WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP
Mówicie że nie ma kosmitów....?!!!!
To skąd się wzięły tabliczki: "Obcym wstęp wzbroniony" ...
zgłoś do usunięcia
Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego
zgłoś do usunięcia
Siedzi facet w restauracji, zjadł już posiłek, kawę popija. I zaczyna się do siebie podśmiewywać. Najpierw cicho, ale od czasu do czasu głośniej. A ponieważ siedział sam zaczął zwracać na siebie uwagę innych konsumentów.
Zwłaszcza, jak głośno czasami mówił: - "nie. Ten nie". I znowu się śmiał.
W końcu jeden gościu nie wytrzymał i zaintrygowany takim zachowaniem, podchodzi do facia i pyta go:
- Panie, z czego się pan tak śmiejesz?
- A bo opowiadam sobie kawały - facio wyjaśnia.
Gościowi coś nie pasowało i dalej dopytuje:
- No dobrze, ale co znaczy jak pan mówi: "nie. Ten nie"?
- To wtedy, wie pan, jak mi się przypomni dowcip, który już znam - usłyszał.
zgłoś do usunięcia
W zwiazku z uchwaleniem nowej strategii, dzial Public Relations firmy The Hell Inc. podał nowa Liczbę Bestii. Od 6 czerwca 2006 roku wynosić będzie ona 665,99 .-
zgłoś do usunięcia
Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.
zgłoś do usunięcia
Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW
z albumem 700MB.
zgłoś do usunięcia
- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.
zgłoś do usunięcia
Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIED?:
Z Jemenu
zgłoś do usunięcia
Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma. A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy. Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.
zgłoś do usunięcia
Jaskiniowiec przebrany za mamuta idzie na bal karnawałowy w niebieskich sandałach. Spotyka go drugi jaskiniowiec i pyta:
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Po chwili zaczepia go inny jaskiniowiec.
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Przed wejściem do sali balowej jaskiniowiec spotyka kolegę z podstawówki:
- Stary, po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Nad ranem jaskiniowiec wraca z balu do swej jaskini i kładzie się zmęczony w swym legowisku. Po chwili podchodzi do niego synek i pyta:
- Tato, po co włożyłeś te niebieskie sandały? Przecież one zupełnie nie pasowały do twojego przebrania.
- Oj Jasiu, Jasiu! A co na to poradzę, że ja tak bardzo lubię kolor niebieski?
zgłoś do usunięcia
Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak
okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży
orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców;
jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się
uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał,
rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój!
Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napier..., kac wielki, chwyta się za
głowę i woła giermka:
Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te
dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb
napierdala i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się
zetrzemy czy jak? ok.?
Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę
się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze.
Przyszedł do Władzia i mówi:
Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa
miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas
wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj
zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi nie
musiałeś przebić...
zgłoś do usunięcia
- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.
zgłoś do usunięcia
Wchodzi facet do sklepu i mówi:
- Poprosze bllll ziemniaków.
- Czego dwa kilo?
zgłoś do usunięcia
Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.
zgłoś do usunięcia
Co to jest 10000 kalorii?
- 5000 tiktaków.
zgłoś do usunięcia
Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.
zgłoś do usunięcia
Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.
zgłoś do usunięcia
Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.
zgłoś do usunięcia
Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ..... CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODE PIJĘ.
zgłoś do usunięcia
Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki.
zgłoś do usunięcia
Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!
zgłoś do usunięcia
Co to jest? poeta, blondynka, poeta
Odpowiedz: Kazimierz Przerwa - Tetmajer
zgłoś do usunięcia
Przychodzi diahoerator do obstruktora i pyta:
- Jak tam?
- Rzadko....
zgłoś do usunięcia
Gościu słyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okoliczności.
zgłoś do usunięcia
Czy to prawda doktorze, że jeżeli ktoś umrze we śnie, to dowie się o tym dopiero rano?
zgłoś do usunięcia
Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi: GOL!
zgłoś do usunięcia
Zaufać Ci?
- uffuff.
zgłoś do usunięcia
- Co jesz ?
- Wątróbkę.
- Daj kawałek.
- E tam. Same kości.
zgłoś do usunięcia
Pyta się jeden facet drugiego:
- Czy ja gdzieś pana nie widziałem?
- Możliwe, ja tam często bywam.
zgłoś do usunięcia
Z pamiętnika kamikaze:
Dzień pierwszy: lot próbny.
zgłoś do usunięcia
Siedzą dwa pampersy w więzieniu i jeden mówi: spokojnie nic z nas nie wycisną!
zgłoś do usunięcia
Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek!!!
zgłoś do usunięcia
W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!
zgłoś do usunięcia
Poszedł facet na zawody w baloniarstwie i nieźle wypadł.
zgłoś do usunięcia
Wyjrzał żołnierz z za okopów i coś mu do łba strzeliło.
zgłoś do usunięcia
Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.
zgłoś do usunięcia
Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!
zgłoś do usunięcia
Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...
zgłoś do usunięcia
Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!
zgłoś do usunięcia
Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?
zgłoś do usunięcia
Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło dźwigu i się uniósł.
zgłoś do usunięcia
Szedł student koło pompy i oblał egzamin.
zgłoś do usunięcia
Szła baba koło dziury i wpadła.
zgłoś do usunięcia
Szła baba koło tartaku i ją przerżnęli.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło drutów i go zelektryzowała wiadomość.
zgłoś do usunięcia
Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.
zgłoś do usunięcia
Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.
zgłoś do usunięcia
Szpieg szukał kontaktu, ale natknął się na wtyczkę.
zgłoś do usunięcia
Szedł sobie Pyzdra i KWICZOŁ.
zgłoś do usunięcia
Facet spadł z konia i poczuł się wysadzony z siodła.
zgłoś do usunięcia
Wolę długi niż krótki - rzekł bankier.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet nożyczki i wyciął komuś kawał.
zgłoś do usunięcia
Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.
zgłoś do usunięcia
Brał facet udział w zawodach strzeleckich i mu to nie wypaliło.
zgłoś do usunięcia
Był sobie ginekolog i coś przeskrobał.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet osełkę i bo chciał mieć ostry język.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet pałę i ktoś mu ją rąbnął.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet brzegiem morza i zrobili z niego bałwana.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło łopaty i go wkopali.
zgłoś do usunięcia
Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
zgłoś do usunięcia
Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.
zgłoś do usunięcia
Słyszy facet w nocy jakiś szelest w szafie. Patrzy, a tam koszule wychodzą z mody.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło butelki i mu wlali.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło stadniny i zrobili go w konia.
zgłoś do usunięcia
W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.
zgłoś do usunięcia
Ktoś podpalił bimbrownie, wskutek czego zgorzała.
zgłoś do usunięcia
Szedł turysta po górach i szlag go trafił.
zgłoś do usunięcia
Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło sznurka i oberwał.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło cukierni i coś go wpierniczyło.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.
zgłoś do usunięcia
Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.
zgłoś do usunięcia
Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.
zgłoś do usunięcia
Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
zgłoś do usunięcia
Fizyk włączył laser i poczuł się urażony.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło reflektora i go olśniło.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło więzienia i się zamknął.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło dołu i się poniżył.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło pomnika i skamieniał.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
zgłoś do usunięcia
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
zgłoś do usunięcia
Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
zgłoś do usunięcia
Znalazł facet telefon i wykręcił numer.
zgłoś do usunięcia
Narobiłaś niezłego bigosu - pochwalił gość kucharkę.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło kościoła i łupnęło go w krzyżu.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło gilotyny i stracił głowę.
zgłoś do usunięcia
Pojechał Polak do Niemiec i udawał Greka.
zgłoś do usunięcia
Poszło dwu lodziarzy na wojnę, jeden dostał kulkę drugi z automatu.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet rozpuszczalnik i się całkiem rozkleił.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło topora katowskiego i go z nóg ścięło.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło cementu i go zamurowało.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło piasku i go wsypali.
zgłoś do usunięcia
Prawda leży po środku - rzekł grabarz wskazując kilka nagrobków.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło piły i się urżnął.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.
zgłoś do usunięcia
Niemowlak zlał się z otoczeniem.
zgłoś do usunięcia
Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.
zgłoś do usunięcia
Facet znalazł korek i go zatkało.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło walca i zaczął się płaszczyć.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło punktu skupu opakowań szklanych i nabili go w butelkę.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło saperki i mu dokopali.
zgłoś do usunięcia
Złodziej ukradł kalendarz i dostał parę miesięcy.
zgłoś do usunięcia
Zobaczył facet chmurę i się wzburzył.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło haka i ktoś się do niego przyczepił.
zgłoś do usunięcia
Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
zgłoś do usunięcia
Jedzie facet rowerem, otworzył drzwi i wypadł.
zgłoś do usunięcia
Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.
zgłoś do usunięcia
Szedł sobie Szopen i BACH!
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło bajora i go przymuliło.
zgłoś do usunięcia
Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej być oczytanym niż opisanym.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło wodociągu i się zmył.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet po torach i się wykoleił.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet długopis i go spisali.
zgłoś do usunięcia
Wpadł facet do komina i został oczerniony.
zgłoś do usunięcia
Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.
zgłoś do usunięcia
Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony, a drugi firanki.
zgłoś do usunięcia
Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.
zgłoś do usunięcia
Leciały wióry z nieba - to ktoś strugał wariata.
zgłoś do usunięcia
Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło mydła i zaczął się pienić.
zgłoś do usunięcia
Szedł facet koło kranu i go olali.
zgłoś do usunięcia
Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
zgłoś do usunięcia
Ukradł złodziej kaczkę i mu się to upiekło.
zgłoś do usunięcia
Usłyszał facet ogromny huk a to ciśnienie spadło.
zgłoś do usunięcia
Kupił facet wiertarkę i go pokręciło.
zgłoś do usunięcia
Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!
zgłoś do usunięcia
Budze sie, 3 w nocy, slysze za oknem halas, wygladam przez okno, a tam sasiad pedzi bimber.
zgłoś do usunięcia
Były burmistrz nazwał nowego burmistrza szmatą /no jeszcze przed wyborami/ i oczywiście musiał przeprosić .Powiedział że to był głupi dowcip.Ha ha ,ale głupi dowcip.
zgłoś do usunięcia