Brodnica, zobacz miasto z najlepszej strony

WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP

Firma konstruuj�ca samoloty pracowa�a nad nowym projektem. Projektem samolotu. Samolot mia� by� najszybszy na �wiecie, z najwi�kszym zasi�giem i w dodatku niewykrywalny przez radary. I by� - tak na projekty wp�ywaj� rz�dowe dotacje. Mia� jedn� wad� - na wysoko�ci 8 tysi�cy metr�w odpada�y mu skrzyd�a. Niewa�ne, jak by nie zosta�y wzmocnione - samolot osi�ga� 8 tysi�cy metr�w i najpierw na ziemi l�dowa�y skrzyd�a a potem kad�ubek. Rz�d sygnalizowa�, �e czas na projekt si� ko�czy, wi�c pracownicy wymy�lali coraz to nowe rozwi�zania, ale nic nie pomaga�o. Rz�d denerwowa� si� coraz bardziej, kolejne egzemplarze spada�y na ziemi� a w firmie trwa�a panika.
W ko�cu - w akcie desperacji - jeden z konstruktor�w powiedzia�, �e w pobli�u jest gmina �ydowska, w kt�rej mieszka rabin s�ynny z m�dro�ci. Konstruktor zosta� jednak zakrzyczany, �e rabin tak ma si� do samolot�w, jak .... (tu wstaw ulubion� analogi�) .... Wi�c dalej - wzmacnianie, zmiana materia��w itd. Wi�c dalej - rz�d grozi, �e cofnie dotacj�. W ko�cu za�amanie - i wycieczka do rabina.
Rabin pog�adzi� pejsy, wys�ucha� problemu i powiedzia�:
- Wy wiecie co? Wy do mnie przyjd�cie w nast�pna �roda.
Przyszli. Mieszane uczucia, bo faktycznie - co rabin mo�e wiedzie� o samolotach. Rebe pog�adzi� tym razem brod� i powiedzia�.
- Wy wiecie co? W tym miejscu, gdzie te skrzyd�a si� urywaj�, wy nawier�cie dziurki!
Wr�cili do biura zawiedzeni, �e rabina fantazja ponios�a, i zamiast wzmocni�, to chce os�abi� konstrukcj�. Wi�c dalej - zmiany konstrukcyjne, usztywnienia itd. I ci�gle ten sam k�opot - magiczna granica 8 tysi�cy metr�w. I ultimatum rz�du - w ci�gu 2 miesi�cy nale�y zako�czy� projekt, albo zwr�ci� dotacje. Wi�c desperacka decyzja - wiercimy. Znalaz� si� oblatywacz - desperat, wi�c startuj� testy. 1000 metr�w - leci. 2 tysi�ce - te�. Na 5 - leci jak ta lala. Na 8 - leci, na 9 i 10 - te�. Ekipa pospiesznie robi wszelkie pomiary i testy, ko�czy projekt, a tymczasem konstruktorzy wraz z zarz�dem firmy wybrali si� do rabina z podzi�kowaniem za porad�. Po tym, jak wszyscy wa�ni panowie powiedzieli ju�, co mieli powiedzie� a u�miech prezesa odci�ni�ty w marmurze zosta� wr�czony, jeden z konstruktor�w zada� pytanie.
- A jak rebe na to wpad�?
Rebe u�miechn�� si�, pog�adzi� rondo kapelusza i powiedzia�.
- Wy wiecie co? Ja sobie poszed�em w takie miejsce, gdzie nawet kr�l chodzi piechot�. Siedz� ja tam sobie i siedz� i patrz� i ja zobaczy� papier toaletowy. I wy wiecie co? Ten papier, to on si� nigdy nie urwie tam gdzie dziurki...
zg�o� do usuni�cia

�yd wiezie do Izraela portret Lenina.
- Co to jest? - pyta celnik rosyjski.
- Nie "co" a "kto"! To Lenin!
- Kto to jest? - pyta troch� p�niej celnik izraelski.
- Nie "kto" a "co"! To z�ota rama!
zg�o� do usuni�cia

Dw�ch �yd�w w Moskwie czyta gazet�. Jeden z nich m�wi do drugiego:
Abramie Osipowiczu, ministrem finans�w mianowali jakiego� Briuchanowa. Jak on si� naprawd� nazywa?
Abram Osipowicz odpowiada:
To w�a�nie jest jego prawdziwe nazwisko - Briuchanow.
Jak to!!! Prawdziwe nazwisko Briuchanow? To on jest Rosjanin?
Ale� tak, to Rosjanin.
No prosz�, ci Rosjanie to taki zdumiewaj�cy nar�d; wsz�dzie wlez�.
zg�o� do usuni�cia

Pi�ciu �yd�w gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolar�w, wstaje, chwyta si� w szoku za pier� i pada martwy na pod�og�. Pozostali kontynuuj� gr� na stoj�co, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po zako�czonej grze jeden wstaje i m�wi:
- Kto p�jdzie i powie �onie Mejerowicza?
Losuj�, ci�gn�� patyki. Nordchaim, kt�ry zawsze przegrywa, wyci�ga najkr�tszy. Koledzy instruuj� go, aby by� delikatny i dyskretny, aby nie pogorsza� sytuacji.
- Dyskretny? m�wi Nordchaim. Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji,
zaufajcie mi.
Idzie do domu Mejerowicz�w, puka do drzwi, otwiera �ona Mejerowicza i pyta si� czego chce.
- Tw�j m�� straci� w�a�nie 500 dolar�w i boi si� wr�ci� do domu.
�ona wzburzona m�wi:
- Powiedz mu, niech si� �ywy nie pokazuje w domu! �eby tak pad� martwy, �ajdak...
- Tak mu powiem.
zg�o� do usuni�cia

Spotyka si� pewnego dnia dw�ch �yd�w.
- M�j syn si� wychrzci� - oznajmia jeden z nich.
- A co ty na to?
- No c�, �ali�em si� przed Panem Bogiem...
- I co On ci powiedzia�?
- Powiedzia�: M�j Syn tak�e si� wychrzci�. Wi�c zr�b to samo, co Ja.
- A mianowicie?
- Sporz�d� Nowy Testament!
zg�o� do usuni�cia

Na cmentarzu �ydowskim odbywa si� pogrzeb ma�ego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stw�rcy wypro� u niego du�o pieni�dzy dla twoich rodzic�w i szcz�liw� staro��. I wyb�agaj u Wiekuistego, �eby twoje dwie siostry mog�y by� zaopatrzone w du�y posag, a Twoi bracia Natan i Dawid, �eby dostali za �on� dobre i �adne, pobo�ne panny. A twego najstarszego brata Chaima, �eby zwolnili z wojska. I popro� Jehow�, �eby tw�j kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowia�...
Obok zawodz�cej matki stoi oparty o �opat� grabarz. Kiedy litania pr�b ci�gnie si� w niesko�czono��, grabarz tr�ca zawodz�c� kobiet� i m�wi:
- Paniusiu kochana, jak si� ma tyle interes�w do kogo� to si� nie posy�a takiego ma�ego dziecka, tylko si� idzie samemu!
zg�o� do usuni�cia

Babcia �yd�wka pilnuje na pla�y swojego wnuka. Nagle o brzeg uderza wielka fala i zabiera wnuczka ze sob�. Babcia w rozpaczy zaczyna wzywa� na pomoc Boga i modli si� b�agalnie:
- Bo�e mi�osierny! Oddaj mi wnuka! Spraw, �eby morze wyrzuci�o go ca�ego i zdrowego! Ty jeste� dobry i wspania�omy�lny, spraw, �eby dziecko si� uratowa�o!
Za chwil� o brzeg udzerza kolejna wi�ksza fala i wyrzuca dzieciaka na piasek. Babcia patrzy, dzieciak �ywy i ca�y, oddycha i patrzy przytomnie. Babcia patrzy z wyrzutem i oburzeniem w niebo i pokazuje oskar�ycielsko na le��cego ch�opczyka:
- Ale on mia� na g�owie kapelusz!
zg�o� do usuni�cia

- Tato, dlaczego ryby nie m�wi�? - pyta Jankiela jego ma�y synek.
- Dlaczego nie m�wi�, ty si� pytasz? - dziwi si� Jankiel. - A jak one maj� m�wi�!? Czy one maj� r�ce?!
zg�o� do usuni�cia

Dzwoni �yd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamy�li� si� i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?
zg�o� do usuni�cia

- Ty wiesz co Mojsze? ten ko� ,co ty mnie go wczoraj sprzeda�e�, to on wzi�� si� i zdech�!
Na to drugi:
- A ty wiesz co, Icek. On mi tego nigdy nie robi�.
zg�o� do usuni�cia

Mosiek z�apa� z�ot� rybk�:
- Jeste� �ydem?- pyta rybka.
- Tak
- To ju� mnie lepiej zjedz.
zg�o� do usuni�cia

- Mosze, s�ysza�e� ? Abram okaza� sie peda�em....
- Co?! Po�yczy� pieni�dze i nie odda�?!
- No, nie.. Ja my�l�, w tym lepszym znaczeniu....
zg�o� do usuni�cia

I wojna �wiatowa, siedz� Rosjanie w okopie, dow�dca kompanii wo�a "Or�y, naprzod! Za mn�!"
Ca�a kompania wy�azi z okop�w, dwoch zosta�o.
"Komendy nie s�yszelicie?"
"S�yszelimy, ale to nie do nas bylo!"
"Jak to nie do was?"
"My nie or�y, my lwy - Lew Dawidowicz i Lew Moj�eszowicz".
zg�o� do usuni�cia

Ma�ego Abramka wywalili ze szko�y - �ydowskiej oczywi�cie - za brakpost�p�w w nauce i niepos�usze�stwo. Przenie�li do go innej szko�y - te� �ydowskiej. Po kilku miesi�cach i z tej wylecia� z tych samych powod�w. Do kolejnej - to samo. Po jakim� czasie w mie�cie nie zosta�o ani jednej �ydowskiej szko�y, w kt�rej by ju� Abramka nie znali, zosta� wi�c umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szko�y wzywa tat� Abramka i oznajmia mu, jakim wspania�ym ch�opcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w og�le] najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbarania�y Abramka:
- Abramek, co si� z tob� sta�o? M�wi� mi, �e jeste� najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wz�r cn�t. CO ONI Z TOB� ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadzi� mnie do ciemnego pokoju, w kt�rym wisia� jaki� pan przybity do krzy�a i powiedzia�:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On te� by� �ydem".
I wtedy zrozumia�em, �e to nie przelewki.
zg�o� do usuni�cia

- Musz� powiedzie�, �e moja �ona jest wspania�a! - o�wiadcza Rozenbaum, na przyj�ciu urodzinowym ma��onki. Matka odci�ga go na bok i m�wi:
- Jak mog�e� powiedzie�, �e ta twoja ruda, wredna wied�ma jest wspania�a?
- Ale� mamusiu, ja nie powiedzia�em, �e jest wspania�a. Ja powiedzia�em, �e musz� tak powiedzie�.
zg�o� do usuni�cia

-Salcie, kiedy potrzebujesz pieni�dzy jeste� dla mnie bardzo mila - m�wi Mosiek do swojej po�owicy.
- Ach, Mosze, ale przecie� ja zawsze jestem dla Ciebie mi�a...
- No w�a�nie!!!
zg�o� do usuni�cia

W przedziale kolejowym jad� �yd i szlachcic i rozmawiaj� na r�ne tematy. Kiedy w ko�cu rozmowa schodzi na temat interes�w, szlachcic pyta:
- "Panie kupiec, niech�e pan mi powie, sk�d wy �ydzi macie tak� dobr� g�ow� do interes�w."
�yd, kt�ry w�a�nie je �ledzia, u�miecha si� na te s�owa i m�wi:
- "Widzi pan, panie dziedzicu, my �ydzi jadamy bardzo du�o ryb, i to razem z g�owami. W ciele ryby, a zw�aszcza w jej g�owie, znajduje si� du�o fosforu. Fosfor rozwija kom�rki m�zgowe i sprawia, �e jeste�my tak dobrzy w interesach."
Szlachcic widzi, �e �yd ob�era si� �ledziami, i postanawia co� zrobi�, aby mu si� lepiej powodzi�o w interesach. M�wi wi�c do �yda:
- "Panie kupiec, odsprzedaj mi kilka �ledzi."
�yd odmawia. Szlachcic proponuje mu po pi�� rubli za sztuk�, potem dziesi��, potem pi�tna�cie, potem dwadzie�cia. Wreszcie, po d�ugich targach, �yd zgadza si� sprzeda� mu dwa �ledzie za pi��dziesi�t rubli. Szlachcic zjada je z apetytem, ale niebawem odczuwa pragnienie. Na najbli�szej stacji wychodzi wi�c z poci�gu i idzie do bufetu, aby napi� si� piwa. Po chwili wraca do przedzia�u i m�wi do �yda:
- "Ale ze mnie g�upiec, �e zap�aci�em panu tyle pieni�dzy za te �ledzie. Przecie� mog�em poczeka� do tej stacji i kupi� je tutaj za trzydzie�ci kopiejek."
- "O widzi pan, panie dziedzicu!" - wo�a �yd. - "To ju� dzia�a!"
zg�o� do usuni�cia

Icek wygra� w loterii du�e pieni�dze. Pyta go Mosiek:
"Icek, a sk�d wiedzia�e�,ze trzeba postawi� na 42?"
"Pos�uchaj uwa�nie. Urodzi�em si� si�dmego, loteria za� odbywa�a si� �smego. A poniewa� 7 razy 8 jest 42...".
"Zaraz, zaraz, Icek, 7 razy 8 jest 56!".
"Wiesz co, Mosiek. To ty ju� b�d� sobie ten matematyk...".
zg�o� do usuni�cia

Kon widzi, �e jego buchalter ��tko wygl�da przez okno.
- Panie ��tko, lepiej by pan zrobi�, gdyby pan ty�kiem przygl�da� si� przechodniom a oczami zagl�da� do ksi�g.
- Cz�sto to robi�, panie Kon!
- Tak? A co na to przechodnie?
- M�wi� "Dzie� dobry, panie Kon"!
zg�o� do usuni�cia

Lili wysy�a telegram do przyjaciela Mosze:
"Mosze. Przy�lij mi pi��set dular�w. Chodzi o m�j honor."
Mosze wys�a� Liii dwie�cie pi��dziesi�t dolar�w z telegramem:
"Kochana przyjaci�ko. Ratuj tymczasem po�ow�."
zg�o� do usuni�cia

MISTYKA FINANS�W

GOLDBERG: Dzie� dobry panu, panie Rapaport.
RAPAPORT: Jak ja pana widz� u siebie, to ju� o "dzie� dobry" nie mo�e by� mowy.
GOLDBERG: Kiedy ja pana rozumiem...
RAPAPORT: Ale jak pan tu jest, to siadaj pan. Jak pan tu wszed�? S�u��ca nie powiedzia�a panu, �e mnie nie ma w domu?
GOLDBERG: Powiedzia�a, moja s�u��ca te� czasem m�wi, �e mnie nie ma, jak jestem.
RAPAPORT: Patrz pan, jak ta s�u�ba nauczy�a si� k�ama�?
GOLDBERG: A jak by� pan nie by� w domu, to ona by przecie� te� powiedzia�a, �e pana nie ma, co za r�nica?!
RAPAPORT: Swoj� drog�!...
GOLDBERG: Panie Rapaport, pan mnie oddaje pieni�dze czy nie?
RAPAPORT: Wiele jestem panu winien?
GOLDBERG: Osiemset.
RAPAPORT: �adna sumka.
GOLDBERG: W razie pan oddaje to �adna, nawet bardzo �adna. W razie mnie nie oddaje nie jest taka �adna. Ot� ja si� pana zapytowywuj� jeden z ostatnich raz�w: czy pan mnie oddaje moje osiemset z�otych?
RAPAPORT: Naturalnie, �e oddaj�.
GOLDBERG: Czy pan mi nie mo�e odpowiedzie� po ludzku?
RAPAPORT: Przecie� m�wi� panu od p� roku, �e nie mam pieni�dzy.
GOLDBERG: To co ja mam robi�?
RAPAPORT: Upomina� si�!
GOLDBERG: Co mi to pomo�e?
RAPAPORT: Nic!
GOLDBERG: Szanowny panie Rapaport. Przecie� pan rozumie, �e osiemset z�otych to nie jest suma, kt�rej mo�na nie odda�. Mo�na nie odda� dziesi�� z�otych. Jak si� jest bardzo wielki �obuz, to mo�na nie odda� dwudziestu z�otych, ale od stu z�otych w g�r� ka�dy d�ug si� robi honorowy. Pan to rozumie, przecie� pan jest kupiec.
RAPAPORT: Panie Goldberg szanowny, ja mam inny pogl�d na t� spraw�. Dla mnie osiemset z�otych to jest w�a�nie suma, kt�rej nie mo�na odda�. Odda� mo�na dziesi�� z�otych. Jak si� jest bardzo lekkomy�lnym, to mo�na odda� dwadzie�cia z�otych. Ale od stu z�otych w g�r� to ka�dy d�ug staje si� fikcyjny! Pan to wie! Przecie� pan jest kupiec.
GOLDBERG: S�odki panie Rapaport, wi�c ja si� pana pytam, co ja mam robi�?
RAPAPORT: To ja si� pana zapytam co innego, ale pan mi daje s�owo honoru, �e pan mnie odpowie ca�� prawd�!
GOLDBERG: Oficerskie s�owo honoru.
RAPAPORT: Ja wol� kupieckie.
GOLDBERG: Niech b�dzie kupieckie.
RAPAPORT: Ot� pan przychodzi do mnie, �e bym panu odda� osiemset z�otych. Dajmy na to ja wstaj�, podchodz� do kasy i... powiedzmy, wyci�gam osiemset z�otych i, przypu��my, panu je daj�. To co by pan o mnie pomy�la�?
GOLDBERG: Ech!... panie Rapaport!
RAPAPORT: Kotuchna! S�owo pan da�e�! Pomy�la�by� pan, �e jestem a myszygene kopf?
GOLDBERG: No, zaraz a myszygene!...
RAPAPORT: Pomy�la�by� pan tak? Tak czy nie!
GOLDBERG: Tak!...
RAPAPORT: Dzi�kuj� panu!
GOLDBERG: Z�ocisty panie Rapaport. Teoretycznie pan jest kryty, ale w praktyce pan nie ma racji. Pan mnie musi odda�!
RAPAPORT: Dla samego oddania?
GOLDBERG: Nie! Ja jestem winien Gutmanowi osiemset z�otych!
RAPAPORT: Gutman mo�e poczeka�!
GOLDBERG: Gutman nie mo�e poczeka�, bo jego dusi Rajtman.
RAPAPORT: Rajtman te� zaczeka.
GOLDBERG: Rajtman absolutnie nie zaczeka bo on jest winien Maliniakowi.
RAPAPORT: Maliniak te� mo�e poczeka�. Chocia� nie, Maliniak nie mo�e czeka�.
GOLDBERG: Dlaczego?
RAPAPORT: Bo on jest winien mnie, a ja nie mog� czeka�.
GOLDBERG: Pan nie mo�e czeka�?
RAPAPORT: Bo przecie� pan chce, �ebym panu odda� osiemset z�otych, a ja ich nie mam. Bo ja po�yczy�em Maliniakowi, Maliniak Rajtmanowi, Rajtman Gutmanowi, Gutman po�yczy� panu, a pan mnie, nikt ich nie wyda�, bo ka�dy drugiemu po�yczy� i nikt ich nie ma. To ja si� pana pytam, gdzie si� podzia�y te osiemset z�otych?
GOLDBERG: A czy ja wiem?!
RAPAPORT: O, widzi pan, to jest ta mistyka finans�w. I st�d si� wzi�� ten ca�y kryzys og�lno�wiatowy!
GOLDBERG: Nie rozumiem.
RAPAPORT: Ja panu wyt�umacz�. Ameryka po�yczy�a Anglii, Anglia Niemcom, Niemcy po�yczyli do W�och, W�ochy po�yczyli Szwajcarii, Szwajcaria po�yczy�a Francji, Francja po�yczy�a Anglii, a Anglia po�yczy�a Ameryce!
GOLDBERG: To kto ma te pieni�dze?
RAPAPORT: Teoretycznie wychodzi, �e my�my powinni mie� te pieni�dze.
GOLDBERG: Co my�my`?
RAPAPORT: Bo my�my nikomu nie po�yczyli i nam nikt nie po�yczy�. Sytuacja jest bez wyj�cia!
GOLDBERG: Ja mam jedno wyj�cie.
RAPAPORT: Jakie?
GOLDBERG: Przez drzwi, do domu!
RAPAPORT: Widzisz pan, panie Goldberg. Nareszcie dor�s� pan do sytuacji. Przyjd� pan kiedy� znowu si� upomnie� porozmawiamy
GOLDBERG: Najlepiej nie zasta� pana w domu.
RAPAPORT: Niech pan si� nie obawia. Jak tylko b�d� mia� pierwsze pieni�dze, to zaraz pana zawiadomi� przez s�u�b�, �e mnie nie ma w domu. Nie do zobaczenia si� z panem, pa!
zg�o� do usuni�cia

Przychodzi m�ody m�czyzna do szpitala i m�wi do lekarza:
- Prosz� mnie wykastrowa�!
- A czy dobrze pan to sobie przemy�la�? To zabieg maj�cy powa�ne konsekwencje i nieodwracalny!
- Tak, panie doktorze, wiem! Prosz� kastrowa�!
Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:
- Co wp�yn�o na podj�cie przez pana tak nietypowej decyzji?
- A bo doktorze o�eni�em si� niedawno. �ona jest �yd�wk�. No to musia�em.
- Zaraz, to mo�e pan chcia� si� obrzeza�?
- No tak. A jak ja m�wi�em?
zg�o� do usuni�cia

Rok 1946.
Powraca z Anglii do rodzinnego Lubartowa Polak, zdemobilizowany oficer RAF-u. Z rodziny jego nie wielu zosta�o kt�rych odszuka�. Przyszed� czas na przyjaci�. Rozpocz�� od Izaaka, syna najlepszego piekarza w miasteczku, z kt�rym si� przyja�ni� ju� od piaskownicy i kt�ry przed sam� wojn� przej�� po ojcu zak�ad. Z jego domu pozosta� tylko komin. Ale jest jeszcze nadzieja. Piekarnia w centrum... JEST, chocia� prawie w ruinie. Pozosta� nienaruszony sklepik. Z niepokojem zbli�a� si� coraz wolniej do wystawy. Z przera�eniem odczyta� s�owa z kartki umieszczonej w witrynie - "ZAMKNI�TE Z POWODU �MIERCI". Opad�y mu r�ce. Poczu�, �e kto� za nim stan��. Odwr�ci� si�. Uni�s� ramiona. Przygarn�� go z ca�ej si�y.
- Izaak, to ty �yjesz - wyj�ka�.
- �yj� - odpowiedzia� Izaak.
- Wi�c kto umar� ?
- KLIENTELA - wyszepta� Izaak.
zg�o� do usuni�cia

By�y komiwoja�er Epsztajn znalaz� si� w wi�zieniu. Uprzejmy dyrektor zak�adu karnego pyta wi�nia, co woli: klei� torebki, szy� pantofle czy wyrabia� szczotki.
- Wola�bym je�dzi� jako akwizytor tych towar�w i przyjmowa� obstalunki - o�wiadcza Epsztajn.
zg�o� do usuni�cia

Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
- Tate, co to znaczy "prosperity", a co znaczy "kryzys"?
- Jak by ci to, synku, wyt�umaczy�? - zastanawia si� rodzic i m�wi po chwili: - Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i pi�kne kobiety, a kryzys to lemoniada, metro i... twoja matka.
zg�o� do usuni�cia

Ojciec przynosi do domu nowy we�niany materia� i zwraca si� do syna:
- Sp�jrz, jaki dobry materia� kupi�em sobie na garnitur.
Syn ogl�da go uwa�nie, lecz tylko z lewej strony.
- Dlaczego odwr�ci�e� materia�?
- Bo chcia�em zobaczy�, co b�d� nosi� po przenicowaniu.
zg�o� do usuni�cia

Gdy skarb monarchii austro-w�gierskiej mia� k�opoty natury pieni�nej, a nie wolno mu by�o drukowa� nowych banknot�w, zwyk� zwraca� si� o kr�tkoterminow� po�yczk� do instytucji finansowych, a nawet do prywatnych bankier�w.
Nale�a� do nich Kantor Wymiany i Dom Sk�adowy, kt�rego w�a�cicielem by� multimilioner Dessauer. Ali�ci Dessauer mia� synalka Moryca, kt�ry nie poszed� w �lady przedsi�biorczego ojca. Wprost przeciwnie: przysta� do nihilist�w i za udzia� w jakiej� nielegalnej, a wielce ha�a�liwej demonstracji zosta� skazany na sze�� tygodni aresztu.
Po pewnym czasie Ministerstwo Finans�w zwr�ci�o si� do Dessauera o kr�tkoterminow� po�yczk�, ale multimilioner odm�wi�.
- Jak to? - pyta go telefonicznie sam minister - Straci� pan zaufanie do monarchii Habsburg�w?
- Ekscelencjo! - odpowiada bankier - Jak mo�na mie� zaufanie do pa�stwa, kt�re obawia si� mojego Morycka?
zg�o� do usuni�cia

Dwaj uczniowie jeszybotu zastanawiaj� si� nad teori� Einsteina.
- Jednego nie mog� w �aden spos�b zrozumie� - przyznaje si� Dawid - W jaki spos�b dwie r�wne rzeczy mog� by� jednocze�nie r�ne?
- Ja ci to zaraz wyt�umacz� - odzywa si� Josel - Gdyby ci gor�ca dziewczyna w cienkiej koszuli usiad�a na kolanach, to ka�da godzina wydawa�aby ci si� chwil�. Gdyby� jednak ty sam w cienkiej koszuli usiad� na gor�cej p�ycie kuchennej, to ka�da chwila wydawa�aby ci si� godzin�. Jasne, prawda?
zg�o� do usuni�cia

Sk�onny do medytacji kupiec Izrael Blau przyby� do wa�nego o�rodka handlowego na kresach Galicji wschodniej i pyta spotkanego na ulicy �yda:
- Jednego nie rozumiem. Dlaczego wasze miasto nazywa si� Brody?
- Nie rozumiecie, a to takie proste! Tu przecie� mieszka rabin brodzki!
zg�o� do usuni�cia

�yd siedzi w restauracji i z apetytem zajada kotlet schabowy. Pobo�ny wsp�wyznawca id�c ulic� dostrzega to przez okno, wchodzi i pyta surowo:
- Czy wiesz, ile ten grzech b�dzie ciebie kosztowa�?
- Wiem - odpowiada grzesznik - Koron� i czterdzie�ci halerzy.
zg�o� do usuni�cia

Nie m�dl si�, �eby si� sko�czy�y twoje k�opoty, bo wraz z nimi ko�czy si� �ycie.
zg�o� do usuni�cia

Kramarz Jechiel le�y w agonii i pyta ledwo s�yszalnym g�osem:
- Ma�ko, moja �ono, jeste� przy mnie?
- Jestem, m�u.
- Dwojro, moja c�rko, jeste� przy mnie?
- Jestem ojcze.
- Jojlik, m�j synu, jeste� przy mnie?
- Jestem, ojcze.
- Binem, m�j synu, jeste� przy mnie?
- Jestem, ojcze.
- Chajka, moja c�rko, jeste� przy mnie?
- Jestem, ojcze.
Konaj�cy zrywa si� i wykrzykuje ostatkiem si�:
- A kto siedzi w sklepie?!!!
zg�o� do usuni�cia

�ona i weksel zawsze wracaj�.
zg�o� do usuni�cia

Krawiec damski Benis Litman, najdowcipniejszy spo�r�d rzemie�lnik�w stanis�awowskich, zwyk� by� powtarza�: "Nie suknia zdobi cz�owieka!". Tote� partaczy� jak si� da�o.
Pewnego razu niezadowolona klientka zaskar�y�a go do s�du o zwrot pieni�dzy za materia�.
S�dzia przes�uchuje pozwanego:
- Nazwisko?
- Litman.
- Imi�?
- Prosz� wysokiego s�du! U nas, �yd�w, imi� to sprawa bardzo skomplikowana.
- Dlaczego skomplikowana?
- Prosz� tylko pos�ucha�! Ja si� nazywam po �ydowsku Bajnisz, to znaczy po polsku Benis. W chederze nazywali mnie Berel-cap, w synagodze - reb Ber. Na szyldzie warsztatu nazywam si� Bernard, a moja �ona nazywa mnie idiot�.
zg�o� do usuni�cia

W salonie Rotszyld�w wyst�pi� m�ody, obiecuj�cy pianista. Po sko�czonym koncercie podszed� do� baron Louis i o�wiadczy�:
- S�ysza�em Karola Lafite...
M�odzieniec uk�oni� si� nisko.
- S�ysza�em Artura Rubinsteina..
M�odzieniec uk�oni� si� jeszcze ni�ej.
- S�ysza�em Ignacego Paderewskiego...
M�odzieniec uk�oni� si� najni�ej jak m�g�.
- Ale �aden z nich nie poci� si� tak, jak pan!
zg�o� do usuni�cia

Pewnego dnia Albert Einstein realizowa� czek w banku. Po powrocie do samochodu stwierdzi� brak pozostawionej na siedzeniu jesionki. W mig otoczy�o go grono gapi�w.
- To pa�ska wina! - odezwa� si� jeden z nich - Nie pozostawia si� tak lekkomy�lnie p�aszcza w samochodzie.
Drugi orzek�:
- To raczej wina szofera, kt�ry nie zwr�ci� uwagi na nie domkni�te drzwiczki...
- Co tam szofer! - wtr�ci� trzeci - Portier bankowy winien by� zauwa�y� uciekaj�cego z p�aszczem z�odzieja!
- Tak jest! - westchn�� na koniec znakomity fizyk - My trzej ponosimy win�... Niewinny jest jedynie z�odziej, bo musia�, biedaczysko, zarobi� par� groszy na chleb powszedni.
zg�o� do usuni�cia

Pewna �ydowska para ma��e�ska zbli�a si� do obchod�w 50-tej rocznicy �lubu. M�� dzwoni do syna, kt�ry mieszka w odleg�ym mie�cie i m�wi:
- Synu, zamierzamy z matk� si� rozwie��.
- Tato, daj spok�j. Nic nie r�bcie i o niczym nie decydujcie, dop�ki si� nie pojawi� u was. Za kilka dni b�d�!
Syn dzwoni do swej siostry i informuje j�, �e rodzice chc� si� rozwie�. Siostra dzwoni do ojca i m�wi:
- Tato, nic nie r�bcie i nie podejmujcie decyzji zanim si� u was nie pojawi�. Za kilka dni b�d�!
Ojciec odk�ada s�uchawk� i m�wi do �ony:
- Nie przyjechali na Pasch�, nie przyjechali na Rosz Haszana ale nam�wi�em ich �eby przyjechali na nasz� 50-t� rocznic� �lubu.
zg�o� do usuni�cia

Rabin i jego �ona sprz�taj� w mieszkaniu. Rabin natrafi� na jakie� dziwne pude�ko, ale �ona zabroni�a mu tam zagl�da�. Kiedy nie by�o jej w domu, rabin otworzy� pude�ko i ku swojemu zdziwieniu zobaczy� tam 3 jajka i 2 tysi�ce dolar�w. Kiedy �ona wr�ci�a rabin przyzna� si�, �e zajrza� do pude�ka i poprosi� �on� o wyja�nienie tej dziwnej zawarto�ci. �ona wyja�nia:
- Przez ca�e lata za ka�dym razem gdy mia�e� kiepskie kazanie wk�ada�am do tego pude�ka jedno jajko.
- Na 20 lat s�u�by tylko 3 kiepskie kazania to niez�y wynik- cieszy si� rabin.
�ona kontynuuje:
- A za ka�dym razem gdy uzbiera�am 12 jajek sprzedawa�am je za 1 dolara.
zg�o� do usuni�cia

Dw�ch �ebrak�w siedzi na chodniku we W�oszech. Jeden z nich trzyma du�y Krzy�, a drugi du�� Gwiazd� Dawida. Obaj trzymaj� wyci�gni�te kapelusze na datki pieni�ne. Ludzie przechodz�, spogl�daj� d�ugo na �ebraka z Gwiazd� Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za ka�dym razem zbiera co� �ebrak z Krzy�em. Idzie zakonnik, stan�� i z daleka przygl�da si� �ebrakom. W ko�cu podchodzi do tego z Gwiazd� Dawida i m�wi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, �e to chrze�cija�ski kraj? Nie otrzymasz tu �adnej ja�mu�ny trzymaj�c Gwiazd� Dawida.
�ebrak zwraca si� do tego z Krzy�em:
- Ty, Jakow, patrz kto pr�buje nas uczy� jak si� robi interes.
zg�o� do usuni�cia

Moris i jego �ona Estera co roku chodzili na pokazy samolot�w i co roku Moris m�wi�: "Estero, chcia�bym si� przelecie� tym samolotem", a Estera co roku odpowiada�a: "Wiem Moris, ale przeja�d�ka tym samolotem kosztuje 50 dolar�w, a 50 dolar�w to jednak 50 dolar�w." Pewnego roku, na pokazie samolot�w, Moris m�wi do Estery:
- Estero, mam 85 lat, je�li nie polec� w tym roku tym samolotem to ju� nigdy wi�cej mog� nie mie� takiej szansy.
- Wiem Moris, ale przeja�d�ka tym samolotem kosztuje 50 dolar�w, a 50 dolar�w to jednak 50 dolar�w.
Rozmow� pods�ucha� pilot i m�wi:
- Mam dla was propozycj�. Zabior� was na przelot tym samolotem i je�li przez ca�y lot nie pi�niecie ani s��wka, nic nie powiecie, to nic nie zap�acicie. A jesli kt�rekolwiek odezwie si� jednym s�owem, zap�acicie 50 dolar�w.
Moris i Estera si� zgodzili. Pilot w powietrzu wykonuywa� r�ne akrobacje chc�c wywo�a� u pasa�er�w przera�enie i zmusi� do wrzasku, ale nie powiod�o mu si�. Milczeli jak zakl�ci. W ko�cu l�duj� na ziemi, pilot podchodzi do Morisa i m�wi:
- To niemal niemo�liwe! Robi�em wszystko co mog�em, �eby�cie krzyczeli z przera�enia, z regu�y tak zawsze z innymi pasa�erami by�o, a tym razem nic. Uda�o wam si� zachowa� milczenie nawet w czasie najstraszniejszych akrobacji.
- No wie pan, co prawda zamierza�em co� powiedzie� kiedy Estera wypad�a z samolotu, ale 50 dolar�w to jednak 50 dolar�w
zg�o� do usuni�cia

�yd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
- Mam z�� wiadaomo�� dla pana. Ma pan tylko 3 miesi�ce �ycia.
Szmulewicz siedzi przez chwil� w os�upieniu, w ko�cu m�wi:
- Ale wie pan, panie doktorze, ja te� mam kiepsk� wiadomo�� dla pana. Nie sta� mnnie, �eby w najbli�szym czasie zap�aci� panu rachunek.
- Dobrze- odpowiada doktor- w takim razie dam panu rok �ycia.
zg�o� do usuni�cia

Pi�ciu �yd�w gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolar�w, wstaje, chwyta si� w szoku za pier� i pada martwy na pod�og�. Pozostali kontynuuj� gr� na stoj�co, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po zako�czonej grze jeden wstaje i m�wi:
- Kto p�jdzie i powie �onie Mejerowicza?
Losuj�, ci�gn�� patyki. Nordchaim, kt�ry zawsze przegrywa, wyci�ga najkr�tszy. Koledzy instruuj� go, aby by� delikatny i dyskretny, aby nie pogorsza� sytuacji.
- Dyskretny?- m�wi Nordchaim- Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji, zaufajcie mi.
Idzie do domu Mejerowicz�w, puka do drzwi, otwiera �ona Mejerowicza i pyta si� czego chce.
-Tw�j m�� straci� w�a�nie 500 dolar�w i boi si� wr�ci� do domu.
�ona wzburzona m�wi:
- Powiedz mu, niech si� �ywy nie pokazuje w domu! �eby tak pad� martwy, �ajdak.
-Tak mu powiem.
zg�o� do usuni�cia

P�nym popo�udniem dzieci bawi� si� na podw�rzu. Chaimek przypatruje si� uwa�nie umorusanej buzi Abramka i powiada:
- Za��my si�, �e zgadn�, co dzisiaj jad�e� na obiad...
- No co?
- Zup� pomidorow�.
- Nieprawda! Zup� pomidorow� jad�em wczoraj!
zg�o� do usuni�cia

Icek zapytuje ojca:
- Co znaczy �piew ch�ralny?
- To ludzie, kt�rzy �piewaj� hurtowo.
zg�o� do usuni�cia

W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazet� �ydowsk�. Wsp�pasa�er - �yd klepie go poufale po ramieniu i m�wi:
- Ma�o panu, �e jest pan Murzynem.
zg�o� do usuni�cia

Rzecz dzieje si� w Ameryce.
W przedziale kolejowym siedzi �yd, a naprzeciwko niego m�ody Jankes. M�odzieniec zaczyna popisywa� si� oryginaln� sztuk�: opluwa dok�adnie �cian� wok� g�owy �yda, po czym wstaje i przedstawia si�:
- John Clark, mistrz �wiata w pluciu.
�yd, nie namy�laj�c si� d�ugo, pluje Jankesowi w twarz, po czym r�wnie� wstaje i przedstawia si�:
- Szloma Jekeles, amator.
zg�o� do usuni�cia

Icek spotyka Majera:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie...
- A co robisz?
- Nic...
- Jak Boga kocham, fajne zaj�cie.
- Tak, tylko, �e ogromna konkurencja.
zg�o� do usuni�cia

Dwaj przyjaciele, Aron i Mote�, id� przez miejski park. Wtem Aron podnosi lusterko, przegl�da si� w nim i m�wi do przyjaciela:
- Popatrz, widz� tu znajom� twarz, ale nie mog� sobie przypomnie�, sk�d ja tego faceta znam.
Mote� bierze lusterko i zagl�da do niego, po czym wybucha �miechem:
- Co ty, ju� mnie nie poznajesz?
zg�o� do usuni�cia

Spryciarz, korzystaj�cy z wielkiej go�cinno�ci zamo�nego bankiera Rotszylda, poczyni� mu nast�puj�c� propozycj�:
- Jak mi pan da 100 gulden�w, dostarcz� panu co�, czego nie m�g�by pan dosta� za ca�y sw�j maj�tek.
Rotszyld si� zgodzi� i dosta�... �wiadectwo ub�stwa z gminy �ydowskiej.
zg�o� do usuni�cia

- Odk�d to istnieje zwyczaj, �e zanim zaprowadz� oblubienic� do �lubu, jej twarz ukrywaj� chustk�?
- Od czasu, gdy pewien oblubieniec uciek� spod baldachimu.
zg�o� do usuni�cia

"Panie Kon, czy wie pan, �e jutro wydaj� moj� c�rk� za m��?
- Wiem.
- A czy wie pan, �e daje jej w posagu 2000 z�.?
- S�ysza�em.
- Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 z�. Po�ycz mi ten drugi tysi�c.
- Nie mam. Ale mog� panu da� dobr� rad�. Posag ma pan z�o�y� u notariusza na Elektoralnej?
- Tak.
- A wi�c, niech pan po�o�y te 1000 z�. na kominku przed lustrem. Pa�skie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysi�ce z�.
- Ja znam ten spos�b, ale s�k w tym, �e mam tylko ten 1000 z� w lustrze.
zg�o� do usuni�cia

"Ksi�dz i rabin jad� razem poci�giem. Ksi�dz wyci�ga kanapki z szynk�, cz�stuje r�wnie� rabina. Rabin odmawia:
- Nam religia zabrania je�� wieprzowiny.
- A szkoda. To takie dobre!
Podr� dobiega ko�ca. Rabin �egna ksi�dza:
- Prosz� pozdrowi� ma��onk�!
- Nas, ksi�y, obowi�zuje celibat. Nie mam �ony.
- A szkoda. To takie dobre!
zg�o� do usuni�cia

Icek za�o�y� si� z Moszem, �e p�jdzie do spowiedzi, no i poszed�. Wychodzi, Mosze go pyta:
- I jak by�o?
- No ja m�wi�, �e zdradza�em �on�... ale nie mog� powiedzie�, z kim
- A on na to, �e czy z Kowalsk� z ulicy Podle�nej?
- A ja, ze nie...
- A czy z Nowakow� z Kasztanowej?
- No ja, ze tez nie
- No i czy z Malinowsk� z Nowomiejskiej?
- No i ja, �e nie, no i da� spok�j...
- I co, odpu�ci� ci grzechy?
- Iii, Mosze, odpu�ci�, nie odpu�ci�, ale mam 3 pierwszorz�dne adresy
zg�o� do usuni�cia

Rosenbaum udaje si� po porad� do znanego specjalisty. Po konsultacji wr�cza lekarzowi dwadzie�cia z�otych.
- Przepraszam pana, ale nale�y si� wi�cej.
- Och, m�j Bo�e, nie wiedzia�em i mam przy sobie tylko dwadzie�cia z�otych.
- Dobrze, ale na przysz�o�� niech pan pami�ta, �e wizyta u mnie kosztuje pi��dziesi�t z�otych.
- Pi��dziesi�t? A mnie m�wiono, �e trzydzie�ci
zg�o� do usuni�cia

Dawno temu przychodzi �yd do Urz�du Stanu Cywilnego i m�wi, ze chce zmieni� nazwisko.
- Na jakie?
- Chcia�bym sie nazywa� Kowalski.
- A jak si� pan teraz nazywa?
- Malinowski.
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmieni�??
- Widzi pan, bo jak si� mnie wtedy zapytaj� o poprzednie nazwisko, to chc� powiedzie� - "Malinowski"
zg�o� do usuni�cia

Stara �yd�wka spad�a ze schod�w i skr�ci�a kark. Ju� prawie nie �yj�c ostatnim tchem wzywa lekarza. Przyszed� lekarz.
- Pani mnie wo�a�a?
- Panie doktorze, mam �liczn� c�rk� na wydaniu.
zg�o� do usuni�cia

- Halo? Poprosze pani� zamiejscowa, Lubart�w 33... Czi co? Nie: czy? pytajne tylko: czy? wzi�te liczebniczo... Taa, m�j numer 333 ... Ju� jest po��czenie? Dzi�kuj� �licznie...
Halo? Halo? HALO??? - Halooo...
- Kuba?
- Kto m�wi?
- Ale czy Kuba?
- Ale KTO m�wi?
- Je�eli nie Kuba, moje nazwisko pana nic nie powie... Kuba?
- Jaki Kuba?
- Goldberg...
- A je�eli Kuba, to kto m�wi?
- Rappaport!
- BENIEK???
- TAK!!!
- Tu Kuba...
- Goldberg?
- Tak. Co jest?
- Jest interes do zrobienia.
- Interes? Ile mo�na straci�?
- Co si� mnie pytasz ile mo�na straci�! Si� mnie natychmiast zapytujesz ile mo�na zarobi�!
- Ile si� zarobi, to si� zarobi. Ja si� pytam: ile trzeba mie� �eby ryzykowa� w razie, �e si� straci?
- Niewiele... dwa, trzy tysi�ce masz?
- Mam mie�. Co jest?
- Jest tak: Friedmann ma weksel Szapira z �yrem Glassa, rewindykator jest Barmsztajn... On daje dwadzie�cia procent, franko loco towar jest u Lutmana, tylko ten towar jest zaj�ty przez Honigmanna z powodu weksel Reuberga. Za ten weksel Reuberga mo�na dosta� gwarancj� od jego te�cia Rozencwajga, tylko on jest przepisany na Rozencwajgow�, a Rozencwajgowa jest chora...
- A co jej jest?
- Co by i nie by�o, to my dziedziczymy dwadzie�cia procent, tylko Lutmann musi mie� pewno��, �e Honigmann go wypu�ci, oczywi�cie, je�eli Rozencwajgowa jeszcze dzi� si� przeniesie na �ono Abrahama, to Malwina Fajnsztajn nie ma nic przeciwko, tylko Lipszyc musi mie� pi��set dolary...
- Cooo?
- Nie got�wk�, tylko po�ow�, na reszt� zwolnienie od protestu. Jassne?
- Oczywi�cie, �e rozumiem.
- No!
- Tylko sk�d pewno��, �e Rozencwajgowa by wyzion�a ducha?
- W tym w�a�nie s�k...
- Co?
- S�k!!!
- Kto???
- S�K!!!
- Nic nie rozumiem.
- Deska, w szrodku s�k!
- Jaka deska?
- Drzewo. Deska drzewniana, w szrodku s�k.
- Kto ma drzewo? LUTMANN???
- Jaki Lutmann, Lutmann ma manufaktur�, a drzewo jest z lasu. Si� �cina, si� r�nie na deski, jest deska, jest s�k.
- A gdzie jest ten las?
- Jaki las?
- No, �e wspomina�e�.
- Co ciebie obchodzi nagle? W puszczy Bia�owieszcza�skiej jest las! Rosn� stuletnie drzewa, si� �cina, si� rznie, jest deska, jest s�k.
- A kto ma ten las?
- Kuba, o co ciebie idzie? NIKT!
- To mo�na kupi�?
- T� manufaktur�?
- Nie, ten tartak.
- Jaki tartak, do cholery?
- No ten co sam m�wi�e�, �e si� �cina i si� r�nie...
- Kuba, odczep si�, chodzi o to czy Rozencwajgowa wytrzyma do licytacji!
- A ona sprzeda?
- Co?!
- Ten tartak.
- Kuba, przecie�... Jaki tartak do cholery?!
- No, �e si� �cina i si� rznie...
- Kuba! �e mnie co podkusi�o powiedzie� jego ten s�k... Kuba, ja cofam ten s�k. Ja cofam wszystkie s�ki na �wiecie!
- Co?
- S�k.
- Kt�ry?
- �e pisze w Kurierze Warszawskim tych sztych�w. TO JA JEGO COFAM!!!
- W Kurierze Warszawskim? To by�o og�oszenie?
- Jakie og�oszenie?
- No, �e on sprzedaje.
- KTO???
- No ten, co pisze, �e parceluje ten las. S�uchaj, tylko ten tartak to ja bym zatrzyma� dla siebie.
- Kuba... Po co tobie ten tartak? Zle� z tego tartaka!!!
- No wiesz, Rappaport, �e ja ciebie nie rozumiem. Ty budzisz mnie w nocy. P� godziny namawiasz mnie, �ebym kupi� las. A teraz odmawiasz mnie od tego tartaka. To co to jest za interes???
- Kuba...
- Zaraz, chwileczk�, spok�j! Owszem, dajmy na to, ja daj� dwa tysi�ce na las. To kto inny b�dzie mia� tartak, tak? B�dzie mnie dyktowa� ceny? B�d� jego dawa� zarabia� na r�ni�cie? To gdzie jest LOGIKA??? To wol� kupi� ten tartak! Mam racj�?
- Teoretycznie tak... Tylko �e mi� co� podkusi�o. Staropolszczyzn� si� mnie zachcia�o. S�k, s�k, r�wnie dobrze mog�em powiedzie�, ja wiem... - tu le�y pies pochowany.
- ...pieees?
- PIES!
- Piesek! Jaka rasa?
- Szlag mnie trafi...
- S�uchaj, Rozencwajgowa ma na sprzeda� psa? Czy to jest mo�e �y�ew? Wiesz, ja bym ch�tnie kupi�, bo Hipek bardzo chce mie� �y�wa. No, ostatecznie mo�e by� sweter. Albo bulgot? Albo taki ma�y, bia�y dupelek... S�uchaj, tylko bro� Bo�e jajnik! A to jest jaka rasa?
- Jaka rasa??? NORDYCKA!!! Psiakrew,odczep si� od tego zwierz�cia, nieszcz�cie ty moje!
- S�uchaj, Beniek, dwa tysi�ce za psa? Ja mog� da�... trzydzie�ci z�otych. Du�y piesek?
- OLBRZYMIE BYDLE!!! (s�yszy telefonistk�) Z�ociutka, to nie do pani! Znaczy, co? Chwileczk�, Kuba, ta rozmowa za chwil� b�dzie kosztowa�a czterdzie�ci dwa z�ote.
- No co to znaczy czterdzie�ci dwa z�ote, jak si� kupuje i las, i tartak, i psa...
- Wiesz co ja ciebie powiem? Ty we� sobie ten las za darmo...
- A tartak?
- A TAR... A tartak, to ty sobie we� ty� za darmo...
- A pies?
- A pies??? A pies ci mord� liza�!!!
zg�o� do usuni�cia

Moniek Szwarcberg wys�a� swego pracownika, Joska Wasersztajna, �eby odebra� d�ug od Jojne Goldszmita. Josek wraca bez pieni�dzy.
"Czy�by Jojne nie chcia� odda� d�ugu?" - pyta zaniepokojony Moniek.
"Wyra�nie tego nie powiedzia�" - odpowiada uspokajaj�co Josek - "tylko mnie wyrzuci� za drzwi, a potem spu�ci� na pysk ze schod�w".
zg�o� do usuni�cia

Przepraszam, panie ksi�dz, czy to nie smutno, ca�e �ycie ksi�dz i ksi�dz?
- Mog� zosta� biskupem.
- Oj! to, to! pi�kna posada... ale ca�e �ycie biskup i biskup?
- Mog� zosta� arcybiskupem.
- Aj! aj! aj! To �adnie by� arcybiskup - ale ca�e �ycie nic tylko arcybiskup?
- Mog� zosta� kardyna�em.
- Aj waj! Jak pi�knie! Ale tak ca�e �ycie kardyna� i kardyna�?
- Mog� by� wybrany papie�em.
- Aj! aj! cymes, sam cymes! Ale tak mi�dzy nami - ca�e �ycie papie� i papie�?
- No, przecie� ju� bogiem nie b�d�!
- Nu, czemu nie? U nas by� taki jeden, co mu si� uda�o.
zg�o� do usuni�cia

Do Goldberga czyt�jacego na ulicy "Der Sturmer" podchodzi Silberstein i m�wi z niesmakiem:
- Izaak! Dziwi� si�, �e czytasz t� szmat�!?! Na co Golberg:
- Bo jak czytam nasze czasopisma, to tylko: tu pogrom, tam antysemityzm, tu zbezcze�cili synagog�... A jak czytam to - to od razu: �ydzi opanowali banki! �ydzi rz�dz� na rynku budowlanym! �ydzi rz�dz� swiatem! A� przyjemnie si� to czyta!
zg�o� do usuni�cia

Rachela zg�asza si� do rabina z pro�b� o rozw�d.
- B�j si� pani Boga!! - powiada rabin - przecie� ma pani takiego porz�dnego m�a! Czy ma pani co� mu do zarzucenia?!
- Rebe, ja podejrzewam mojego m�a, �e to ostatnie dziecko, kt�re mamy, �e to nie jest jego.
zg�o� do usuni�cia

Mosiek budzi si� w nocy i widzi, �e z jego �o�a wystaj� trzy pary n�g. Jeszcze troch� zaspany, liczy dla pewno�ci:
- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi? Powtarza:
- Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi?
Wyskakuje z ��ka i jeszcze raz liczy:
- Moje nogi, Salci nogi... A ja si� g�upi denerwowa�!
zg�o� do usuni�cia

Trzech �yd�w postanowi�o za�o�y� sklepy i to w dodatku obok siebie. Za�o�yli, a potem my�leli, co by tu zrobi�, �eby przyci�gn�� klient�w. Pierwszy wystawi� w oknie sklepu wywieszk� TU UDZIELA SI� 25% RABATU drugi TU UDZIELA SI� 50% RABATU a trzeci. TU G��WNE WEJ�CIE
zg�o� do usuni�cia

Chodz�cy rozum
- Powiedz mi, gdzie siedzi rozum? - pyta nauczyciel ma�ego Laiba.
- On wcale nie siedzi - odpowiada rezolutnie ucze�.
- No to gdzie jest? - dziwi si� nauczyciel.
- On chodzi za interesami - t�umaczy Laib.
- Za interesami? Dlaczego?
- Bo jak by on tylko siedzia�, to on by nie by� �aden rozum - wyja�nia ma�y filozof.
zg�o� do usuni�cia

Salcia na �o�u �mierci zwraca sie do m�a!
- Mojsze, obiecaj mi, �e jak ja umr�, to na m�j pogrzeb p�jdziesz pod r�k� z moj� mam�.
- No skoro taka jest ostatnia Twoja wola, to zrobi� to, ale musisz wiedzie� moja droga Salciu, �e przez to to ja rado�ci z tego pogrzebu mie� nie b�d�.
zg�o� do usuni�cia

Ameryka�ski bankier, Weintraub pragn�c wyda� za m�� swoj� nie pierwszej ju� m�odo�ci c�rk�, m�wi do niej:
- Rachel, kiedy dzi� wieczorem przyjdzie Aaron, usi�d� przy sejfie z pieni�dzmi. Na jego tle wygl�dasz o wiele m�odziej.
zg�o� do usuni�cia

W restauracji, w wielkim przemys�owym mie�cie, toczy si� w �ydowskim towarzystwie dyskusja na temat ma��e�stwa.
- Ma��e�stwo to instytucja zdrowotna - m�wi lekarz.
- Ma��e�stwo to mniejsze z�o - zauwa�a prawnik.
M�ody student twierdzi z zachwytem:
- Ma��e�stwo to przecie� spokojna przysta�, na kt�rej spotykaj� si� dwa okr�ty.
Milcz�cy dotychczas szef restauracji wzdycha g��boko:
- Niestety, niekt�rzy natkn�li si� na okr�t wojenny!
zg�o� do usuni�cia

Na dworcu w Warszawie spotykaj� si� dwaj konkuruj�cy ze sob� �ydowscy handlarze drewnem.
- Gdzie jedziesz?
- Do �odzi
- Jak m�wisz, �e do �odzi, to znaczy �e do Lwowa. Przypadkiem wiem jednak, �e faktycznie jedziesz do �odzi. Pytam si� wi�c ciebie: Po co k�amiesz?
zg�o� do usuni�cia

Spotykaj� si� dwaj starsi Zydzi
- Mosze Nissenbaum umar�. Idziesz na pogrzeb?
- Czemu mam i��? On na m�j przyjdzie??
zg�o� do usuni�cia

Chaim Kohn patrz�c na obraz "�wi�ta rodzina":
- Dachu nad g�ow� nima, ��ek nima, na pieluchy nima, ale si� przez Siemiradzkiego da� namalowa� - jest!!
zg�o� do usuni�cia

Pewien stary �ydowski swat zapozna� kiedy� m�odego cz�owieka z wielce urodziw� pann�, kt�ra to panna bardzo mu si� spodoba�a.
M�ody zaprosi� j� wi�c do kawiarni, a potem do teatru. Na drugi dzie� rano kt�ry� z przyjaci� zapyta� go, kim jest dla niego owa niewiasta, z kt�r� widziano go poprzedniego wieczora.
M�ody cz�owiek o�wiadczy� z dum�, �e jest to jego narzeczona. Jego przyjaciel zacz�� si� �mia�, �e chyba zwariowa�, albowiem z ow� niewiast� �y�o ju� p� miasta.
Zrozpaczony m�ody cz�owiek uda� si� z pretensjami do swata.
Swat wys�ucha� go uwa�nie, po czym - wcale nie zbity z panta�yku - stwierdzi� autorytatywnie: "Ty� mi miasto! Tylko pi�� tysi�cy mieszka�c�w".
zg�o� do usuni�cia

Nauczyciel wezwa� Szwarcmanow� do szko�y i m�wi do niej:
- Pani Szwarcmanowa ten pani Mosze, to strasznie brudny jest...
- Jaki on brudny? Sama go my�am.
Nauczyciel wzi�� chusteczke, skropi� woda kolo�sk� i przetar� ni� szyj� Moszka.
Chusteczka zrobi�a sie szara od brudu.
- No i co, pani Szwarcmanowa?
- Phy, chimicznie to ka�dy potrafi!...
zg�o� do usuni�cia

Pewnego razu, w przedwojennej Warszawie zdarzy�o si�, �e pok��cili si� ze sob� dwaj �ydzi - pan Katz z panem Rosenkrantzem. Pok��cili si� oni tak bardzo, �e sprawa znalaz�a sw�j fina� w s�dzie. Ten�e s�d po rozprawie wyda� werdykt przyznaj�cy racj� panu Rosenkrantzowi. Orzeczono kar� - pan Katz mia� przeprosi� publicznie pana Rosenkrantza. Publiczne przeprosiny mia�y odby� si� w mieszkaniu tego drugiego.
W um�wiony dzie� zebrali si� �wiadkowie w mieszkaniu Rosenkrantza. Wszyscy, w��cznie z gospodarzem czekaj� niecierpliwie na przybycie Katza i z�o�enie przeze� oficjalnych przeprosin. Wreszcie jest! Pukanie do drzwi, otwiera je Rosenkrantz, za drzwiami stoi Katz i tak oto m�wi:
- Dzie� dobry szanownemu panu. Czy tutaj mieszka krawiec Goldberg?
- Nie! Goldberg mieszka pi�tro wy�ej
- Aaaaa, to ja Pana w takim razie bardzo przepraszam!!!
zg�o� do usuni�cia

Dw�ch �yd�w umawia sie na spotkanie.
- A wi�c spotkamy sie jutro?
- Tak.
- Gdzie?
- Gdzie chcesz.
- O kt�rej godzinie?
- Oboj�tne.
- Dobrze. Tylko ja ci� bardzo prosz�: b�d� punktualny!
zg�o� do usuni�cia

Icek i Zbyszek id� na obiad. Z daleka zobaczyli �e na stole czekaj� na nich dwie nier�wne porcje. Zacz�li wi�c biec. Icek byl szybszy i b�c z�apa� wi�kszy tale�. Zadyszany Zbyszek podbiega i zaczyna swoje.
- Icek ale wy Zydzi to pazerna nacja i jaka nie wychowana. Tak sie przeciez nie robi. Zabra�e� wi�kszy tale�.
- Tak? A jak ty by� by� pierwszy, to jaki by� wzi��?
- Jak to, jaki? Mniejszy.
- No to przecie� masz. O co ci chodzi?
zg�o� do usuni�cia

Staremu �ydowi Saulowi przysz�o umiera�. �al mu by�o wielce zostawia� na �wiecie ma�ego jeszcze syna,
kt�ry dopiero co nauczy� si� chodzi�. Saul pos�a� wi�c po rabina, a kiedy ten przyszed�, po�ali� mu si� na sw�j los:
- Rabbi, umr� i nawet nie b�d� wiedzia� na kogo wyro�nie m�j syn.
Rabin na to:
- Jest na to rada, panie Saul. Po�� pan na stoliku w pustym pokoju butelk� w�dki, pieni�dze i Tor�.
Wpu�� syna do pokoju i bacz uwa�nie, czego si� dotknie. Je�li w�dki, znaczy wyro�nie na hulak� i pijaka.
Je�eli pieni�dzy - wyro�nie na cz�owieka z g�ow� do interesu i maj�tku si� dorobi.
Je�eli za� we�mie Tor� - na m�a bogobojnego i �wi�tego si� zapowiada.
Saul uczyni� wszystko wed�ug s��w rabina. Ch�opczyk wszed� do pokoju i zgarn�� wszystkie trzy rzeczy na raz w swoje obj�cia.
Zafrasowany Saul pos�a� znowu po rabina. Kiedy ten nadszed� Saul opowiedzia� mu wszysto i zapyta�:
- Co ty na to, rebe? Na kogo wyro�nie m�j syn, skoro dotkn�� si� i w�dki i pieni�dzy i Tory?
Rabin na to:
- Aj waj, to z niego na pewno b�dzie katolicki ksi�dz!!
zg�o� do usuni�cia

Idzie ��tko ulic� szukaj�c zak�adu zegramistrzowskiego. Nagle patrzy: sporej wielko�ci budynek z wywieszonym ogromnym zegarem w witrynie. Wchodzi, podchodzi do faceta stoj�cego za lad� i m�wi:
- Dzie� dobry.
- Dzie� dobry.
- Chcia�bym zreperowa� zegarek.
- A co mnie to obchodzi?
- To nie jest zak�ad zegarmistrzowski?
- Nie. To jest burdel.
- To czemu pan wywiesi� zegar w witrynie?
- A co mia�em wywiesi�?
zg�o� do usuni�cia

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Prosz� ksi�dza, oszuka�em �yda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud.
zg�o� do usuni�cia

Wchodzi staruszek do konfesjona�u i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspania�� on�, kt�ra ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwozi�em samochodem trzy nastolatki, zatrzymali�my si� w motelu i uprawia�em seks z wszystkimi trzema...
- Czy �a�ujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem �ydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
zg�o� do usuni�cia

O�eni� si� m�ody �yd. Po nocy po�lubnej przychodzi do rabina i m�wi:
- Rabbi, nie wchodzi.
- A masli� Ty? - pyta zafrasowany rabin.
- Nie masli�.
- Tu czym pr�dzej namaslij!
Na drugi dzie� �yd ponownie przychodzi do rabina i m�wi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A masli� Ty?
- Masli�!
- A smalczi� Ty?
- Nie smalczi�.
- To nasmalczij!
Przychodzi na trzeci dzie� i m�wi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A masli� Ty?
- Masli�!
- A smalczi� Ty?
- Smalczi�!
- A do szklanki z olejem Ty wk�ada�?
- Nie wk�ada�.
- To w��!!
W ko�cu przychodzi na czwarty dzie� i m�wi:
- Rabbi, nie wchodzi!!!
- A masli� Ty?
- Masli�!
- A smalczi� Ty?
- Smalczi�!
- A do szklanki z olejem Ty wk�ada�?
- Nie wchodzi!
zg�o� do usuni�cia

- Rebe, czy �yd mo�e si� ogoli�?
- Nie, synu. Talmud m�wi, �e nie wolno dotyka� sk�ry ludzkiej ostrzem.
- To czemu ty Rebe jeste� ogolony?
- Widzisz, synu, ja si� o to nikogo nie pyta�em.
zg�o� do usuni�cia

Dawno temu rosyjski �yd odwiedzi� swoj� rodzin� w Izraelu. Przed powrotem do do Krainy Sierpa i M�ota um�wi� si� z nimi, �e listy pisane przez niego niebieskim atramentem b�d� oznacza�y, �e wszystko w porz�dku, a te pisane zielonym oznacza� b�d�, �e ma problemy lecz boi si� o nich pisa�.
Pierwszy list przychodzi do Izraela ju� po paru tygodniach i jest napisany ... niebieskim atramentem. Pierwsze zdanie brzmi:
"- �yje si� tu wspaniale, niczego nam nie brakuje i wszystko mo�na kupi�. No mo�e za wyj�tkiem zielonego atramentu..."
zg�o� do usuni�cia

- Panie Lippa! - oburza sie bankier. - Jak pan �mie o�wiadcza� si� mojej c�rce?! Pan nie masz ani interesu, ani pieniedzy,ani nawet posady!
- Tak... ale mam widoki...
- Co? Widoki? W takim razie panu potrzebna lornetka, a nie moja c�rka!
zg�o� do usuni�cia

W 1968 roku centrala handlu zagranicznego w Warszawie, chc�c si� pozby� towarzysza Rozencwajga, wys�a�a go do Rzymu z poleceniem s�u�bowym, aby za�atwi� tam eksport polskiego makaronu do W�och. Po trzech dniach Rozencwajg wraca z podpisanym kontraktem. Wobec tego wysy�aj� go do Pary�a z poleceniem, aby za�atwi� eksport polskich perfum do Francji. Rozencwajg po dw�ch dniach wraca ze wspania�ym kontraktem. Zrozpaczona dyrekcja wysy�a go do Pekinu, aby za�atwi� eksport polskiego ry�u do Chin. po tygodniu telefonuj�.
"Dlaczego tak d�ugo, towarzyszu Rozencwajg?"
"Co znaczy d�ugo? Czy ja mog� tak ze �rody na czwartek znale�� w Chinach jednego z naszych?"
zg�o� do usuni�cia

Mosze, a sk�d ty masz taki �adny zegarek?
- Podoba si�, co? Tate mi sprzeda� jak umiera�.
zg�o� do usuni�cia

Hersz dowiedzia� si�, �e �ona zdradza go ze jego wsp�lnikiem Dawidem. Nie daje wiary tej bzdurnej w jego mniemaniu pog�osce, ale pewnego dnia zastaje swego przyjaciela w obj�ciach niezbyt urodziwej ma��onki.
Na ten widok zaczyna krzycze�:
-Stuknij si� w �eb, ty g�upcze! Ja musz� - ale ty?!
zg�o� do usuni�cia

Dzie�ko Tuwima:

NOC PO�LUBNA

Osoby: M�� i �ona

(M�� i �ona. Skromna, ale od�wi�tnie sprz�tni�ta sypialnia w ma�ym mieszkaniu drobnomieszcza�skim. Przez chwil� pusta, potem wchodzi �ona w welonie, bia�ej sukni, za ni� zawstydzony M��).

�ONA: I oto nasze gniazdko, drogi Izaaku. Daj Bo�e, �eby�my byli w nim szcz�liwi.
M��: Dlaczego nie? Daj Bo�e. (siada w kapeluszu przy stole, patrzy nieruchomo w jeden punkt)
�ONA: Co co� tak jestem smutny, Izaaku?
M��: Smutny? Nie. Dlaczego smutny? Troch� zm�czony, troch� pi�em.
�ONA: Ale ty nie b�dziesz pi�, prawda, Izaaku? No, obiecaj �once?
M��: Mog� nie pi�. Dlaczego nie? Prosz� ci�
usiadaj.
�ONA: I tak b�dziemy siedzie�?
M��: Mo�na siedzie�, mo�na pochodzi�. Wszystko jedno.
�ONA: Oczutki moje. Nosek kochany. Kochasz swoj� Dorci�?
M��: (u�miecha si� zawstydzony) Co za pytanie. Naturalnie. Dlaczego nie?
�ONA: Wiesz co? Ja tak my�l�, �e my sobie urz�dzimy pi�kne �ycie. Wiadomo ci wszak, i� na inteligencji mnie nie zbywa, wi�c ja chcia�am i ciebie wci�gn�� w wy�sze zainteresowania.
M��: Dlaczego nie? Jak b�d� mia� czas... Jutro nie mog�. Musz� sko�czy� frak dla Szmulsona... tu z przeciwka, spodnie prasowa�...
�ONA: Mi�y dzieciaku. Lubi� ci� za t� prostot�... Poca�uj swoj� pani�. Mocniej. Jeszcze mocniej. I ju� odchodzisz?
M��: Ja nie odchodz�. Ja tu mieszkam.
�ONA: Ale przytul. To przecie� nasza noc po�lubna. Gody.
M�� : (chce wsta�) Sodowa, czy zwyczajna?
�ONA: Nie. Nie wody. Gody weselne, m�wi�.
M��: A u Szpilcwajga to musz� by� o �smej rano mierzy�...
�ONA: Niedobry� Izaaku. M�g�by� wszak o tym dzi� nie my�le�.
M��: Dlaczego nie? To o czym ja mam my�le�? Krawiec jestem, to m�j fach, a Szpilcwajg klient.
�ONA: Wiesz, czyta�am ongi� pewne dzie�o "Mi�o�� w naturze". Tam w�a�nie opowiedziano jaka to pot�ga. Opowiedziano i o zbli�eniu cia�... o misterium powiedziano.
M��: Czy ja mog� si� zbli�y� do misterium? Ja musz� szy�, �eby �y�. To jak tw�j tatunio ma da� dwa tysi�ce z�otych, to b�d� m�g� kupi� par� sztuk towaru i sp�aci� Cukiersteina d�ug. Co ja wi�cej wiem? .
�ONA: Nie wiesz, co kocha� znaczy?
M��: Dlaczego, nie wiem? Wiem. Ja bardzo lubi� kocha�.
�ONA: No to chod�. Chod�. We� mnie wszak raz w swoje ramiona.
M��: I to jeszcze tatunio powiedzia�, �e da mieszkanie na Solnej to pracowni� mo�na wi�ksz� zrobi�. To wzi��bym dwa czeladniki... dlaczego nie? Zaraz obstalunki wi�cej, i wszystko.
�ONA: Przesta�, Izaaku. Tutaj mnie kochaj, tutaj w naszym gniazdku. Ty tatuniowi nie wierz. Ty nie znasz tatunia. �adnego mieszkania na Solnej nie b�dzie. Chod�, poca�uj mnie w usta, jedyny.
M��: Nie mo�e by�, �eby nie by�o na Solnej. Tatunio obieca�. A jak ja oddawa�em swoj� krawieck� pracowni� na nasz� sypialni�, to ja w kuchni musz� szy�. To ja nie mog�.
�ONA: Poca�uj wszak�e. Ale nie... czekaj Izaaku. Ja musz� ci co� wyzna�... Ja jestem zbytnio uczciwa, a�ebym nie wyzna�a tobie... M�usiu s�uchaj...
M��: Gdzie ja si� w kuchni podziej�? Dlaczego? Jak si� ju� zakocha�em w panienk�, co ma 41 lat, to dlaczego ja mam w kuchni?
�ONA: Izaaku, nie ra� moje serce z t� chronologi�. Ja ci co� chc� wszak o�wiadczy� - ja by�am niegdy� uwiedzion�... ale to by�o wbrew, nawet w obie brwi mojej woli... to by� brutalny gwa�t, Izaaku. Lecz ty mi wybaczysz wszak.
M��: Dlaczego nie? Wybaczy� mog�, ale to nie jest przyjemne. Dorcia, kto to by�?
�ONA: Nie wiem, .Izaaku. Tatunio go szuka. Trzech ju� ma. Wybacz.
M��: Ich to tatunio szuka. A jak mnie mia� da� pi��set z�otych zaliczki, to mnie oszuka�. No, ale przecie� te dwa tysi�ce z�otych to da: Obieca�. To kupi� par� sztuk towaru i Cukiersteina sp�ac�...
�ONA: Nie martw si�, nie trap, m�j jedyny ty. Zaczniemy nowe pi�kne �ycie... Czy lubisz dzieci, Izaaku?
M��: Dlaczego nie? Bez dzieci smutno. Dzieci si� �miej�, to jest weso�o.
�ONA: Wi�c pos�uchaj �oneczki, kochanie. Dzieci przyjad�. Teraz, kiedy ju� mamy gniazdko, b�dziemy z dzie�mi razem... Napisz�...
M��: Kt�re dzieci, Dorciu?
�ONA: Wybaczy�e� mi ju� przecie�, �e nie jestem wszak panienka. Wypij kielich goryczy do dna u cioci s� moje dzieci, trzy dziewczynki, Izaaku, i ch�opczyk jeden.
M��: Dlaczego nie? Niech przyjad�. Ale to nie jest dobrze. To jest nawet bardzo niedobrze. Tutaj b�d� te dzieci? A kto ich da je��?
�ONA: Je�eli na nas dwojga starczy, Izaaku, to i dla sze�ciorga si� znajdzie k�sek...
M��: Mo�e si� znajdzie, mo�e nie. Sk�d ja wiem? Ale to bardzo nieprzyjemne, �e ja w kuchni, a cztery dzieci przyjd�. Jak ja ju� si� zakocha�em w panienk�, co ma 41 lat, to jeszcze na jej cudze dzieci harowa�? Ale: trudno, Dorcia. Co robi�?
�ONA: A teraz wszystko twoje. Ca�uj, pie��. We� mnie, Izaaku.
M��: Dlaczego nie? Mog� wzi��. Jak tatunio da te dwa tysi�ce i zap�ac� Cukiersteina, i towar kupi�, to b�dzie l�ej. Dzieci te� co� potrzebuj�. A kiedy tatunio da, Dorcia?
�ONA: Nie m�w o tym - ja jestem ca�a twoja ja tak p�on� - a ty o jakich� pieni�dzach. Ty w og�le przesta� o tym my�le�. Ty nie znasz tatunia. Obieca�, ale nie da. Nie licz na to, Izaaku. Noc jest nasza. Chod�.
M��: (os�upia�y po pauzie) Nie da? Dlaczego nie da? Zakocha�em si� w panienk� 41 lat... i na Solnej nie b�dzie mieszkania... i ja musz� w kuchni... i cztery dzieci przyjad�... i jeszcze dwa tysi�ce ty� nie da? I nie zap�ac� Cukiersteina? I towaru nie kupi�? To co ja mam robi�, Dorcia? (p�acze)
�ONA: Tutaj masz i��, Izaaku... ca�owa�... tuli�, obj��... zaczniemy nowe, pi�kne �ycie... P�jd�.
M��: (zdejmuje smoking, p�lkoszulek, zostaje w kapeluszu, rozbiera si� w dalszym ci�gu i m�wi przez �zy) Dlaczego nie? Ju� id�. Tylko pami�taj obud� mnie przed si�dm�... musz� spodnie z przeciwka wyprasowa� i o �smej by� u Szpilcwajga.
zg�o� do usuni�cia

Szadchen swata m�odziencowi posa�n� pann�.
Ten sie wzbrania:
- Przecie� ona jest na p� �lepa!
- Pomy�l tylko - nie b�dziesz musia� niczego przed ni� ukrywa�.
- Ale ona jest prawie g�ucha!
- Pomy�l tylko - ona nie us�yszy twoich przekle�stw...
- Kuleje na jedna nog�!
- Tylko pomy�l - ona nie b�dzie za tob� �azi�a krok w krok...
- No i ma garba!
- Oj, m�ody cz�owieku, bad��e sprawiedliwy! Przecie� jedn� wad� to ona mo�e mie�!
zg�o� do usuni�cia

Mosze! Ubezpieczy�em sklep od po�aru, kradzie�y i gradobicia!
- Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?
zg�o� do usuni�cia

Mosze zaprosi� na randk� swoj� przyjaci�k�, Salcie. Spaceruj� po mie�cie i w pewnym momencie mijaj� eleganck� restauracj�.
- Ach, jakie smakowite zapachy... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci si�? - Mosiek na to. - Je�li tak, to mo�emy przej�� si� t�dy jeszcze raz.
zg�o� do usuni�cia

Stary �yd dawa� do gazety nekrolog po swojej �onie i spyta� o cen�.
- Do pi�ciu wyraz�w za darmo.
- Nooo... to niech b�dzie: Zmar�a Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech b�dzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla
zg�o� do usuni�cia

Siedzi �yd�wka na �awce w parku, a w piaskownicy bawi� si� jej mali synkowie. Dosiada si� druga pani i m�wi: "jakie �adne dzieci, ile maja latek?" a mama na to z wynios�� mina: s�dzia ma trzy latka, a mecenas dwa.
zg�o� do usuni�cia

Icek z �on� Chan� w pi�kne sobotnie popo�udnie wybieraj� si� na piknik za miasto. Jest upa�, wi�c siadaj� w cieniu roz�o�ystego drzewa.
Nagle Chana zrywa si� z krzykiem.
- Icek, ratuj!
- Co si� sta�o?
- Mr�wki mnie jedz�!
A Icek patrzy na swoj� brzydk� ma��onk� i m�wi wzdychaj�c:
- Aj, aj, aj! Do czeg� to g��d mo�e doprowadzi�!
zg�o� do usuni�cia

Przyk�ad talmudycznej logiki na udowodnienie tezy, �e czas to dozorca:
Czas to pieni�dz, pieni�dz to grunt, grunt to ziemia, ziemia to matka, matka to anio�, anio� to str� a str� - to dozorca.
zg�o� do usuni�cia

Icek spotyka pani� Salci� (w kt�rej si� od dawna kocha) i m�wi:
- Pani Salcie! Pani m�� wyjecha� w delegacj�, mo�e ja bym do pani przyszed� wieczorkiem na kolacyjk� ze �niadankiem - nie b�dzie si� pani czu�a samotna...
Na co pani Salcia z oburzeniem:
- Ale� panie Icek! Ja nie jestem kobiet� lekkich obyczaj�w!
- Ale� pani Salcie! Kt� tu m�wi o pieni�dzach?
zg�o� do usuni�cia

W �yciu na og� zawsze mia�em szcz�cie. I w rodzinie, i w interesie powodzi�o mi si� wcale nie�le. �ona z ma�ymi wyj�tkami, by�a mi zawsze wierna, bo jak przez 18 lat zdradzi�a mnie tylko dwa razy, to to nie jest du�o. Raz z jednym muzykantem, a drugi raz ze Stowarzyszeniem Kupc�w i R�kodzielnik�w, gdzie ja jestem pice-wreses. (z dum�) Wielka instytucja, par�set kilkadziesi�t samych cz�onk�w, nie licz�c zarz�du. W interesie tak�e by�o ni�le. I nawet kiedy ostatnio okradli mi sklep, to ty� mia�em szcz�cie, bo akurat poprzedniego dnia obni�y�em ceny o 30% wi�c, nie tak du�o straci�em. Pa�stwo musz� zna� t� firm� na Nowolipkach: "��tko i Eierweiss", adres telegraficzny: "Jajko". Eierweiss - to ja, a ��tko wyjecha�. Wraca za rok i cztery miesi�ce. Nie, nie do Brze�cia. Nim si� zaj�o takie Mokotowie Ratunkowe. Co znaczy za co? On by� autor. On pisa� fantastyczne ksi��ki w rodzaju Walasa, tylko �e to byli ksi��ki handlowe naszej firmy. Z�odziej, ale bardzo porz�dny cz�owiek. I m�dry cz�owiek! On na przyk�ad wymy�li� spos�b darmowej korespondencji, bez nalepiania marek. I wszystkie listy dochodzi�y i nikt nic nie dop�aca�. W jaki spos�b? Zwyczajnie, On wszystkie listy kierowa� do siebie samego, a z drugiej strony koperty, jako wysy�aj�cego, podawa� nazwisko tego cz�owieka, do kt�rego pisa�. To poczta zwraca�a tamtemu list, jako niofrankowany. I takich ludzi si� u nas trzyma w wi�zieniu. Stra... "szne" ju� nie mog� wym�wi�, taki jestem oburzony. Inna rzecz, �e jak ��tko zabrali, to Bia�ko od�y�o. Ja sam rz�dzi�em, ja sam zarabia�em i mnie si� zacz�o lepiej powodzi�. A powodzenie obowi�zuje. Umeblowanie Ludwik XIV ja zmieni�em na numer wi�ksze, na Ludwik XV, latem ja ju� mia�em zamiar jecha� do Eks-le-B�c, tylko zasiedzia�em si� w Miedzeszynie, ja ju� kupi�em sobie jedwabn� �pi�am� w Gold England (a propos, ja do dzi� dnia nie wiem, czy to si� nosi na nocnej koszuli czy pod?), s�owem zacz��em prowadzi� nowe, wytworne �ycie, co� a la Moryc Chevalieri. I kiedy� m�wi� do �ony: "Regina! Jak si� zapatrujesz, �eby kupi� auto?" I oto od tej chwili kiedy pad�o to lekkomy�lne zapytanie min�o ju� cztery miesi�ce - i od czterech miesi�cy ja mam auto, a w�a�ciwie auto ma mnie i od czterech miesi�cy ja nie spa�em, ja nie jad�em, ja nie by�em w sklepie, ja w og�le przesta�em �y�! Mo�e pa�stwo my�l�, �e ja je�d�� tym autem? Ty� nie. Moja �ona je�dzi? Nie. To kto nim je�dzi? Grzegorzewski. A kto to jest Grzegorzewski. Zaraz.

On przyszed� kiedy� do sklepu i m�wi: "Grzegorzewski jestem". Dobrze. "Eierweiss. Czym mog� s�u�y�?" - "S�ysza�em, �e Pan kupuje Piperlaka (bo ja mam Piperlaka! �wietna marka!), wi�c chcia�em przysta� na szofera". Pokazuje mi �wiadectwa, z hrabiami je�dzi�, z cesarzami je�dzi�, Waldemarsow� wozi�, kto tylko jest - to on wozi�. To go wzi��em. I nazajutrz ranoon zajecha� Piperlakiem przed m�j sklep. Regina ju� czeka�a, dzieci ju� czeka�y. "No panie Grzegorzewski, m�wi�, jedziemy". Wtedy Grzegorzwski u�miechn�� si� i rzek� "Dzi�, panie Eierweiss, nie pojadziem, bo mi korbow�d suwaka t�ucze w karter". - Kto, panie Grzegorzewski? - "Korbow�d suwaka" - A dlaczego on t�ucze, panie Grzegorzewski? - "Bo to bezzaworowy silnik Knighta, to si� suwak zatar� i uszy mu si� obrywaj�". Aha, powiedzia�em. To mo�e pan przyprawi te uszy? Dzieci tak chc� pojecha�! W tym miejscu Grzegorzewski zn�w u�miechn�� si�pob�a�liwie i poprosi� o 150 z�otych z powodu karbow�d suwaka t�ucze w karter. Po tygodniu kochany pan Grzegorzewski zn�w zajecha� pod sklep, z przyprawionymi uszami suwaka i karbowiaka, dzieci i �ona ju� czeka�y, wsiadamy - i prosimy jecha� w Aleje. Pa�stwo znaj� drog� z Nowolipki do Aleje? Wi�c na rogu Przejazd i Biela�skiej my�my si� zatrzymali. - Co jest, panie Grzegorzewski? "Panewka si� wytopi�a..." - To co zrobi�? - "Niech pa�stwo bior� taks�wk�". To�my wzi�li taks�wk�. I tak jest od czterech miesi�cy! To kulung nie w porz�dku, to bolec nie sztymuje, to mamka nie �apie, to kicha nawala, a tu jest grajcownica, a tam jest nagar! A dzieci p�acz� i ja ich wo�� taks�wk�, albo le�� z Grzegorzewskim w gara�u pod moim Piperlakiem i na mnie kapi� r�ne �wi�stwa, a on mi t�umaczy! On mi t�umaczy, �e trzecia szczotka na kolektorze nie dzia�a, �e si� �wieca zaoliwi�a, �e karburator si� zapcha�, �e akumulator si� wypiperlaczy�, �e b�oto ma magneto, �e grzybek ma �limaka, �e �limak ma suwaka! I p�ac� ju� czwarty miesi�c: Piperlakowi raty, Grzegorzewskiemu pensj�, gara�owi za kaburowiaki, a taks�wkom za kursy!
zg�o� do usuni�cia

- Icek, kupi� od Ciebie 10 kubik�w drewna loco Puszcza Bia�owieska.
- Mosze, ch�tnie sprzedam. Ale a propos Puszcza: czy Twoja �ona ciagle przebywa w Ciechocinku?
zg�o� do usuni�cia

Czterech �yd�w spotyka si� na gie�dzie w Kijowie. Po przywitaniu rozpoczynaj� si� przechwala�:
- Ja wczoraj rozmawia�em z policmajstrem.
- Policmajster... policmajster! Te� mi dygnitarz! - lekcewa��co krzywi si� drugi - Ja go�ci�em naczelnika powiatu.
- Co tam naczelnik powiatu! - m�wi trzeci - Ja by�em w gabinecie rzeczywistego radcy stanu.
- To wszystko nic! - powiada czwarty - Ja dzisiaj rano rozmawia�em z samym gubernatorem, grafem Ignatiewem.
Trzej pozostali s�uchacze nie mog� wyj�� z podziwu:
- Aj, aj, aj! Z samym grafem Ignatiewem! I co on ci powiedzia�?
- A co mia� powiedzie�? "Paszo� won, jewrej!"
zg�o� do usuni�cia

Po wielu latach bez kontaktu, pewna �yd�wka odebra�a telefon od swojego syna - geja:
- Mamo, spotka�em cudown� dziewczyn�, powiem kr�tko - zamierzam si� o�eni�!
Matka ucieszy�a si�, ale nie do ko�ca pewna, nie wierzy w dobre wie�ci.
- My�l�, �e to by by�o zbyt wiele pyta�, czy ona jest �yd�wk� ?
- Mamo, ona jest nie tylko �yd�wk�, ale pochodzi z zamo�nej rodziny z Beverly Hills!
Matka nie posiada si� z rado�ci:
- Synu, nie wiesz jak bardzo mnie uradowa�e�. Jak si� nazywa twoja wybranka?
- Monika Lewinski, mamo.
Po chwili ciszy matka pyta:
- A co si� sta�o z tym mi�ym katolickim ch�opcem, z kt�rym si� spotyka�e� ???
zg�o� do usuni�cia

Lejb Sobel o�eni� si� i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej �ony. Pewnego dnia spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod rami� i szepcze do ucha:
- Daj ty spok�j z tym gadaniem. �miej� si� z ciebie. Czy ty nie wiesz, �e twoja �ona ma czterech kochank�w na boku?
- I co z tego? - u�miecha si� beztrosko Sobel - Wol� mie� dwadzie�cia procent w dobrym interesie ni� sto procent w z�ym!
zg�o� do usuni�cia

Do cadyka przyjecha� pewien chasyd i �ali si�, �e interesy id� �le. Ale, poniewa� ludzie jeszcze nie znaj� op�akanego stanu jego interes�w, wi�c c�rka jego mo�e jeszcze zrobi� dobr� parti�. W�a�nie swataj� jej m�odego cz�owieka z dobrej zamo�nej rodziny, ma on jednak jeden ma�y feler: jest troch� niedowiarkiem.
- Ani mi si� wa� odda� c�rk� takiemu! - krzyczy rabin
- Lepiej oddaj j� szewcowi lub furmanowi, ale niedowiarkowi nigdy!
- Rabbi - powiada chasyd w pokorze - moja c�rka te� ma ma�y feler.
- Jaki?
- Ona jest tak jakby troch�... w ci��y
zg�o� do usuni�cia

Mosze przychodzi do domu i od progu Salcia m�wi:
- Mo�ku, s�ysza�e� nowin�?
- Jak�?
- Berni przesta� pali�, ten na�ogowy palacz co wypala� 3 paczki dziennie
przesta�.
- Niemo�liwe!
- A jednak, widzisz on ma w sobie to czego Ci barkuje, siln� wol�.
- �ee tam, jeden odosobniony przyk�ad...
- Poczekaj nie sko�czy�am jeszcze.
- Wi�c?
- Tw�j przyjaciel Morty, ten alkoholik, wiesz kt�ry?
- No wiem, co z nim?
- Przesta� pi�, widzisz, on te� ma to czego Ci brakuje, siln� wol�!
- I co my�lisz ze ja jej nie mam?
- Nie masz.
- A w�asnie �e mam!
- W takim razie udowodnij.
- Dobrze, od dzi�, bede spa� w sto�owym, i nie zbli�� si� do �adnej kobiety.
- Dobrze, zobaczymy jak d�ugo wytrzymasz Mo�ku...
Mosiek jak obieca�, spa� w sto�owym i nawet nie pomysla� przez tydzie� o ani
jednej kobiecie.
A� kt�rej� nocy w drzwiach od sto�owego stan�a Salcia w samej bieliznie
trzymaj�c w r�ku swoj� poduszk�:
Mosiek si� wybudza i pyta?
- A ty czego chcesz?
- Wiesz Mo�ku, Berni podobno zn�w zacz�� pali�.
zg�o� do usuni�cia

Nowo ochrzczony bankier Rozenblum zar�czy� syna z c�rk� neofity Kona.
- Zawsze �yczy�em sobie takiego zi�cia - zwraca si� Kon do przyjaci� - Sympatycznego chrze�cija�skiego m�odzie�ca z dobrej �ydowskiej rodziny.
zg�o� do usuni�cia

Kiedy pewien �yd wr�ci� do domu z wesela, zapytano go, jakie by�o jedzenie.
Odpowiedzia�:
- Gdyby zupa by�a tak gor�ca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak tak t�usty jak panna m�oda, by�oby to nadzwyczajne jedzenie.
zg�o� do usuni�cia

W pewnym mie�cie obok siebie znajdowa�y si� Synagoga �ydowska i ko�ci�. W sobot� idzie Rabin do Synagogi patrzy a tu ksi�dz myje mu samoch�d, no to si� rabin ucieszy� ale i zastanowi�. Nast�pnego dnia czyli w niedziele idzie ksi�dz na msze patrzy a tu mu rabin odcina rur� wydechowa w samochodzie.
- Rabin co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksi�dz.
Na to rabin odpowiada;
- Ty mi wczoraj ochrzci�e� samoch�d to ja ci dzisiaj tw�j obrzezam.
zg�o� do usuni�cia

�yd wys�a� swojego syna na studia do Ameryki. Po kilku latach pobytu syn wraca i tak oto rozmawiaj�:
- Synu, a gdzie twoja broda?
- Tate, w Ameryce nikt nie nosi brody. Zgoli�em j�.
- Ale przestrzega�e� szabasu?
- Tate, w Ameryce w szabas wszyscy id� do pracy.
- Mam nadziej�, �e spo�ywa�e� tylko koszerne jedzenie?
- Tate, w Ameryce bardzo ci�ko o koszerne jedzenie.
- Och synu! Powiedz mi tylko jeszcze jedn� rzecz. Jeste� nadal obrzezany?
zg�o� do usuni�cia

Ojciec �yd pyta si� syna.
- Mosze co by� chcia� mie�?
- Pieni�dze.
-A potem?
- Bardzo du�o pieni�dzy.
- A gdyby� mia� bardzo du�o pieni�dzy to co chcia�by� mie�?
- Odsetki.
zg�o� do usuni�cia

Rozmawiaj� dwaj bankierzy:
- Co u pana s�ycha� panie Rozenkranc ?
- Same k�opoty. Szukamy kasjera.
- Przecie� niedawno zatrudnili�cie nowego!
- No i w�a�nie jego szukamy!
zg�o� do usuni�cia

�yd siedzi w barze mlecznym i je zup�. Podchodzi do niego w��cz�ga i m�wi:
- ooooj jaka ta zupa dobra, ooooj jak pi�knie pachnie.
�yd do niego:
- odejd� nie mog� przez ciebie je��.
Ale ten znowu swoje:
- ooooj jaka ta zupa dobra, ooooj jak pi�knie pachnie, taka pewnie smakowita.
�yd ju� lekko zdenerwowany znowu go przep�dza, ale w��cz�ga znowu zaczyna swoje, �e by sobie j� zjad�.
Na to �yd taki ju� wkurzony m�wi:
- A zjad�by� nawet wczorajsz�?!
W��cz�ga:
- Tak tak jasne.
A �yd na to:
- To przyjd� jutro!
zg�o� do usuni�cia

Syn pracuj�cy u ojca - �yda w sklepie pyta go:
- Tate, a co to jest etyka?
- Widzisz synu jakby ci to wyt�umaczy�. Wyobra� sobie, �e do sklepu przychodzi klient kupuje towar za 100 rubli, p�aci banknotem 200 rublowym i przez przypadek zapomina zabra� wydan� mu reszt�. Wtedy wchodzi w gr� etyka: czy zabra� te pieni�dze, czy podzieli� si� nimi ze wsp�lnikiem.
zg�o� do usuni�cia

S�dzia : Imi� i nazwisko ?
Oskar�ony: Meir Aron Szepser.
S�dzia: Mieszka pan ?
Oskar�ony : Nalewki 39.
S�dzia: Czym pan si� zajmuje ?
Oskar�ony: Handluj� ze starzyzn�.
S�dzia: Wyznanie ?
Oskar�ony: Pan s�dzia p�knie ! Anabaptysta !
zg�o� do usuni�cia

Pewien rabin w swej synagodze mia� wieczne utrapienie z m�odymi wiernymi, ktorzy na nabo�enstwo przychodzili bez jarmu�ek. Prosi�, napomina�, a� wreszcie na drzwiach bo�nicy wywiesi� kartk� z napisem
PRZYCHODZENIE DO DOMU BO�EGO BEZ NAKRYCIA G�OWY JEST TAK SAMO CIʯKIM GRZECHEM JAK CUDZO��STWO!
Po tygodniu nic sie nie zmieni�o, tylko ktos dopisa� malymi literami
"Pr�bowa�em jednego i drugiego - r�nica kolosalna!"
zg�o� do usuni�cia

Seans filmowy, kino nabite, z ko�ca sali rozlega si� w ciemno�ciach zaskoczony damski g�os:
- Och, Piotrze, nic nie m�wi�e� , �e jeste� �ydem!!!
zg�o� do usuni�cia

M�wi Mojsze do Salcie wieczorem w ��ku:
-Salcie, a zamkne�a� ty drzwi do sklepu?
-Zamkne�am, Mojsze.
-A ten nowy zamek Gerdy te� zamkn�a�?
-Zamkn�am, Mojsze.
-Na dwa razy?
-Na dwa razy, Mojsze.
-a t� zasuw� tak� te� zamkn�a�?
-Zamkn�am, Mojsze.
-Na dwa razy?
-Na dwa razy, Mojsze.
-A ten zamek na dole te� zamkn�a�?
-Zamkn�am, Mojsze.
-Na dwa razy?
-Na dwa razy, Mojsze.
-A ten rygiel pod�ogowy zamkn�a� Salcie?
-Zamkn�am, Mojsze.
-Na dwa razy?
-Na dwa razy, Mojsze.
Mojsze my�li przez chwil� i w ko�cu pyta.
-A �a�cuszek te� zamkn�a�?
-Oh, �a�cuszka zapomnia�am zapi��!
-No prosz�! Wchod� kto chcesz! Bierz co chcesz!
zg�o� do usuni�cia

Jeden ch�op kupowa� raz u �ab�dzia trzewiki.
Przymierza je, ale widzi �e ma oba lewe. Leci pr�dko do �yda i m�wi:
- Jezusie Nazareta�ski, przecie� wy�cie mi sprzedali dwa lewe!
A �ab�dz na niego z g�b�:
- Czy wy ch�opi dzisiaj wszyscy powariowali?! Przed chwil� by� tu taki jeden i wrzeszcza�, �e mu dwa prawe sprzeda�em.
zg�o� do usuni�cia

Zmar� stary �yd, kt�ry trudni� si� lichwiarstwem. Nikt nie chcia� nad grobem powiedzie� dobrego s�owa o zmar�ym, pomimo, �e oferowano za wyg�oszenie mowy spore pieni�dze.
Wreszcie, w ostatniej chwili zg�osi� si� pewien cz�owiek i po zainkasowaniu podw�jnej "stawki" wyg�osi� nad mogi�� takie s�owa:
- Wszyscy znali�my zmar�ego Mosze. Wszyscy wiemy, �e by� z niego kawa� drania, �otra i krwiopijcy....
Ale, je�li popatrzymy na stoj�cych nad mogi�� jego syn�w to musimy przyzna�, �e by� to jednak cz�owiek o go��bim sercu ......
zg�o� do usuni�cia

Idzie sobie rabin przez wie� i widzi, �e Chaim zajada sobie kanapk� z szynk�.
- Czy ja dobrze widz�, Chaim, szynk� z nieczystej �wini jesz?
- W rzeczy samej.
- A! Mo�e ty chory jeste� i nie musisz przestrzega� Prawa Moj�eszowego?
- Nie, zdr�w jestem.
- To czemu...
- Bo taka smaczna jest �e si� nie mog� powstrzyma�.
- Popatrz, Panie Bo�e, na nar�d sw�j wybrany, gdzie nawet grzesznik brzydzi sie k�amstwem!
zg�o� do usuni�cia

Stary �yd, fabrykant win, le�y na �o�u �mierci. Dooko�a rodzina. On szepcze:
- Teraz przeka�� wam tajemnic� produkcji wina.
- Nale�y wzi�� zle�a�ych �liwek, albo gruszek ul�ga�ek, albo obitych jab�ek, albo...
Jego syn nagle przerywa:
- Tate, ja s�ysza�em, �e wino robi si� z winogron!!!
- Te� mo�na.
zg�o� do usuni�cia

Do teatru �ydowskiego dzwoni zainteresowany:
- Czy s� bilety na wieczorne przedstawienie ?
- Tak, prosz� szanownego pana.
- A w jakiej cenie ? - dr��y temat przysz�y widz.
- Szanowny pan raczy zajrze� osobi�cie, na pewno si� dogadamy!
zg�o� do usuni�cia

Robi� dzisiaj na kolacj� agresora w galarecie - m�wi Wi�niewska do Kowalskiej.
- A c� to za nowa potrawa?
- To nie s�ysza�a pani, �e teraz tak si� nazywa karp po �ydowsku?
zg�o� do usuni�cia

W jednym przedziale na sleeping`u nocuj� �yd i goj. Jest ju� grubo po jedenastej wiecz�r, strudzony podr� goj w ko�cu usn��, a tu nagle wybudzaj� go z letargu s�owa �yda:
- ojojoj, jakie to ja mam pragnienie, ojojoj jakie to ja mam pragnienie.
Wkurzony facet po wys�uchiwaniu przez kilka minut tego lamentu wychodzi do przedzia�u ze sklepikiem, kupuje dwie flaszki oran�ady, daje je �ydowi z tymi s�owy:
- Masz tu, pij i daj spa�!
�yd w kilka sekund upora� si� z obiema flaszkami. Kiedy dobroczy�ca w ko�cu usn��, znowu obudzi� go g�os s�siada, tym razem s�owami:
- ojojoj, jakie to ja mia�em pragnienie, ojojoj jakie to ja mia�em pragnienie!
zg�o� do usuni�cia

Do �ydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i m�wi, �e za drzwiami czeka jaki� obdarty �yd, kt�ry ma do pana barona interes. Obdartus obdartusem ale Rotschild nie by�by milionerem gdyby nie reagowa� na s�owo "interes". Kaza� wpu�ci� petenta. Obdartus wchodzi i nadaje: - Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po p� miliona w jeden dzie�...
- P� miliona, �adny grosz... a co za interes?
- Panie Rotschild ja s�ysza�em, �e pan wydajesz c�rk� za m�� i dajesz pan zi�ciowi milion w posagu.
- To prawda.
- Panie Rotschild...ja j� wezm� za p�.
zg�o� do usuni�cia

Syn do ojca:
- Ojcze, kocham Adama!
- Synu, b�j si� Boga! Przecie� to �yd!
zg�o� do usuni�cia

Tewje poczu� pragnienie.Wstapi� do piwiarni, wypi� kufel piwa i m�wi do sprzedawczyni:
- Czy chce pani sprzedawa� dwa razy wi�cej piwa ni� dotychczas?
- A jak? - sprzedawczyni jest wyraznie zainteresowana.
- Jak? Niech pani nalewa piwo do pe�na!!!
zg�o� do usuni�cia

Rebeko: - zwraca sie Kon do �ony
- Zdaje mi sie �e bedzie deszcz. Jak Ty my�lisz . mo�e wzia�� parasol?
- We� parasol.
- Tak? A je�li nie bedzie deszczu, to poco mi parasol? Lepiej wezme lask�
- Dobrze we� lask�.
- Patrz, chyba zbli�a sie burza. Jeszcze m�g�bym zmokn��. Lepiej zostawi� lask� w domu i wzi�� parasol.
- Dobrze, zostaw lask� w domu i we� parasol.
- Tak masz racj�. Ale chyba sie przeja�nia. Lepiej zostawi� parasol i wzi�� lask�.
- M�j Bo�e, we� lask� i zostaw parasol, i daj mi wreszcie spok�j!
- Rebeko widzisz jaka Ty jeste�! To mi m�wisz �eby wzi�� lask�, to zn�w �eby parasol. A wog�le to kto Ci powiedzia� �e ja wychodz�?
zg�o� do usuni�cia

Kon pyta �ab�dzia:
- Kiedy Ty odpoczywasz w ci�gu dnia?
- Po obiedzie ona zawsze sypia godzinke albo p�torej.
- Co za ona?
- No , moja �ona!
- Ale ja sie pytam kiedy Ty wypoczywasz a nie Twoja �ona.
- No w�asnie. Gdy ona �pi, to ja wypoczywam.
zg�o� do usuni�cia

Przychodzi szeregowy Rozencwajg do sier�anta po przepustk� na trzy dni.
- A po co wam, Rozencwajg, trzy dni urlopu?
- Bo ja mam panie sier�ancie immatrykulacj�.
- Ej, Rozencwajg, wy z tymi waszymi �ydowskimi �wi�tami!...
zg�o� do usuni�cia

�ab�d� i ��tko zwiedzaj� weso�e miasteczko. Staj� przed karuzel�.
- Ta karuzela - m�wi ��tko nale�y do Kona. Chod�my si� troch� przejecha�.
Po kilku okr��eniach ��tko zblad�, potem zzielenia� i dosta� torsji.
- Zejd� z karuzeli - radzi �ab�d�.
- Nie mog�.
- Dlaczego?
- Bo Kon jest mi winien pieni�dze i tylko w ten spos�b mog� je odebra�.
zg�o� do usuni�cia

- Ale nerwus z tego Pinkelesa !
- Dlaczego ?
- Widzia�em go wczoraj na peronie. Sp�ni� sie na poci�g dwie minuty, a krzyczal, jakby si� sp�ni� o godzin� !
zg�o� do usuni�cia

Ma�e misteczko, jaki� wie�niak zaczepia ma�ego ch�opca:
- Ty, Moszek gdzie tu jest magistrat?
- Sk�d pan wie �e ja sie nazywam Moszek?
- Zgad�em.
- To niech pan zgadnie gdzie jest magistrat.
zg�o� do usuni�cia

��tko spotyka �ab�dzia na wy�cigach na Polu Mokotowskim.
- Jak Ci idzie? - Pyta �ab�dzia.
- Nic nie trafiam.
- Dziwne na wy�cigach zawsze przegrywasz, a w pokera zawsze wygrywasz.
- Ale w pokera ja rozdaj� karty.
zg�o� do usuni�cia

- Jaki jest najwi�kszy �ydowski dylemat?
- Darmowa wieprzowina.
zg�o� do usuni�cia

Panie �ab�d� czy pan wie jaka jest r�nica pomi�dzy moj� �on� a pa�sk�?
- Nie nie wiem
- A ja wiem.
zg�o� do usuni�cia

- Panie Akerman, powiedzia�e� pan podobno o mnie, �e ja jestem z�odziej. Czy to prawda ?
- To prawda, ale ja tego nie powiedzia�em.
zg�o� do usuni�cia

�ab�d�, podobno przyst�pi�e� do sp�ki z Cymermanem, ale on jest bogaty a Ty go�y jak �wi�ty turecki, jak to si� dzieje?
- Pos�uchaj, teraz on ma pieni�dze a ja do�wiadczenie, a po roku to ja b�d� mia� pieni�dze, a on do�wiadczenie.
zg�o� do usuni�cia

�yd pisze list do �ony:

Droga Malciu! Przy�lij mi TWOJE kapcie. Pewnie si� zastanawiasz, czemu napisa�em TWOJE kapcie a nie MOJE kapcie. To proste. Kiedy b�dziesz czyta�a ten list na g�os przeczytasz MOJE kapcie i pomy�lisz MOJE kapcie i w ten spos�b przy�lesz mi TWOJE kapcie a ja chc� MOJE kapcie i dlatego pisz� do ciebie: Malciu, przy�lij mi TWOJE kapcie.
zg�o� do usuni�cia

Biedny �yd prosi zamo�nego kupca o zapomog�.
- Wykluczone - m�wi bogacz - ja ju� i tak musze utrzymywa� mego brata.
- Przecie� ca�e miasto m�wi �e pan mu nic nie daje ani grosza.
- Je�li wi�c nie daje rodzonemu bratu to pan chce �ebym panu da�?
zg�o� do usuni�cia

Zima. Do knajpy wchodzi �yd zostawiaj�c otwarte drzwi. Barman natychmiast reaguje:
- Panie, zamknij pan te drzwi, przecie� na dworze jest zimno?
- Czy panu si� wydaje, �e jak zamkn� te drzwi to na dworze zrobi si� cieplej?
zg�o� do usuni�cia

Rozmowa ksi�dza z chasydem:
- Wy, �ydzi to dziwny nar�d. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa Pana, a wierzycie, �� wasz rabin-cudotw�rca na chustce od nosa staw przep�yn�� ...
- No, tak, ale to jest prawda!
zg�o� do usuni�cia

Dlaczego �ydzi zawsze odpowiadaj� pytaniem na pytanie?
- A dlaczeg�by nie?
zg�o� do usuni�cia

Aron i Mosze jad� poci�giem do Berdyczowa. Zapada noc. Poci�g zatrzymuje si� na jakiej� stacji.
Aron:
- Mosze, ty si� popatrz, co to za stacja?
Mosze patrzy za okno:
- Lamencin.
- A to jeszcze mamy czas.
Poci�g rusza, po pewnym czasie staje.
- Mosze, ty si� popatrz, co to za stacja?
- Lamencin.
- A to jeszcze mamy czas.
Poci�g zn�w rusza, zn�w staje.
- Mosze, ty sie popatrz, co to za stacja?
- Lamencin.
- Jak to, znowu Lamencin?
Aron odsuwa Moszego, wychyla si� przez okno.
- Ty durniu, ty jeden! To nie Lamencin, to "Dla m�czyzn"!
zg�o� do usuni�cia

Julian Tuwim - wielki polski poeta by� pochodzenia �ydowskiego i fakt ten rzutowa� na stosunek do niego r�nych ludzi. Mia� swego "etatowego " przeciwnika w koledze po pi�rze A. Nowaczy�skim, kt�ry nie przepuszcza� �adnej okazji by dopiec Tuwimowi. Na jednej z uroczysto�ci na cze�� Tuwima Nowaczy�ski wzni�s� toast: " - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza bez Jankiela. Niech �yje Tuwim!
Tuwim niewiele si� namy�laj�c "podzi�kowa�" r�wnie� toastem: - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymba��w. Niech �yje Nowaczy�ski....
zg�o� do usuni�cia

Bardzo biedny Icek ze wsi pod Lubartowem mia� si� �enic za p� roku i z narzeczona uradzili, �e dobrze by�oby miec bogatego dru�b� (bo to i prezenty drogie i jakie powa�anie wsr�d s�siad�w). Icek przypomnia� sobie, �e ma dalekiego krewnego, Mosze w Warszawie, kt�ry ma w�asny zak�ad krawiecki i spe�nia wszystkie powy�sze kryteria. Pojecha�, wi�c do stolicy, odnalaz� krewniaka, z dr�acymi nogami wchodzi do jego mieszkania i oniemia�... Piekne meble na wysoki po�ysk, parkiety, dywany na pod�ogach i �cianach, pod oknem salonu olbrzymia 2,5 metrowa palma - s�owem co� cudownego. Przedstawia swoja pro�b� Mosze'mu a ten odpowiada :
- Widzisz Icek, wprawdzie jeste�my rodzin�, ale ty jeste� taki go�odupiec, �e mi wstyd by�oby by� u ciebie za
dru�b�, a ju� moja Salcia w �adnym razie nie pojecha�aby na te twoj� zapchlon� wioch� , bo ona jest teraz wielka pani i z byle kim si� nie zadaje. Przykro mi , ale ty si� napij u mnie herbaty i zje�d�aj zanim Salcia wr�ci z
zakup�w.
Tak powiedzia� i poszed� do kuchni robi� te herbat�. Icek, ze zdenerwowania dosta� takiej sraczki, �e ledwo mo�e ja utrzymac, rozglada sie wko�o wpada do przedpokoju, otwiera jakies drzwi, patrzy , a tam glazury, terakoty, jakies bia�e siedzenia, olbrzymia bia�a miska z kranem... K**wa, my�li Icek tu nie mo�na, wpada
znowu do salonu, pop�och w oczach... jest palma - zer�na� sie do donicy, zasypa� ziemia i nie czekajac ju� na herbate wybieg� od krewniaka i wr�ci� do domu.
Po miesiacu otrzymuje telegram od Mosze'go:
"Icek ch*j ci w d*p�, zostan� twoim dru�b�, tylko powiedz gdzie� ty nasra�, bo my ju� trzecie mieszkanie zmieniamy"
zg�o� do usuni�cia

Pewien che�mski m�drzec pojecha� na ko�ski targ, aby kupi� sobie konia. Handlarz ko�mi zachwala� jedno ze swoich zwerz�t:
-To wspania�a sztuka, szybki jak wiatr. Pomy�l, wsi�dziesz na niego w Che�mie o trzeciej nad ranem, a ju� o sz�stej b�dziesz w Lublinie!
Che�mianin skrzywi� si�:
-To nie dla mnie - powiedzia� - Co ja b�d� u licha robi� w Lubinie o tak wczesnej porze?
zg�o� do usuni�cia

Jedzie �yd przez granice. Przychodzi celnik i si� pyta o paszport. �yd pokornie podaje papiery, a celnik je przegl�da. Nagle celnik mowi:
- Co wy mi dajecie, przeciez tutaj pisze ANALIZA MOCZU!
- Ale� panie celniku, wszystko jest w porz�deczku:
Ana to moja c�rka, Liza to moja �ona, a Moczu to jestem ja!
zg�o� do usuni�cia

�yd przychodzi do rabina ze skarg�:
- Aj, pom�cie mi, rabbi! Mam ci�kie k�opoty z zi�ciem!
On nie umie pi� ani gra� w karty.
- No, to przecie� dobrze.
- Jak to - dobrze?.. On nie umie pi�, i pije. On nie umie gra�, i gra!!
zg�o� do usuni�cia

�yd ze sporym workiem na plecach przekracza granic�.
- Co jest w tym worku? - pyta urz�dnik celny.
- Jedzenie dla kota - odpowiada �yd.
Celnik otwiera worek:
- Przecie� to kawa! Czy kot je kaw�??!!
- A czy to moje zmartwienie? Nie chce, niech nie je!
zg�o� do usuni�cia

Pogrzeb w USA. Kto� prosi rabina, �eby wyg�osi� kilka s��w o zmar�ym.
Rabin na to: Ja tu jestem nowy, sami co� o nim opowiedzcie.
Cisza. Mijaj� minuty. W ko�cu kto� m�wi: Jego brat by� gorszy!
zg�o� do usuni�cia

- Icek,ty mo�esz mnie po�yczyc sto z�otych?
- A od kogo?
zg�o� do usuni�cia

- Icek, ty mo�esz mnie po�yczy� 100 z�?
- �ycz� ci 100 z�.
zg�o� do usuni�cia

Przychodzi biedniejszy �yd do bogatej synagogi. Od progu wita go g�os pilnuj�cego wej�cia :
- Pan nie mo�esz wej�� do synagogi.
- Dlaczego?
- Bo pan nie da�e� na budowe naszej �wi�tyni
- Ale ja mam interes do Goldberga.
- Ju� ja was znam, Ty nie masz interes do Goldberga ty by� pomodli� si� tu chcia� .
zg�o� do usuni�cia

Dawno dawno temu zszed� Pan B�g na spacer po pustyni i trafi� do jakiego� miasta. Podszed� do mieszka�c�w i zaproponowa�
- Mam dla was przykazanie
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- No co� ty! My Hetyci �yjemy z wojen. Potrafimy tylko wytapia� �elazo i walczy�. Bez zabijania nasz nar�d zginie.
Poszed� B�g dalej i trafi� do nast�pnego miasta.
- Mam dla was przykazanie - rzek� do mieszka�c�w
- A jakie?
- Nie cudzo��.
- To chyba jakie� �arty. W naszej �wi�tyni s� najlepsze ladacznice. Wszystkie nacje przyje�d�aj� do nas si� zabawi�. Bez cudzo��stwa pomrzemy w n�dzy.
W trzecim mie�cie B�g spr�bowa� jeszcze inaczej
- Mam dla was przykazanie - nie kradnij.
- To jak mamy �y� - nie da si� handlowa� z Syryjczykami nie kradn�c.
Nieco przybity Pan B�g wr�ci� na pustynie. Jacy� barbarzy�cy pa�li tam swoje stada. Zrezygnowany B�g spyta�
- Chcecie mie� jakie� przykazania?
- A za wiele???
- Za darmo.
- A to by�my z dziesi�� wzieli.
zg�o� do usuni�cia

Dw�ch w�a�cicieli firm z bran�y odzie�owej je razem lunch. Goldstein m�wi do kolegi:
- Zesz�y tydzie� by� najgorszym tygodniem w moim �yciu...
- Co si� sta�o ?? - pyta Birnbaum
- Pojecha�em z �on� na wakacje na Floryd�, pada�o przez 7 dni i nocy, wi�c moja �ona sp�dza�a czas na zakupach, wyda�a kilkadziesi�t tysi�cy dolar�w. Gdy wr�ci�em do Nowego Jorku okaza�o si�, �e ta �winia, m�j przyrodni brat - ksi�gowy - wykiwa� mnie na milion dolar�w, a na koniec, gdy w poniedzia�ek przyszed�em rano do pracy zobaczy�em jak m�j rodzony syn, na moim w�asnym biurku dyma moj� najlepsz� modelk�...
- I ty my�lisz, �e mia�e� z�y tydzie� ?? - odpowiada Birnbaum - m�j by� du�o gorszy...Pojecha�em z �on� na wakacje na Floryd�, pada�o przez 7 dni i nocy, wi�c moja �ona sp�dza�a czas na zakupach, wyda�a kilkadziesi�t tysi�cy dolar�w. Gdy wr�ci�em do Nowego Jorku okaza�o si�, �e ta �winia, m�j kuzyn - ksi�gowy - wykiwa� mnie na milion dolar�w, a na koniec, gdy w poniedzia�ek przyszed�em rano do pracy zobaczy�em jak m�j rodzony syn, na moim w�asnym biurku dyma moj� najlepsz� modelk�...
- Jak mo�esz m�wi�, �e tw�j tydzie� by� gorszy od mojego ?? - oburzy� si� Goldstein - przecie� by�y identyczne...
- No wiesz !!?? - powiedzia� jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecie� ja szyj� ubranka dla ps�w.
zg�o� do usuni�cia

Pewien stary �ydowski �ebrak siedzi na ulicy ze swoim garnuszkiem i zaczepia przechodz�cego obok m�czyzn�:
- Mo�e ma pan dla mnie 3 centy na kaw�...
- A gdzie kupisz kaw� za 3 centy ? - pyta m�czyzna
- W hurcie, ma sie rozumie�.
zg�o� do usuni�cia