E-komis

baner

WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP
Dwóch facetów gra w golfa, chc± szybko rozegraæ partiê, ale przed nimi graj± dwie pocz±tkuj±ce kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Id¼ do nich i zapytaj siê, czy mo¿emy je wyprzedziæ?
Drugi idzie, dochodzi do po³owy, zatrzymuje siê i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co siê sta³o?
- S³uchaj, ty musisz i¶æ, bo jedna z nich to moja ¿ona, a druga to moja kochanka! Nie mogê siê z nimi równocze¶nie zobaczyæ!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszed³ do po³owy, zatrzyma³ siê i te¿ wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten ¶wiat ma³y!
zg³o¶ do usuniêcia
Wchodzi facet do domu i niesie 3 pó³litrówki.
¯ona go pyta:
- Sk±d to masz?
A on na to:
- Spotka³em z³ot± rybkê
zg³o¶ do usuniêcia
Pewnego razu niewidomy postanowi³ odwiedziæ Teksas. Wsiada do samolotu teksañskich linii lotniczych i zapada siê w miêkkim, du¿ym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale du¿y fotel.
- W Teksasie wszystko jest wiêksze, ni¿ gdzie indziej - mówi siedz±cy obok pasa¿er.
Kiedy niewidomy wyl±dowa³ w Teksasie, pierwsze kroki skierowa³ do baru. Dosta³ kufel, bada go d³oñmi i mówi z podziwem:
- Ale du¿e kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest wiêksze ni¿ gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piêtrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowied¼.
Niewidomy idzie, ale gubi drogê i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka siê, wpada do wody i przera¿ony krzyczy:
- Nie sp³ukiwaæ! Nie sp³ukiwaæ!
zg³o¶ do usuniêcia
Co ka¿dy facet chcia³by us³yszeæ od swojej ¿ony

1. Kochany, jeste¶ pewien, ¿e wypi³e¶ ju¿ wystarczaj±co du¿o?
2. Jak cudownie puszczasz b±ki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowi³am od dzisiaj chodziæ po domu nago.
4. Wyskoczê pomalowaæ p³ot w ogródku.
5. Czy nie powiniene¶ teraz byæ z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jeste¶ pijany!
7. Oczywi¶cie kochanie, za rok te¿ bêdziemy mieli rocznicê ¶lubu. Id¼ obejrzeæ mecz z kolegami.
8. S³uchaj, zarabiam wystarczaj±co du¿o. Po co ty masz pracowaæ? Lepiej naucz siê graæ w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna s±siadka za³o¿y³a swoj± now± mini-spódniczkê. Musisz to zobaczyæ!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmê samochód i wymieniê olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypo¿yczymy jakie¶ dobre porno, kupimy skrzynkê piwa, a ja zawo³am moje kole¿anki na seks grupowy?
12. Zapisa³am siê na jogê, aby spróbowaæ wszystkie pozycje z kamasutry.
zg³o¶ do usuniêcia
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o
samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czu³em siê lepiej. Mam 18-letni± narzeczon±. Jest w ci±¿y i wkrótce bêdziemy
mieæ syna...
Doktor my¶li chwilê i mówi:
- Niech pan pozwoli, ¿e opowiem panu pewn± historiê:
Pewien my¶liwy, który nigdy nie zapomina³ o sezonie my¶liwskim, wyszed³ raz z domu w
takim po¶piechu, ¿e zamiast strzelby wzi±³ ze sob± parasol. Kiedy znalaz³ siê w lesie, z
krzaków wyszed³ ogromny nied¼wied¼. My¶liwy wyci±gn±³ parasol, wycelowa³ w
nied¼wiedzia i wypali³. I wie pan co sta³o siê potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Nied¼wied¼ pad³ martwy jak k³oda.
- Niemo¿liwe! - wykrzykn±³ staruszek. - Kto¶ inny musia³ wystrzeliæ!
- I do tego punktu w³a¶nie zmierza³em...
zg³o¶ do usuniêcia
Jasnowidz mówi do mê¿czyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan my¶li? - za¶mia³ siê mê¿czyzna i sprostowa³:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak my¶li? - za¶mia³ siê jasnowidz.
zg³o¶ do usuniêcia
Facet przeczyta³ og³oszenie o sprzeda¿y trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmie¶ciu. Poniewa¿ akurat poszukiwa³ czego¶ podobnego wiêc postanowi³ zobaczyæ mieszkanie. Znalaz³ adres, dzwoni, otwiera mu w³a¶ciciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Móg³bym popatrzeæ?
- Jasne.
W³a¶ciciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryszta³owe - s³owem luksus. Mieszkanie bardzo mu siê spodoba³o. Chcia³ jeszcze obejrzeæ ubikacjê, podchodzi do drzwi, ci±gnie za klamkê, ale drzwi nie chc± siê otworzyæ. W³a¶ciciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali Pan ¶wiat³o to drzwi siê automatycznie otworz±.
Klient zapali³, drzwi siê otworzy³y - wszed³ do ubikacji i przy okazji za³atwi³, co trzeba. Chce wyj¶æ, ale drzwi znowu nie chc± siê otworzyæ. Wali w drzwi, szarpie za klamkê nic.
- Zapomnia³ Pan spu¶ciæ po sobie wodê - s³yszy w koñcu g³os w³a¶ciciela.
Spu¶ci³ wodê, drzwi automatycznie siê otworzy³y a facet zdziwiony pyta w³a¶ciciela:
- Takie piêkne mieszkanie, luksus, pe³na automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedaæ?
- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz pr±du...
zg³o¶ do usuniêcia
Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi:
- Moja ¿ona jest lepsza.
Drugi te¿ pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi
- Wiesz co, twoja ¿ona naprawdê jest lepsza
zg³o¶ do usuniêcia
Mêski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od s±siada.
zg³o¶ do usuniêcia
By³em szczê¶liwy. By³em tak szczê¶liwy jak tylko móg³bym to sobie wyobraziæ. Z moj± dziewczyn± spotyka³em siê ponad rok i w koñcu zdecydowali¶my siê wzi±æ ¶lub. Moi rodzice byli naprawdê zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego ¿ycia, przyjaciele cieszyli siê razem ze mn± a moja dziewczyna... by³a jak spe³nienie moich naj¶mielszych marzeñ. Tylko jedna rzecz nie dawa³a mi spokoju - drêczy³a i spêdza³a sen z powiek... jej m³odsza siostra. Moja przysz³a szwagierka mia³a dwadzie¶cia lat, ubiera³a wyzywaj±ce obcis³e mini i króciutkie bluzeczki, eksponuj±ce kr±g³o¶ci jej m³odego,piêknego cia³a. Czêsto kiedy siedzia³em na fotelu w salonie, niby przypadkiem schyla³a siê po co¶ tak, ¿e nawet nie przygl±daj±c siê,mia³em przyjemny widok na jej majteczki. To nie móg³ byæ przypadek. Nigdy nie zachowywa³a siê tak kiedy w pobli¿u by³ kto¶ jeszcze. Którego¶ dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoni³a do mnie i poprosi³a abym po drodze do domu wst±pi³ do nich rzuciæ okiem na ¶lubne zaproszenia. Kiedy przyjecha³em by³a sama w domu. Podesz³a do mnie tak blisko, ¿e czu³em s³odki zapach jej perfum i wyszepta³a, ¿e wprawdzie bêdê ¿onaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, ¿e nie potrafi tego uczucia pohamowaæ... i nawet nie chce. Powiedzia³a, ¿e chce siê ze mn± tylko ten jeden raz, zanim wezmê ¶lub z jej siostr± i przysiêgnê jej mi³o¶æ i wierno¶æ póki ¶mieræ nas nie roz³±czy. By³em w szoku i nie mog³em wykrztusiæ z siebie nawet jednego s³owa. Powiedzia³a "Idê do góry, do mojej sypialni. Je¶li chcesz, chod¼ do mnie i we¼ mnie, nie bêdê czekaæ d³ugo" Sta³em jak skamienia³y i obserwowa³em j± jak wchodzi³a po schodach kusz±co poruszaj±c biodrami. Kiedy by³a ju¿ na górze ¶ci±gnê³a majteczki i rzuci³a je w moj± stronê. Sta³em tak przez chwilê, po czym odwróci³em siê i poszed³em do drzwi frontowych. Otworzy³em drzwi i wyszed³em z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przysz³y te¶æ sta³ przed domem - podszed³ do mnie i ze ³zami w oczach u¶ciska³ mówi±c "Jeste¶my tacy szczê¶liwi, ¿e przeszed³e¶ nasz± ma³± próbê. Nie mogliby¶my marzyæ o lepszym mê¿u dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A mora³ z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....
zg³o¶ do usuniêcia
- Chod¼my pogratulowaæ Mietkowi... Dziecko mu sie urodzi³o.
- A co ma?
- ¯ytni±.
zg³o¶ do usuniêcia
Po zdobyciu miasta na Bia³ych, dziennikarz robi³ wywiad z Dzier¿yñskim i Czapajewem...
- Towarzysze, co robili¶cie po zdobyciu miasta?
- Durak! Poszli¶my do sklepu kolonialnego i wychlali¶my wszystko, co mieli: wódkê, koniaki, szampany, whisky... I strasznie nam pó¼niej ³eb nawala³.... Dziennikarz pisze: "Po zdobyciu miasta towarzysze udali siê do biblioteki, przeczytali mnóstwo ksi±¿ek, czê¶æ w obcych jêzykach, a¿ ich g³owy rozbola³y".
- Towarzysze, a dalej?
- Znaczit on wsiesojuznyj durak! Pó¼niej poszli¶my na baby, no i... Dziennikarz pisze: "Ze wzglêdu na ból g³owy po ksi±¿kach, Towarzysze udali siê na ryby. Ryby tak bra³y, ¿e towarzysze przez 3 dni moczyli wêdki w nadmanganianie potasu..."
zg³o¶ do usuniêcia
Wielkie sympozjum nt. "Czy mê¿czyzna powinien miêæ ¿onê, czy kochankê?"
- Lekarz stwierdza, ¿e przede wszystkim ¿onê, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, ¿e kochankê, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle siê stara.
- Naukowiec dowodzi, ¿e i ¿onê i kochankê, bo ¿ona my¶li, ¿e jest u kochanki, kochanka, ¿e u ¿ony, a on tup tup tup i do biblioteki...
zg³o¶ do usuniêcia
Czasopismo "Claudia" opublikowa³o dla swoich czytelników quiz, pod nazw±: "Czy znamy kobiety?"
Zwyciê¿y³ Tomek B., Radom, 10 lat.
Pewien starszy, roz¿alony czytelnik napisa³ do redakcji:
"To doprawdy ¶mieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomo¶ci o kobietach zdobywa³em maj±c 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwsz± nagrodê!"
Odpowied¼ z redakcji:

Drogi Czytelniku!
Pierwsze pytanie naszego quizu brzmia³o:
"Gdzie kobiety maj± najbardziej krêcone w³osy?" - Tomek odpowiedzia³ prawid³owo - w Centralnej Afryce.
A co Pan odpowiedzia³?! I jeszcze narysowa³?!!!
Drugie pytanie naszego quizu brzmia³o:
"Kiedy kobieta ma pianê miêdzy nogami?" - Tomek odpowiedzia³ bezb³êdnie:
- Kiedy kobieta doi krowê.
A Pañskie wyja¶nienie? Nie mieszaj Pan w to ¿ony! I ten wulgarny rysunek, fuj!
I ostatnie, trzecie pytanie quizu:
"Na co kobiety niecierpliwie czekaj± ka¿dego miesi±ca? - Tomek odpowiedzia³ od razu:
- Na nowe wydanie "Claudii".
A co Pan odpowiedzia³?! Dziêki Bogu, ¿e nie by³o rysunku!!!!!!
zg³o¶ do usuniêcia
Pewna m³oda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiaj± ca³y wieczór, na koniec opuszczaj± razem bar. Wieczorny spacer koñczy siê pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietê do ¶rodka... W mieszkaniu znajduje siê mnóstwo pluszowych misiów, cale pó³ki, posegregowane wed³ug wielko¶ci. Ma³e na najni¿szych pó³kach, ¶rednie na ¶rodkowych pó³kach i te du¿e, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, ¿e trafi³a na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy siê ze trafi³a na takiego uczuciowego i wra¿liwego faceta. Odwraca siê do niego... ca³uje go... Zdejmuje suknie... Sta³o siê to, o czym ca³y wieczór marzy³a... Po fantastycznej nocy pe³nej namiêtno¶ci, le¿y obok swojego wy¶nionego faceta i pyta:
- I jak by³o?
- Mo¿esz sobie wybraæ nagrodê z najni¿szej pó³ki...
zg³o¶ do usuniêcia
- Tato, czemu pies s±siadów ju¿ nie szczeka?
- Nie pyskuj, smarkaczu, tylko jedz kotlety!
zg³o¶ do usuniêcia
Chirurg, in¿ynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód by³ pierwszy na ¶wiecie.
- Na pocz±tku by³ chirurg - mówi chirurg - dlatego, ¿e z ¿ebra mê¿czyzny zosta³a zrobiona kobieta, kto to móg³ zrobiæ jak nie chirurg?
- Nie, na pocz±tku by³ in¿ynier budowlany - mówi in¿ynier budowlany - przecie¿ wcze¶niej by³ chaos i kto¶ z tego chaosu zbudowa³ ¶wiat, kto, jak nie in¿ynier budowlany?
- Zaraz zaraz - mówi informatyk - ale przecie¿ ten chaos te¿ kto¶ musia³ stworzyæ!
zg³o¶ do usuniêcia
Wchodzi pijak do monopolowego i pyta:
- Jest denaturat?
Ekspedientka na to:
- Nie ma.
- A jakie¶ inne wino?
zg³o¶ do usuniêcia
Idzie wêdkarz przez las z dwoma wiadrami pe³nymi ryb, gdy nagle spotyka stra¿nika.
- Udany po³ów. Mam nadziejê, ¿e ma pan kartê wêdkarza?
- Nie mam, ale to s± moje rybki z akwarium.
- Rybki z akwarium?
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idê nad jezioro, wypuszczam je, ¿eby sobie pop³ywa³y i kiedy klasnê dwa razy, wracaj± do wiaderek. Stra¿nik nie uwierzy³, wiêc obaj id± nad jezioro. Wêdkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piêtna¶cie minut i nic. Zniecierpliwiony stra¿nik pyta:
- No i co? Niech pan je wo³a!
- Kogo?
- Rybki!
- Jakie rybki?
zg³o¶ do usuniêcia
- Jak mê¿czy¼ni definiuj± podzia³ obowi±zków "pó³ na pó³"?
- Ona gotuje - on je, ona sprz±ta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...
zg³o¶ do usuniêcia
Kole¶ cierpia³ na bezsenno¶æ. Poszed³, wiêc do lekarza, jak mu doradzi³ kolega.
Spotykaj± siê po paru dniach:
- Hej, i co Ci zaleci³ lekarz?
- Waln±æ sobie piêædziesi±tkê przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj k³ad³em siê osiem razy.
zg³o¶ do usuniêcia
Ojciec rozmawia z doros³ym synem.
- Nie my¶l, ¿e nie szanujê twoich upodobañ ale zastanawia mnie dlaczego przy twoim wzro¶cie, za ka¿dym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny?
- Oj tata! - staram siê mieæ na uwadze to co mi wpaja³e¶ od dziecka.
- Cieszy mnie ale o czym teraz my¶lisz?
- ¯eby wybieraæ zawsze mniejsze z³o!
zg³o¶ do usuniêcia
Zab³±dzi³ facet w lesie. Wykrêca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do s³uchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zab³±dzi³em.
- Niech pan krzyczy, mo¿e kto¶ pana us³yszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wy³azi nied¼wied¼ grizli i mówi:
- Co siê tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczê, bo zab³±dzi³em, bojê siê i jestem zdenerwowany. Mo¿e kto¶ mnie us³yszy i przyjdzie.
- No i przyszed³em, uspokoi³o ciê to?
zg³o¶ do usuniêcia
- Co by mi pan radzi³ zrobiæ przy moich ¿ó³tych zêbach?
- Najlepiej za³o¿yæ br±zowy krawat!
zg³o¶ do usuniêcia
Przyja¼ñ miêdzy kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróci³a na noc do domu. Nastêpnego dnia powiedzia³a mê¿owi, ¿e spa³a u przyjació³ki . M±¿ zadzwoni³ do 10 jej najlepszych przyjació³ek .... ¿adna nie potwierdzi³a....
Przyja¼ñ miêdzy mê¿czyznami
Pewnego dnia m±¿ nie wróci³ do domu na noc. Nastêpnego dnia powiedzia³ ¿onie, ¿e spa³ u kolegi ¯ona zadzwoni³a do 10 jego najlepszych przyjació³. 8 potwierdzi³o, ¿e spa³, a 2 - ¿e jeszcze jest.....
zg³o¶ do usuniêcia
20-30 letni: jak poci±g towarowy, stoi przy ka¿dej okazji
30-40 letni: jak poci±g osobowy, kursuje regularnie, stoi wed³ug rozk³adu jazdy
40-50 letni: poci±g po¶pieszny, staje rzadko, je¼dzi szybko
50-60 letni: poci±g okoliczno¶ciowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo
rzadko
60-70 letni: poci±d luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne
zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).
zg³o¶ do usuniêcia
By³o sobie takie ¶rednio dobrane ma³¿eñstwo: ¿ona - dewotka, a m±¿ - pijak. Pewnego razu ¿ona zdenerwowana na mê¿a mówi:
- S³uchaj, nawróci³by¶ siê, poszed³ do ko¶cio³a...
- Nie, stara mowy nie ma, umówi³em siê z kolesiami.
- A za sto z³otych? - pyta ma³¿onka.
- A, za 100 to spoko.
Przysz³a niedziela, m±¿ poszed³ do ko¶cio³a, a ¿ona sobie my¶li: "Pójdê, zobaczê co on tam robi". Przysz³a do ko¶cio³a, patrzy a m±¿ chodzi po ca³ym ko¶ciele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do o³tarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A m±¿ na to:
- Zrzuta by³a i nie wiem gdzie pij±...
zg³o¶ do usuniêcia
Po latach spotyka siê dwóch kumpli.
- Cze¶æ, co s³ychaæ?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja te¿ jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego ¿yjesz?
- Chodzê na mecze pi³karskie.
- No i co?
- Podczas przerwy wiêkszo¶æ kibiców nie idzie sikaæ do ubikacji, tylko id± pod siatkê i lej±. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, ³apiê delikwenta za "interes" i mówiê "Dawaj dwie stówy albo ci go utnê brzytw±". No i po ka¿dym meczu mam jakie¶ 4 tysi±ce.
- Wiesz co? Idê na nastêpny mecz. Te¿ bêdê tak zarabiaæ!
Na meczu obaj umówili siê, ¿e zaczn± z przeciwleg³ych koñców siatki i spotkaj± siê w jej po³owie. Gdy zaczê³a siê 2 po³owa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam ju¿ te 4 tysi±ce, a jak tobie?
- A ja mam 600 z³otych i 18 "interesów".
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czyzn podniecaj± kobiety ubrane w skórê, l¶ni±c± gumê i lateks?
- Bo wygl±daj± i pachn± wtedy jak nowiutkie samochodziki.
zg³o¶ do usuniêcia
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niez³a laska...
- Roman, zwariowa³e¶? To ja, Bronek!
zg³o¶ do usuniêcia
- Nie licz ju¿ na pieni±dze ode mnie, Brianie - mówi ojciec do syna - Od kiedy o¿eni³e¶ siê z t± wyw³ok± to umar³e¶ dla mnie.
- To daj mi chocia¿ trochê forsy na pogrzeb.
zg³o¶ do usuniêcia
W warsztacie klient siedzi w fotelu i czyta gazetê, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera siê za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przyda³oby siê wymieniæ ¶wiece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, ¿e z³apa³ frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrz±du te¿ do wymiany. Klocki i tarcze te¿. I p³yn hamulcowy, i w ch³odnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skoñczy³, odstawi³ samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazuj±c palcem samochód przed warsztatem- bierz siê pan za mój!
zg³o¶ do usuniêcia
Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafê.
zg³o¶ do usuniêcia
Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni nie maj± kryzysu wieku ¶redniego?
- Poniewa¿ nigdy nie dorastaj±.
zg³o¶ do usuniêcia
Sk±d wiadomo, ¿e mê¿czyzna robi plany na przysz³o¶æ?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni uganiaj± siê za kobietami, których nie maj± zamiaru po¶lubiæ?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiaj± siê za samochodami, którymi nie zamierzaj± je¼dziæ.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni s± jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomiæ, emituj± nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalaj±.
zg³o¶ do usuniêcia
Jaka jest ró¿nica pomiêdzy nowym mê¿em a nowym psem?
1. Pies zawsze siê cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesiêcy by wytresowaæ psa.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego seks z mê¿czyzn± jest jak opera mydlana?
- Bo w momencie, kiedy zaczyna siê dziaæ co¶ interesuj±cego, wszystko siê koñczy a¿ do nastêpnego razu.
zg³o¶ do usuniêcia
Jak nazywa siê mê¿czyznê pó³g³ówka?
- Wyj±tkowo inteligentny.
zg³o¶ do usuniêcia
Co powiedzia³ Bóg po stworzeniu mê¿czyzny?
- Staæ mnie na wiêcej.
zg³o¶ do usuniêcia
Co masz, kiedy trzymasz w rêce dwie ma³e pi³eczki?
- Niepodzieln± uwagê mê¿czyzny.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite bêd± opady i jak d³ugo to potrwa.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego tak trudno kobiecie znale¼æ mê¿czyznê, który by³by wra¿liwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przewa¿nie ju¿ ma ch³opaka.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni lubi± siê masturbowaæ?
- Bo to seks z kim¶, kogo kochaj±.
zg³o¶ do usuniêcia
Jak mê¿czy¼ni sortuj± pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze mo¿na za³o¿yæ".
zg³o¶ do usuniêcia
Tylko mê¿czyzna kupi³ by samochód warty $500 i zainstalowa³by tam radiomagnetofon warty $4000.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego Bóg da³ mê¿czyznom wiêksze mózgi ni¿ psom?
1. ¯eby nie obw±chiwali kobiecych nóg na przyjêciach.
2. ¯eby nie zatrzymywali siê by pobawiæ siê z ka¿dym mê¿czyzn± napotkanym podczas spaceru wokó³ bloku.
zg³o¶ do usuniêcia
Jak jest najcieñsza ksi±¿ka na ¶wiecie?
- "Co mê¿czy¼ni wiedz± o kobietach"
zg³o¶ do usuniêcia
Ilu potrzeba mê¿czyzn by wkrêciæ ¿arówkê?
- Piêciu. Jednego, by j± wkrêci³, czterech pozosta³ych ¿eby s³uchali jak siê tym chwali.
zg³o¶ do usuniêcia
Co robi facet, ¿eby wzi±æ k±piel z b±belkami?
- Zjada na obiad groch z kapust±.
zg³o¶ do usuniêcia
Co dla mê¿czyzny znaczy gra wstêpna?
- Pó³ godziny ¿ebrania.
zg³o¶ do usuniêcia
Co nale¿y zrobiæ, ¿eby uratowaæ mê¿czyznê przed utoniêciem?
- Zdj±æ nogê z jego g³owy.
zg³o¶ do usuniêcia
Co mê¿czy¼ni i piwo maj± wspólnego?
- Od szyjki w górê s± pu¶ci.
zg³o¶ do usuniêcia
Sk±d wiadomo, ¿e mê¿czyzna jest szczê¶liwy?
- A kogo to obchodzi?
zg³o¶ do usuniêcia
Ilu mê¿czyzn potrzeba, aby zmieniæ rolkê papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek siê zdarzy³o?
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni s± jak miejsca parkingowe?
- Dobre s± ju¿ zajête, wolne za¶ s± wyj±tkowo ma³e lub dla inwalidów.
zg³o¶ do usuniêcia
Co dla mê¿czyzny oznacza robienie porz±dków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by¶ mog³a poodkurzaæ.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czyzna ma dziurkê na koñcu penisa?
- ¯eby tlen mia³ którêdy dotrzeæ do mózgu.
zg³o¶ do usuniêcia
Jak zmusiæ mê¿czyznê do robienia przysiadów?
- Wystarczy w³o¿yæ pilota od telewizora miêdzy jego stopami.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego w¶ród za³ogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy za³oga zgubi siê w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogê.
zg³o¶ do usuniêcia
Jaki rodzaj sportu mê¿czy¼ni najchêtniej uprawiaj± na pla¿y?
- Wci±ganie brzucha na widok ka¿dej m³odej dziewczyny w bikini.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni tak lubi± kawa³y o blondynkach?
- Bo mog± je zrozumieæ.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego faceci lubi± m±dre kobiety?
- Przeciwieñstwa siê przyci±gaj±.
zg³o¶ do usuniêcia
Jak nazywa siê niewra¿liwa podstawa penisa?
- Facet.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni s± jak reklamy w telewizji?
- Ani jedno s³owo z tego co mówi±m, nie jest prawdziwe.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego tak du¿o kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, ¿e tylu facetów robi im udawan± grê wstêpn±.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czy¼ni wol± blondynki?
- Poniewa¿ lubi± towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego mê¿czyznom odpowiada mi³o¶æ od pierwszego wejrzenia?
- Poniewa¿ pozwala im to zaoszczêdziæ du¿o czasu.
zg³o¶ do usuniêcia
Sk±d wiadomo, ¿e opery mydlane to fikcja?
- Bo w prawdziwym ¿yciu mê¿czy¼ni s± czuli tylko w ³ó¿ku.
zg³o¶ do usuniêcia
35-letniej kobiecie marzy siê dziecko.
A co marzy siê 35-letniemu mê¿czy¼nie?
- Randka z dzieckiem.
zg³o¶ do usuniêcia
Co powiniene¶ daæ mê¿czy¼nie, który ma wszystko?
- Kobietê, która pokaza³aby mu, co z tym zrobiæ.
zg³o¶ do usuniêcia
Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesiêciolatek. Na s±siedniej wyspie by³a naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca siê w fale i krzyczy:
- P³yñmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwê.
A siedemdziesiêciolatek:
- Panowie, po co! St±d te¿ dobrze widaæ.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego faceci chc± siê ¿eniæ z dziewicami?
- Bo nie mog± znie¶æ krytyki.
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego wibrator nigdy nie zast±pi prawdziwego mê¿czyzny?
- Poniewa¿ wibrator nie wyniesie ¶mieci.
zg³o¶ do usuniêcia
Stworzyciel przygl±da siê nie ukoñczonemu jeszcze w pe³ni Adamowi i mówi do niego:
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomo¶ci jedn± dobr± drug± z³±. Dobra wiadomo¶æ jest taka, ¿e zamierzam ciê wyposa¿yæ w dwa bardzo wa¿ne organy: mózg i penis.
- ¦wietnie, a jaka jest ta z³a wiadomo¶æ?!- pyta Adam.
- Dam ci tylko tyle krwi, ¿e w tym samym czasie bêdziesz móg³ korzystaæ albo z jednego albo z drugiego."
zg³o¶ do usuniêcia
W pewnej wsi mieszka³ sobie jurny m³ynarz który zalicza³ wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobi³ to z córk± so³tysa. So³tysa to nie ucieszy³o i strasznie sie wkurwi³. Zwo³a³ zebranie aby zaradziæ jako¶ temu problemowi z m³ynarzem. Na sali cisza, nagle zg³asza sie kowal, bardzo prosty cz³owiek, i mówi:
-Mo¿e mu po prostu wpierdolimy???
Na to so³tys. Nie mo¿emy bo to JEDYNY m³ynarz we wsi. co zrobimy jak sie wkurzy i opu¶ci wie¶, kto bêdzie nam m±kê robi³? Znów zapad³a cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:
-No to wpierdolmy stolarzowi, tych jest dwóch.
zg³o¶ do usuniêcia
M³ody mê¿czyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkê. I nagle przychodzi mu do g³owy pewien pomys³. Idzie do sklepu, kupuje dojarkê i natychmiast biegnie do domu. Pod³±cza siê do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzy³ - absolutna przyjemno¶æ, pe³ny b³ogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyæ. Szuka wy³±cznika ? nie ma. Przera¿ony dzwoni do producenta.
- Panie, kupi³em u was dojarkê! Jak siê j± wy³±cza?
- Szanowny kliencie, przede wszystkim proszê przyj±æ moje gratulacje ! to by³ doskona³y wybór. I proszê siê w ogóle nie martwiæ, dojarka wy³±cza siê automatycznie po odci±gniêciu 25 litrów p³ynu!
zg³o¶ do usuniêcia
Idealny mê¿czyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza siê, nie robi zak³adów, po prostu nie istnieje.
zg³o¶ do usuniêcia
W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiêtym rozporkiem. Kobieta bardzo skrêpowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzy³
- A widzia³a pani kierownika
- Nie, tylko magazynier le¿a³ na workach
zg³o¶ do usuniêcia
Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przera¿eni pasa¿erowie wskazuj± na pewnego mê¿czyznê i mówi±:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do go¶cia i mówi:
- Zenek kryj siê!
I pu¶ci³ serie po pasa¿erach.
zg³o¶ do usuniêcia
Ecik wracaj±c z kopalni zahaczy³ z kumplami o szynk. Wraca pó¼n± noc± do domu, stara ju¿ ¶pi, to jej tylko kartke zostawi³ na stole:
"Stara obud¼ mnie o 5.00"
Rano wstaje dziwnie rozespany, patrzy na zegar ju¿ 9.00, zrywa siê z ³ózka a na stole kartka:
"Stary wstawaj ju¿ pi±ta"
zg³o¶ do usuniêcia
Spotyka siê dwóch s±siadów. Jeden mówi do drugiego:
- S³uchaj stary, nie wiem co mam zrobiæ, mój kot za³atwia mi siê na dywan.
- Jak to?
- No, za³atwia siê na dywan, potem je¼dzi ty³kiem po pod³odze i rozsmarowuje to wszêdzie, nie wiem ju¿ co mam robiæ. Mo¿e ty by¶ co¶ poradzi³?
- Wiesz co, zwiñ dywan i oklej pod³ogê papierem ¶ciernym.
Spotykaj± siê ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomys³odawca.
- O cz³owieku, rewelacja! Jak kocisko rozpêdzi³o siê w przedpokoju, to do lodówki ju¿ tylko oczy dojecha³y!
zg³o¶ do usuniêcia