co tam Zdzisiu? Jak tam impreza? Jak tam przyjaciele?
- Ja już nie mam przyjaciół!

***

[Jadzik]

Przyszedł facet na spacer do parku. Patrzy - żaba. Pomyślał chwile, pocałował ją, a żaba:
- Zboczeniec!!!!

[BLU]

Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?

-|-|-|-|-|-|-|-|-|-

- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków

-|-|-|-|-|-|-|-|-|-

Rozpczęto produkcję VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ładnie układa w
spodniach.

-|-|-|-|-|-|-|-|-|-

- Po czym poznać mądrą blondynkę?
- Po odrostach.

-|-|-|-|-|-|-|-|-|-

- Co jedzą blondynki dziewice?
- Pokarm dla niemowląt.

[Jadzik]

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

[alias]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą ...
- A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

[Jadzik]

Wchodzi pedeal do meczetu i patrzac na bijacych poklony Arabow mowi:
- hm, szwedzki stoł...