WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP
KATOLICKIE YCIE WARSZAWY 16 lipca 2008
Pytania do redakcji

1. Gdy spalam byka na otarzu ofiarnym, wiem, e to powoduje wo, ktra jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi ssiadami. Mwi, e dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorowa?

2. Chciabym sprzeda swoja crk jako niewolnice, za kar, jak to opisuje 2 Ks. Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byaby, wedug Pana, najlepsza cena?

3. Wiem, e nie powinienem mi kontaktu z kobiet podczas jej nieczystoci miesicznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak si tego dowiedzie? Usiowaem zapyta, ale one czsto byy obraone moim pytaniem.

4. Moja ona po wielu latach strcia upodobanie w moich oczach. Znienawidziem j, gdy odkryem w niej odraajca cech, gadulstwo. Wypisaem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chce ja odprawi, tylko nie wiem, jak go jej wrczy. Osobicie, czy przez policje?

5. Mam jednego ssiada, ktry uparcie chce pracowa w dzie. szabatu. W 2 Ks. Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, e ma by skazany na mier. Czy moralnie jestem zobowizany, by go zabi sam?

6. Jeden z moich przyjaci twierdzi, e nawet jeeli jedzenie owocw morza jest obrzydliwoci (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam si. Czy moe Pan osdzi?

7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, e nie mog si zblia do otarza Boga, jeeli mam problem ze wzrokiem. Musze zdradzi, ze nosz okulary do czytania. Czy musz mi wzrok 20/20 lub czy mona negocjowa?

8. Wikszo moich przyjaci obcina sobie wosy, rwnie w tzw. kka, mimo e jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni maj umrze?

9. Wiem, e wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeeli dotkn skry martwego wieprza, staje si nieczysty. Ale czy mog nadal gra w pik non, jeeli bd nosi rkawice?

10. Mj wujek ma jedn on. Nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, poniewa sieje dwie rne roliny na tym samym polu. Jego ona zreszt rwnie, poniewa nosi ubrania z dwch rnych materiaw (mieszanin baweny i poliestru). Ma rwnie zwyczaj przeklinania. Czy naprawd musze zebra cae miasto, by ich kamienowa (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibymy ich po prostu spali ywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobilimy dla tych, ktrzy sypiaj z ich rodzina? (3 Ks. Moj. 20:14).
zgo do usunicia
Byem na mszy...
Kobieta w awce obok mnie zapalia papierosa...
Gdy to zobaczyem, to mi piwo wypado z rki...
zgo do usunicia
Zarzdca pola golfowego mia wieczne problemy z pracownikami, wic w kocu kupi super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie mieci itd. Waciciel klubu spotka go miesic pniej i mwi:
- Wie pan, jestem pod wraeniem - idealny porzdek, ani jedna trawka nie odstaje, doki wietnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektrzy gracze skar si, e soce si od tych pana robotw odbija i potrafi olepi podczas uderzenia....
- Nie ma problemu - powiedzia zarzdca - to akurat jest do rozwizania w jeden dzie.
Wskoczy w samochd, kupi cztery wiadra czarnej olejnej i machn roboty na czarno. Nastpnego dnia trzy z nich nie stawiy si do pracy a czwarty obrabowa biuro i uciek.
zgo do usunicia
Siostra Magorzata przez pomyk trafia do pieka. Przeraona dzwoni do witego Piotra i mwi:
- Tu siostra Magorzata! Popeniono straszny bd!
Wyjania cala sytuacje i uzyskaa obietnice, e pomyka szybko zostanie naprawiona. Niestety, wity Piotr w natoku obowizkw najwyraniej o niej zapomnia. Nastpnego dnia siostra Magorzata znw dzwoni:
- Prosz, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczr zaplanowana jest orgia! Obecno obowizkowa...
wity Piotr przej sie losem siostry Magorzaty i obieca jak najszybciej spraw zaatwi. Niestety, zapomnia i tym razem. Przypomnia sobie dopiero nazajutrz, gdy usysza dzwonek telefonu. Z drcym sercem podnosi suchawk i syszy:
- Cze Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie gowy...
zgo do usunicia
Pewne trzy parafie nawiedzia plaga wiewirek. Cae dziesitki rudych zwierztek zamieszkay w murach kociow.
Czonkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewirki zostay.
W drugiej parafii delikatnie wyapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wrciy.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono waciwe rozwizanie. Wiewirki zostay ochrzczone i wpisane do rejestrw parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w kociele nie widzia.
zgo do usunicia
Jeszcze dzi wiele osb pisze rcznie cyfr 7 z poziom kresk w poowie wysokoci.
Kreska ta zanika w wikszoci stylw pisma maszynowego i komputerowego - co mona byo zauway powyej. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwaa do naszych czasw?

Trzeba powrci do czasw biblijnych, kiedy to Mojesz wspi si na gr Synaj.
Gdy zostao mu podyktowane 10 przykaza zszed do swego ludu i zacz odczytywa im dononym gosem kade przykazanie. Gdy doszed do sidmego odczyta:
"Nie wolno Ci cudzooy" - na co z tumu odezway si liczne gosy:
"Skrel sidemk, skrel sidemk!".
(dekalog wg. tradycyjnego, ydowskiego podziau)
zgo do usunicia
Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczn cian Paczu. Kadego dnia kiedy spoglda przez okno, widzi starego yda z brod energicznie si modlcego. Poniewa z pewnoci jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje si w poblie ciany i przedstawia si staruszkowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan kadego dnia do ciany, od jak dawna pan to robi i o co si modli?
Mczyzna odpowiada:
- Przychodz tutaj, by si modli kadego dnia od 25 lat. Rano modl si za pokj na wiecie i za braterstwo ludzi. Id do domu, pij filiank herbaty, wracam i modl si o wyeliminowanie chorb i zaraz z ziemi. I o to co bardzo, bardzo wane, modl si o pokj i zrozumienie midzy Izraelczykami i Palestyczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wraeniem.
- I jak pan czuje si z tym, e przychodzi tutaj kadego dnia przez 25 lat i modli si za te wspaniae rzeczy? - pyta.
Starszy mczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym mwi do ciany...
zgo do usunicia
Kto to jest Benedykt XVI?
Jest to pierwszy Niemiec, ktremu Polak zalatwil prace...
zgo do usunicia
Muzumanie nie wiedzieli, jak wyglda Mahomet. Jak niedawno zobaczyli - bardzo si wkurzyli.
zgo do usunicia
Chrzecijanie zawsze uczestniczyli w igrzyskach, teraz tylko nieco zmodyfikowali ich formu.
zgo do usunicia
W tramwaju tok. Nagle motorniczy gwatownie hamuje a moda dziewczyna utraciwszy rwnowag z impetem siada na kolanach ksidza. Spoglda na kapana z podziwem i mwi:
- Ho ho ho, prosz ksidza !!!
- To nie jest adne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.
zgo do usunicia
Z okazji przyjazdu Benedykta XVI do Polski pielgrzymi zapiewaj "Bark" po niemiecku. Tytu brzmi: "Das Boot".
zgo do usunicia
Praatowi Henrykowi kto ukrad z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy praat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi si las mskich rk.
- Nie o to mi chodzi - mwi praat. - Kto widzia ptaszka?
Podnosi si las kobiecych rak.
Praat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widzia mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnosz rce.
zgo do usunicia
Umiera papie. U wrt raju w. Piotr go pyta:
- Kto ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarz.
- No, namiestnik Paski na Ziemi.
To Bg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem gow kocioa katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, id spyta szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boe, masz chwilk? Jest tu taki jeden, mwi, e jest papieem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, gow czego tam..
- Nie kojarz. Ale moment... Jezusie, moe ty co o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarz. Ale pjd z nim pogada.
Po chwili wraca Jezus zwijajc si ze miechu i mwi:
- Pamitacie to kko rybackie, ktre zakadaem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory dziaaj!
zgo do usunicia
Kiedy si naley naprawd martwi?
Kiedy stoi si na Sdzie Ostatecznym i syszy, jak Bg mwi do Matki Teresy...
- Moga si bardziej postara...
zgo do usunicia
Dwie zakonnice jad samochodem. Zabrako im benzyny.
Jedna z sistr postanowia i na stacj benzynow i wzia ze sob jedyne naczynie, jakie byo dostpne - nocnik.
Wrcia i z tego nocnika wlewa benzyn do baku.
Obok samochodem przejedaj dwaj ksia.
Jeden mwi do drugiego:
- Sia ich wiary rzuca mnie na kolana...
zgo do usunicia
W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papiea z
wiernymi wybrany zosta Grunwald - tradycyjne miejsce spotka Polakw i
niemieckiego duchowiestwa.
zgo do usunicia
Bojownik IRA poszed do nieba, wychodzi w. Piotr i mwi:
- Grzeszyo si za ycia?
- No grzeszyo.
- Podkadao si bombki?
- No podkadao.
- Ginli niewinni?
- No ginli.
- To co chciaoby si do nieba, co?!
- Nie pindol! Macie 5 minut eby si ewakuowa.
zgo do usunicia
Dziadek spowiada si w kociele. Ksidz udzieli mu ju rozgrzeszenia i puka w konfesjona:
- O, kurna, ale mnie ksidz przestraszy!
zgo do usunicia
Przychodzi facet do spowiedzi i mwi, e zgwaci nieletni.
Ksidz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mj synu, sprowokowaa...
- Tak, prosz ksidza.
- Odmw dziesi zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mwi, e zgwaci staruszk.
Ksidz wyrozumiale:
- Pewnie to by jej ostatni raz w yciu, wic zrobie dobry uczynek, synu.
- Tak, prosz ksidza.
- Odmw dziesi zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwaciem ksidza z ssiedniej parafii!
Ksidz - walc pici w konfesjona: Pamitaj, tu jest twoja parafia!
zgo do usunicia
Na granicy Izraelsko/Egipskiej patrol zatrzymuje dwie osoby - kobiet w ciy jadc na wielbdzie i jej ma. Prosz o paszporty. Z papierw wynika, e kobieta ma na imi Maria a mczyzna Jzef.
- Dokd pastwo jad?
- Do Jeruzalem.
- Taaa, a syna pewno nazwiecie Jezus?
- Prosz pana, czy my wygldamy na portorykacw?
zgo do usunicia
Na religii dzieci ucz si o Matce Boskiej.
- A do mojej mamy Matka Boska czsto przychodzi w nocy - chwali si Jasiu.
- Jak to moliwe? - pyta katechetka.
- No jak pjdziemy spa i zgasimy wiato, to po jakim czasie mama woa: O Matko Boska, znowu przychodzisz!
zgo do usunicia
W sobot Jasiek przychodzi do proboszcza i mwi:
- Chc jutro wzi lub z Kak.
- Jutro? To niemoliwe, za mao czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksidz proboszcz da mi lub, czy nie. Ja i tak w poniedziaek zaczynam!
zgo do usunicia
Stasiek spotyka koleg i mwi:
- Syszae, Franek? Koci zezwoli na uywanie prezerwatyw!
- Co ty!
- Serio, ale musz mie dziurawe koce.
zgo do usunicia
Id sobie dwie zakonnice ulic i spotykaj dwch metali. Jedna do drugiej ze zgroz:
- Ojej, oni chyba w yciu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszy, a metale miedzy sob:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzcy.
zgo do usunicia
ydzi maj ukamienowa Magdalen. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mwi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w ni kamieniem.
Nagle leci kamie i TRACH... w Magdalen!
Jezus odwraca si i mwi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...
zgo do usunicia
Mody ksidz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Cignam druta.
Ksidz zaaferowany, nie wie co powiedzie i biegnie do ministrantw i pyta:
- Co proboszcz daje za cignicie druta?
- Po Snickersie...
zgo do usunicia
Dlaczego Mojesz przeprowadzi ydw przez morze?
- Poniewa wstydzi si i z nimi przez miasto.
zgo do usunicia
- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierz!
- Jak Boga kocham!
zgo do usunicia
Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na caego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miao by skromnie, powanie, skd wzilicie na to pienidze?
- Nie wiem, podobno Judasz co sprzeda.
zgo do usunicia
Krtki przewodnik po religiach wiata...

Taoizm - Zdarza si wdepn w gwno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza si wdepn w gwno".
Islam - Jeli wdepnie si w gwno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeli wdepnie si w gwno, to nie jest to gwno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gwno, bo jeste grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gwno, bo si opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gwno wdeptujemy wanie my ?
Luteranizm - Jeli wdeptujesz w gwno, uwierz, a nie wdepniesz wicej.
Prezbiterianizm - Jeli kto ma wdepn w gwno, to niech to nie bd ja.
Zen - Czym jest gwno ?
Jezuityzm - Jeli wdepniesz w gwno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawd mierdzi?
Christian Science - Jeli wdepniesz w gwno, nie przejmuj si - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeli wdepniesz w gwno - raduj si.
Adwentyci Dnia Sidmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje si w gwno.
Hare Krishna - Rwno w gwno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy si tym gwnem.
Hinduizm - Wdeptywao si ju w to gwno.
Mormonizm - Wdeptywao si ju w to gwno i wdeptywa si bdzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepn.
Agnostycyzm - Moe jest w co wdepn, a moe nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje si w gwno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
wiadkowie Jehowy - Wpu nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje si w gwno.
zgo do usunicia
(K)atolik prbuje wytumaczy (A)teiscie, co to jest cud:
K - nooo, na przykad jak jaki czowiek spadnie z 50 m wiey i nic mu si nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wie, skoczy i dalej nic si nie stanie?
A - mmmm... to jest szczcie.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wiey i nic??!
A - przyzwyczajenie.
zgo do usunicia
Dlaczego ksidz powinien zawsze bra prysznic w szortach?
- By nie spoglda z gry na bezrobotnego!
zgo do usunicia
Widok na Golgot, trzy krzye. Od rodkowego sycha:
- Jestem dzi jaki przybity...
zgo do usunicia
Umar stary pobony ksidz - poszed do nieba i staje przed w. Piotrem. w. Piotr pyta -faktycznie bye pobony, nigdy nie zgrzeszye nawet myl ?
Nie, mwi ksidz. Ale w. Piotr dalej go wypytuje Ksidz ukradkiem zaglda przez bram do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzpa Jzik kierowca autobusu chodzi sobie po niebie. Ksidz mwi: w. Piotrze ale to niesprawiedliwe, cae ycie yem w celibacie, a Jzik to nawet do kocioa nie chodzi a ju po raju spaceruje A w. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiae msz to cay koci spa, ale jak Jzik prowadzi autobus to wszyscy si modlili.
zgo do usunicia
Jest sobie trzech gwnych przedstawicieli kociow. Ksidz kocioa katolickiego, ksidz kocioa protestanckiego i rabin. Opowiadaj oni sobie co robi z pienidzmi zebranymi na tac. najpierw chwali si ksidz katolicki:
- No ja rysuj na ziemi koo i w pewnym momencie podrzucam te pieniki do gry, co spadnie do rodka tego koa to idzie dla pana boga. A teraz chwali si ksidz kocioa protestanckiego:
- No, ja rysuj na ziemi lini i po podrzuceniu pienidzy , co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla pana boga.
A teraz chwali si rabin:
- No, a ja podrzucam pienidz i co pan bg sobie zapie to jego.
zgo do usunicia
Siostra zakonna zwoaa zebranie sistr z jej zakonu. I mwi:
- wczoraj w naszym zakonie by mczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mwi znw:
- znalazam jego bielizn i prezerwatyw
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa bya dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....
zgo do usunicia
Skradziono ksidzu rower. Zatroskany zwraca si do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc.
- W niedziel na mszy zrb kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwag kto z wiernych si zmiesza - na pewno to bdzie On.
Po tygodniu dzwoni z zapytaniem o efekt kazania.
- Wiesz co - kazanie si udao, ale gdy doszedem do 6 przykazania przypomniaem sobie gdzie go zostawiem odpowiada ksidz.
zgo do usunicia
Rozmawia dwch mnichw, mody ze starszym na temat zbiorw znajdujcych si w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, e pytam, ale co by si stao gdyby mnich przepisujcy ksigi si pomyli i jakie zdanie przepisa bdnie?
- Nie, to niemoliwe, nikt si nie myli.
- No, ale jakby si kto pomyli, to co by si stao?
- Mwi ci, e nikt si nie myli, znasz tekst biblii na pami? Przynios ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, e nic, a nic nie odbiega od tej z ktrej i ty si uczye...
- Mnich poszed po w tekst i nie ma go godzin, dwie, trzy... w kocu mody mnich zniecierpliwi si i poszed szuka mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzcego nad dwoma tekstami biblii (jeden z ktrego si wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliszych oryginaowi) i pacze...
- Mistrzu co si stao?!?
- W pierwszym tekcie jest napisane "bdziesz y w celi bracie", a w kolejnych kopiach "bdziesz y w celibacie"...
zgo do usunicia
Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest mae, je orzeszki, ma ruda kit i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mwi:
- Na 99% to jest wiewirka, ale jak siostr znam, to moe by Jezus.
zgo do usunicia
W klasztorze nagle otwieraj si drzwi i z rozpdem do rodka wpada moda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przeoonej:
- Matko przeoona, matko przeoona, zgwacili mnie, co robi?
- Zje cytryn - odpowiada matka przeoona
- Pomoe???
- Pomoe, nie pomoe... ale przynajmniej ten umiech zniknie.
zgo do usunicia
Pocig gwatownie zahamowa i moda dziewczyna z rozpdem wpada na ksidza.
- Przepraszam, tak szybko stan....
- Ale skd moje dziecko, to jest klucz od plebani.
zgo do usunicia
Kto tam z kim postanowi urzdzi wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza bya udana, zwaszcza, e nie brakowao napojw wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi si przepite i spragnione, tyle e normalnej wody. Sycha woanie:
- Hej jest tam kto? Wylijcie kogo po wod.
Wtem z drugiej strony sali sycha zawodzenie:
- Tak, wylijcie, tylko nie Jezusa!
zgo do usunicia
Czemu Mojesz przeprowadzi ydw przez pustyni?
Bo przez miasto si wstydzi!
zgo do usunicia
Idzie misjonarz przez pustyni i spotyka lwa. Przeraony modli si "Boe spraw aby to zwierze miao chrzecijaskie uczucia". Na to lew: "Boe pobogosaw ten dar, ktry zaraz bd spoywa".
zgo do usunicia
Proboszcz egzaminuje z katechizmu par, ktra wkrtce ma stan na lubnym kobiercu. Narzeczonej idzie wietnie, narzeczony mtnie duka odpowiedzi.
- Pani zdaa, a pan musi jeszcze raz przyj za miesic.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecie mwiem: za miesic!
- Ksie proboszczu, to nie tamten! Znalazam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pami!
zgo do usunicia
Powd w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludnoci. Wojsko puka do kaplicy:
- Prosz ksidza, niech ksidz ucieka! Ksidz si utopi!
- Nigdzie nie id, wierz w Opatrzno Bosk.
Po trzech godzinach ksidz siedzi na ostatnim pitrze parafii. Podpywaj motorwk:
- Prosz ksidza, niech ksidz ucieka! Ksidz si utopi!
- Nigdzie nie id, wierz w Opatrzno Boska.
Miny kolejne godziny, ksidz na szczycie dzwonnicy. Podpywaj znowu.
- Prosz ksidza, niech ksidz ucieka! Ksidz si utopi!
- Nigdzie nie id, wierz w Opatrzno Boska.
Pitnacie minut i ksidz ju z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boe, no jak tak mona? Swojego wiernego sug zawie? A tak wierzyem w Opatrzno...
- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyaem!!!
zgo do usunicia
W maej wsi ksidz rozmawia z parafiank:
- Doszy mnie suchy, crko, e wczoraj wieczorem kto u was straszliwie przeklina. Tak nie mona, dzieci si gorsza, a jaki zy przykad dla ssiadw.
- Bardzo przepraszam, ale wanie wybieralimy si do kocioa i mj stary nie mg znale ksieczki do naboestwa.
zgo do usunicia
Koo Gospody Wiejskich zorganizowao wycieczk do Warszawy. Po powrocie kobiety poszy do spowiedzi. Kada po kolei opowiada o wycieczce i kada mwi, ze zdradzia ma. W pewnym momencie ksidz si zdenerwowa, waln rk w konfesjona i zawoa:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to ksidza nie zabior!
zgo do usunicia
Na budowie sycha okrzyk:
- Franek, podaj kur.. t ceg!
Przechodzcy ksidz zwraca uwag:
- Moe tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kur.. cegiek!
zgo do usunicia
Ksidzu gina mka. Podejrzewa organist, wic postanowi dobra si do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonau, a ksidz bez wstpw pyta:
- Nie wiesz, kto mi mk kradnie?
- Co ksidz mwi?
- Kto mi mk kradnie?
- Tu nic nie sycha - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamiemy si miejscami, to zobaczymy.
Zamienili si miejscami.
- A nie wie ksidz, kto zaleca si do mojej ony? - pyta Antek.
- Rzeczywicie, tu nic nie sycha.
zgo do usunicia
Do przedziau wagonu kolejowego wchodz trzy osoby: kobieta, mody mczyzna i ksidz. Zaczyna si duga podro, wiec aby skrci czas wszyscy wyjmuj gazety, traf chcia, ze takie same i zaczynaj rozwizywa krzywk W pewnej chwili odzywa si kobieta:
- Czy ktry z panw moe wie, co to moe by: 7 pionowo, cze ciaa kobiety, na piec liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pita - odpowiada chopak.
- Eeee... czy kto z pastwa ma gumk? - pyta ksidz.
zgo do usunicia
Dziadek spowiada si w kociele. Ksidz udzieli mu ju rozgrzeszenia i puka w konfesjona:
- O, ku..a, ale mnie ksidz przestraszy!
zgo do usunicia
Mody ksidz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bg moe stworzy ooolbrzymi kamie?
- Oczywicie!
- Czy moe go podnie?
- Bg jest wszechmocny!!
- A czy moe stworzy kamie, ktrego nie podniesie?
zgo do usunicia
Polska, rok 2004:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przecza programy:
Pierwszy kana: msza wita...
Drugi kana: transmisja na ywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kana: transmisja z chrztu 35 dziecka Wasy...
Go denerwuje si coraz bardziej bo chciaby obejrze cos normalnego.
Czwarty kana: film pt. "Jak to Maryja zostaa dziewic"
Pity kana: siedzi ksidz i mwi: "I czego palancie przeczasz kanay?!!!"
zgo do usunicia
- Stachu! Syszae co w niedziele w kociele na mszy zrobi Janek Nowak?
- Nie syszaem.
- Kocielny szed zbiera ofiar, a Janek zasn w awce i gono chrapa. Kocielny go potrzsa za ramie, a ten na cay glos krzyczy: "Odczep si, mam miesiczny!"
zgo do usunicia
Obiad dla zakonnic:
- Siostry, dzi na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...
zgo do usunicia
Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Prosz ksidza uprawiaam mio francusk, wiem, e zgrzeszyam i bardzo tego auj...
- No tak, pierwszy raz spotykam si z tym grzechem. Czy moe pani przyj jutro po pokut?
- Tak mog.
Spotka si ksidz wieczorem z ksidzem proboszczem i pyta:
- Ksie proboszczu, ile ksidz daje za mio francusk?
- Przewanie 50 dolarw, ale Ty moesz si targowa...
zgo do usunicia
Ksidz przed kazaniem poleci w pierwszym rzdzie usi dziewicom, w drugim rzdzie kobietom, ktre nie zdradziy swojego ma, w trzecim tym, ktre zdradziy raz, w czwartym dwa razy, w pitym...
- Syszaa ten dowcip??
- Nie..
- Musiaa sta za daleko!!
zgo do usunicia
Ksidz ze zdziwieniem oglda na dwch piszczakach organw kocielnych
nacignite prezerwatywy. Wzywa organist:
- Co tu robi te prezerwatywy?
- Jak to co?! Na opakowaniu pisao: "Przed uyciem nacign na organ"...
zgo do usunicia
Ksidz i siostra zakonna wracaj z konwencji kiedy nagle nawala im samochd. Poniewa awaria jest powana, zdani oni s na nocowanie w przydronym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokj, wiec powstaje may problem.
KSIDZ: Siostro, wydaje mi si ze w obecnym przypadku Pan nie bdzie mia nam za ze jeli spdzimy noc w tym samym pokoju. Ja przepi si na pododze, siostra wemie ko...
SIOSTRA: myl e to bdzie w porzdku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut pniej...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIDZ: No dobrze, podam Siostrze nastpny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sdz aby w tym wypadku Pan mia nam za ze abymy zachowali si jak m i ona w t jedyn noc...
KSIDZ: masz racj..... wstawaj i sama we sobie ten cholerny koc.
zgo do usunicia
Rabbi Izaak z Berdyczowa mawia:
- Nie ma czowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza rnica miedzy cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopki yje, wie, e grzeszy. Grzesznik, dopki grzeszy, wie, e yje.
zgo do usunicia
Icek sprzedaje lody. Na wzku z lodami widnieje napis: "ydom lodw si nie sprzedaje". Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:
- Icek, a co ty, antysemita jeste?
- Rabi, a ty prbowae tych lodw?
zgo do usunicia
Spotyka si dwch ateistw. Jeden pyta si drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byem w kociele.
- I co? Jak tam byo?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy piewaj, wszyscy robi zrzutk, A PIJE TYLKO JEDEN!!!
zgo do usunicia
Jad zakonnice przez las i siostry strasznie si miej. Na to siostra przeoona si odwraca i mwi:
- Ciszej siostrzyczki bo wam siodeka pozakadam!
zgo do usunicia
Organizowane s przejadki odzi po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarw.
- To strasznie duo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecie po tym jeziorze Jezus piechot chodzi!
- Nie dziwi si, przy takich cenach!
zgo do usunicia
Bojownik IRA poszed do nieba, wychodzi w. Piotr i mwi:
- Grzeszyo si za ycia?
- No grzeszyo.
- Podkadao si bombki?
- No podkadao.
- Zgineli niewinni?
- No gineli.
- To co chciao by si do nieba, co?!
- Nie pindol! Macie 5 minut eby si z ewakuowa.
zgo do usunicia
Gupi Kowalski zmar i oczywicie trafi do pieka. Tam przywita gobrDiabe i owiadczy e Pieko jest teraz miejscem bardziej miym i gocinnym i e moe wybra z 3-ech rodzajw tortur. Cykl kadych tortur trwa 1000 lat i moe on wybra dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszed z Diabem do hallu gdzie za stopy powieszony by Jon i by tam biczowany acuchami. Kowalski kaza Diabu min to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony by Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonw kotw. Znowu Kowalski przeczco pokrci gow. W kocu doszli do Jzefa przywizanego do ciany zupenie golutkiego. Wspaniaa kobieta robia na nim seks oralny.
Kowalski rzek: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacz."
Diabe na to: "Jeste pewny? To trwa a przez 1000 lat, zdajesz sobie spraw z tego?"
"Tak jestem pewien jest to miejsce."
"OK" powiedzia Diabe. Podszed do piknej blondynki, pukn j w ramie i rzek: "Tu jest twj zmiennik."
zgo do usunicia
Pan Bg rozdawa dugo ycia... Na pocztku przyszed czowiek. Bg da mu 20 lat. Czowiek oczywicie si obruszy, co tak mao, on chce wicej, ale Bg by nieugity. Nastpnie przyszed ko. Bg da mu 40 lat. Na to ko: "Boe, na co mi 40 lat? Cigle haruj w pocie czoa, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20 lat, a reszt do czowiekowi". Bg chwil pomyla i doda czowiekowi 20 lat... Nastpnie przysza krowa. Bg da jej 40 lat. Na to krowa: "Boe, nie znasz mojego losu? Cigle tylko mnie gnaj na pastwisko i doj mleko. Skr mi cierpienie do 20 lat, a reszt do czowiekowi". Bg ponownie przychyli si do proby i doda kolejne 20 lat czowiekowi. Nastpnie by pies. Bg take chcia mu da 40 lat, ale syszc narzekania psa, jak to on ma le, w budzie zimno, mao karmi... da mu 20 lat a pozostae doda czowiekowi. I tak: Przez pierwsze 20 lat czowiek yje jak czowiek Przez nastpne 20(20-40) haruje jak ko Nastpnie(40-60) doj go jak krow I w kocu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...
zgo do usunicia
Pewien bogaty czowiek umiera. W bramie nieba wita go w. Piotr i zaprasza niedbaym gestem do rodka. Kiedy wszed do rodka zobaczy dugi ciemny korytarz a na je go kocu mae pomieszczenia z malutkimi oknami. Czowiek zdziwiony pyta w. Piotra:
- Co to ma by? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi?
- Tak to jest niebo.
Czowiek zerka przez malutkie okienko na d i widzi bawicych si ludzi umiechnitych, zadowolonych i pyta:
- A tam na dole to co jest?
- To jest pieko.
- Jeeli tak to ja wol i do pieka!
- Suchaj czowieku stamtd ju nie ma powrotu.
- Nie szkodzi wol i tam.
wity Piotr odprowadzi go do bramy i pyta:
- Na pewno tego chcesz?
-Tak, nie marud!
- A wic id.
Czowiek zszed do bramy piekie. Tam wita go Lucyfer z szerokim umiechem i wrcza mu widy i mwi krtko:
- Piec nr. 77
- Jak to? przecie widziaem z gry ludzi bawicych si i radosnych a ty mi tu widy dajesz?
- Aaa. To by nasz dzia reklamy!
zgo do usunicia
Kaszub siedzi w autobusie i wchodzi zakonnica. Usiada na jego czapce kiedy ten chcia wychodzi i mwi:
- Hej ksidz - samica, we swoja yca, bo ja chce moja myca!
zgo do usunicia
Kto wymyli przezorny zawsze ubezpieczony?
- Zakonnica, nakadajc prezerwatyw na wieczk.
zgo do usunicia
Apostoowie grali w koci. Piotr cay czas wygrywa. Dosiad si do nich Jezus. Rzuci Piotr i wypady same szstki i rzuci Jezus i wypady same sidemki. Rzek Piotr:
- Panie tylko bez cudw, albowiem gramy na pienidze.
zgo do usunicia
Trzej chopcy przechwalaj si, ktry z ich wujkw jest najwaniejszy.
Pierwszy mwi:
- Mj wujek jest ksidzem i wszyscy mwi do niego "prosz Ksidza"
Drugi:
- A mj wujek jest biskupem i wszyscy mwi do niego "Eminencjo"
Trzeci:
- A mj wujek way 200 kilo i jak idzie ulic wszyscy mwi "O Boe!"
zgo do usunicia
Siedz dwie zakonnice pod rozgwiedonym niebem. Spogldaj na gwiazdy i jedna mwi:
- Widzisz Zofio, one wiec i my wiec.
zgo do usunicia
Dwie zakonnice spotykaj si i jedna do drugiej mwi:
- Teraz to nie mona spokojnie po ulicach chodzi, wszdzie gwac!
- Skd wiesz?!
- Wczoraj byam... Dzisiaj byam... i jutro id...
zgo do usunicia
Pod cian paczu modli si caa kupa ydw (cicho, w skupieniu, kady sobie cos pod nosem szemrze) wrd nich jeden Amerykanin gono zawodzi:
- Panie Boe daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, prosz itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze ydw, wciska mu setk w rk i mwi:
- Masz tu swoja setk i spadaj std, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my si tu o cikie miliardy modlimy!
zgo do usunicia
Umar banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bg, w swej wielkiej dobroci mwi mu: Do pieka! Zasmucony banknot udaje si do kota piekielnego, z ktrego widzi, jakby byo wspaniale w niebie... Umar banknot 100 zlotowy. Pan Bg znw go do pieka wysya. Umar banknot 50 zlotowy. I znw do pieka. Podobnie z dwudziestozotowym i dziesiciozotowym. Umara piciozotwka, ale i ona trafia do pieka, tak jak i dwuzotwka, i zotwka. Gdy przed Panem Bogiem stanam pidziesiciogroszwka, ten uradowany wzi j do siebie i po prawicy posadzi. Inne nominay zaczy krzycze:
- Dlaczego on jest z tob Panie, a my nie?
A Pan Bg popatrzy na nich i zapyta:
- A kiedy ja was ostatni raz w kociele widziaem?
zgo do usunicia
Przed kocioem popsu si pot, wic ksidz go naprawia. Przy naprawianiu tego potu gromadka dzieci przygldaa si temu. Ksidz pyta:
- Co, patrzycie jak si wbija gwodzie?
Oni odpowiadaj:
- Nie, suchamy co ksidz powie, gdy ksidz uderzy si w rk.
zgo do usunicia
Na lekcji religii ksidz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bg?
- U nas w azience.
- Jasiu, co ty mwisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: Boe, jeszcze tam jeste?
zgo do usunicia
Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chc si zaapa na okazj, ale jako nie maj szczcia. Po jakim jednak czasie zatrzymuje si z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownic elegancka, moda panienka. mielsza z zakonnic rozpoczyna z wacicielk bryki dialog:
- Przepraszam, skd pani ma taki pikny samochd?
- Za dup.
- A to pikne futro?
- Za dup.
Milczca dotychczas siostra nie wytrzymaa i wtrcia:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.
zgo do usunicia
Po jeziorze Genezaret Jezus chodzi po falach. Piotr widzc to, chcial pobiec na spotkanie Mistrza i wyskoczy z odzi. Oczywicie zacz ton.
- Mistrzu, ratuj!!! - woa zrozpaczony.
- Po palikach gupku, po palikach!!! - woa Mistrz.
zgo do usunicia
Wchodzi do fryzjera ksidz. Ten go przystrzyg i mwi:
- Od duchownych nie bior zapaty!
Na drugi dzie ksidz przysa mu paczk kubaskich cygar. Nastpnego dnia do fryzjera przyszed pastor. Fryzjer zrobi swoje i mwi:
- U mnie duchowni nie pac.
Wieczorem pastor przysa mu wspaniay koniak. Trzeciego dnia zjawi si u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzyg to, co u rabina przystrzyc mona (pejsy i broda nie mog byl przycinane) po czym powiedzia o panujcej w jego zakadzie zasadzie. Na drugi dzie rabin przysa do niego swojego koleg - innego rabina.
zgo do usunicia
Ksidz i siostra zakonna graj w golfa. Ksidz bierze kija i uderza w pik ktra toczy si w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiem!!! - krzyczy wcieky ksidz.
- Jak ksidz tak moe? - pyta si zawstydzona siostra - tak nie mona... co na to Pan powie?
Ksidz patrzy si na zakonnic spod oka i przeprasza... ju tak nie powie wicej.
Id do nastpnej dziury i podobnie jak wczeniej ksidz nie trafia:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiem!!! - znowu rzecze ze zoci.
- Bracie, jaki to wstyd pobonemu tak mwi - upomina go nieco zdenerwowana ju siostra.
- Ok... ju nie bd, jeli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w eb mnie trzanie.
Poszli do nastpnej dziury, ksidz znowu nie trafi:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiem!!! - krzyczy ze zoci.
Wtem ciemno si zrobio na wiecie, co zahuczao, zamruczao i piorun z nieba zlecia i waln siostr w eb. A z nieba sycha jk:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiem!!!
zgo do usunicia
Na lekcji religii ksidz pyta dzieci:
- Prosz powiedzie, co wasi rodzice robi pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mj tata rano, jak wstanie, to idzie do azienki i sika do wiadra, e sycha na cale mieszkanie, bo my biedni jestemy i nie mamy adnej azienki! - mwi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moe kto inny! - mwi ksidz.
- Mj tata jak idzie do ubikacji to nic nie sycha, bo my mamy bardzo adn azienk z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mwi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobi prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksidz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mj tata pierwsze jak wstanie to klka przed kiem....
- wietnie, o to chodzi - przerywa ksidz - Dalej prosz, a pozostae dzieci niech suchaj!
- ... No to, jak tata wstanie to klka przed kiem, nachyla sie.. i wyciga som z dupy, bo my taki siennik mamy....
zgo do usunicia
Pewnego dnia Jezus zwoa w niebie swoich apostow, i powiedzia: - Na ziemi le si dzieje. Syszaem na temat rozprzestrzeniajcej si tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobi, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawd tutaj wiemy. W zwizku z tym wysyam was wszystkich z misja na ziemie: idcie i zdobdcie prbki ronych narkotykw. Kiedy to si wam uda, wrcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy si z czym mamy do czynienia. Jak postanowi, tak si tez stao. Apostoowie udali si na ziemie i po jakim czasie zaczli powraca ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozlego si u drzwi Jezusa. - Kto tam? - w. Piotr. - Co przytargae? - Marihuan z Kolumbii. - Ok. wchod.
- Puk, puk! - Kto tam? - w. Marek. - Co przytargae? - Haszysz z Amsterdamu. - Ok wchod.
- Puk, puk! - Kto tam? - w. Pawe. - Co przytargae? - Konopie z Indii. - Ok wchod.
- Puk, puk! - Kto tam? - w. ukasz. - Co przytargae? - Opium z Indonezji. - Ok wchod.
- Puk, puk! - Kto tam? - w. Krzysztof. - Co przytargae? - LSD i troch trawki z jakich akademikw w Europie. - Ok. wchod.
I tak po pewnym czasie zebra si ju prawie cay komplet.
- Puk, puk! Rozlego si raz jeszcze. - Kto tam? - Judasz. - Co przytargae? - FBI!!! apska w gore, gbami do ciany i nie rusza si!!!!
zgo do usunicia
O Apostoach
Jedzcie pijcie a po stoach nie rzygajcie!
zgo do usunicia