WYBORY 2024

baner

WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP
Komitet partyjny powo³a³ Salomona Rabinowicza na dyrektora burdelu. Ale Rabinowicz odmówi³. Na pytanie sekretarza:
- Dlaczego?
Odpar³:
- Wiem, jak to bêdzie. Przydzielicie mi 10 panienek. Dwie zostan± odkomenderowane do pracy partyjnej, dwie do Konsomo³u, dwie do zwi±zków zawodowych, dwie do pomocy przy ¿niwach i dwie na kursy szkoleniowe. Zostanê sam i wtedy powiecie: "Rabinowicz, k³ad¼ siê i wykonuj plan".
zg³o¶ do usuniêcia
Towarzyszka Jegorowa poskar¿y³a siê w organizacji partyjnej, ¿e jej m±¿ nie wype³nia obowi±zków ma³¿eñskich. Sekretarz wzywa Jegorowa i pyta - dlaczego?
- Towarzyszu sekretarzu, po pierwsze jestem impotentem...
- Nie, towarzyszu Jegorow, po pierwsze jeste¶cie komunist±.
zg³o¶ do usuniêcia
- S³ysza³e¶, ¿e profesor Miedwiediew wynalaz³ metodê przed³u¿ania ¿ycia ludzkiego do 150 lat?
- No, teraz to dopiero bêd± wyroki!
zg³o¶ do usuniêcia
Kazano uczniom przynie¶æ po dziesiêæ rubli na fundusz Komunistycznej Partii Etiopii.
- Ojciec powiedzia³ - wyt³umaczy³ siê Wowa, który pieniêdzy nie przyniós³ - ¿e w Etiopii nie ma partii komunistycznej!
Po miesi±cu znów kazano przynie¶æ dzieciom po dziesiêæ rubli na fundusz w³adzy ludowej w Etiopii.
- Ojciec powiedzia³, ¿e w Etiopii nie ma w³adzy ludowej - rzek³ Wowa, który znów nie przyniós³ pieniêdzy.
Po pewnym czasie ponownie kazano przynie¶æ po dziesiêæ rubli na g³oduj±cych w Etiopii.
- Ojciec powiedzia³ - stwierdzi³ Wowa, k³ad±c na stolik trzydzie¶ci rubli - ¿e je¶li w Etiopii g³oduj±, to jednak jest tam i partia komunistyczna i w³adza ludowa...
zg³o¶ do usuniêcia
Pytanie do radia Erewañ:
- Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawa³ów politycznych?
- Drogi s³uchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, ¿e jemy bia³y chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...
zg³o¶ do usuniêcia
Rabinowicza wyrzucono z partii za trzy skandaliczne wydarzenia:
1. Kiedy sekretarz rejonowej organizacji partyjnej zaszed³ do gabinetu Rabinowicza, zauwa¿y³ tam dwa portrety: Chruszczowa i Bre¿niewa.
- Dlaczego do tej pory nie zdjêli¶cie tego durnia?!
- Którego? - spyta³ Rabinowicz.
2. Zobaczywszy pompatyczny pogrzeb cz³onka Biura Politycznego Rabinowicz powiedzia³:
- Co za rozrzutno¶æ! Ja bym za te pieni±dze ca³e Biuro pochowa³!
3. Sekretarz zapyta³ Rabinowicza, dlaczego nie by³ na ostatnim zebraniu partyjnym. - ¯ebym wiedzia³ - odpowiedzia³ Rabinowicz, - ¿e to jest ostatnie zebranie, to ca³± rodzinê bym przyprowadzi³!
zg³o¶ do usuniêcia
Urzêdnik przyszed³ do pracy piêæ minut wcze¶niej - posadzili go za szpiegostwo. Przyszed³ do pracy piêæ minut pó¼niej - posadzili go za sabota¿. Przyszed³ wiêc do pracy z dok³adno¶ci± do sekundy - posadzili go za antysowieck± propagandê, mia³ szwajcarski zegarek...
zg³o¶ do usuniêcia
W kremlowskim gabinecie Bre¿niewa trwa narada dotycz±ca problemów kosmonautyki.
- Amerykanie niestety wyprzedzili nas - stwierdzi³ Bre¿niew - wyl±dowali na ksiê¿ycu. My musimy polecieæ na s³oñce!
- A nie sp³oniemy? - spyta³ który¶ z kosmonautów.
- Nie trzeba siê martwiæ - odpar³ Bre¿niew. - Pomy¶leli¶my o wszystkim. Polecicie noc±..
zg³o¶ do usuniêcia
Student nie zda³ egzaminu, poniewa¿ nie potrafi³ wyt³umaczyæ ró¿nicy miêdzy gospodark± socjalistyczn± a kapitalistyczn±.
- Nie martw siê - pociesza go ojciec - jeden z moich kolegów potrafi³ wyt³umaczyæ tê ró¿nicê i ju¿ z egzaminu nie powróci³...
zg³o¶ do usuniêcia
Amerykañscy archeolodzy odkryli now± piramidê w Egipcie i odkopali tam mumiê faraona. Nie mogli jednak ustaliæ kim by³ zmar³y, bowiem mumia nie by³a zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Zwi±zku Radzieckiego. Nastêpnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwi±zanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodz± do prasy i o¶wiadczaj±:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak siê to wam uda³o?
A Ruscy:
- Jak to jak? Przyzna³ siê!
zg³o¶ do usuniêcia
¯ony dygnitarzy chwal± siê mê¿ami.
- Mój jest zastêpc± naczelnika wydzia³u od deputowanych.
- A mój co roku je¼dzi za granice. W Kominternie pracuje jako Chiñczyk...
zg³o¶ do usuniêcia
Z³odzieje w³amali siê do jakiego¶ budynku. Rozgl±daj± siê, a tu nic nie ma. - Niech to diabli wezm±! - zakl±³ jeden. - Chyba trafili¶my na sklep.
zg³o¶ do usuniêcia
Z okazji setnej rocznicy urodzin Lenina powsta³ projekt zniesienia w Zwi±zku Sowieckim kar i zast±pienia ich nagrodami. I tak za lekkie przestêpstwo proponowano nagrodê III stopnia - pobyt w Celi Lenina. Za ciê¿sze - nagrodê II stopnia - wycieczkê Szlakiem Lenina po Syberii. Za najciê¿sze zbrodnie przewidziano nagrodê I stopnia - osobiste spotkanie z Leninem.
zg³o¶ do usuniêcia
W siedzibie towarzystwa "Pamiat" dzwoni telefon.
- Tu Rabinowicz, czy to prawda, ¿e ¯ydzi sprzedali Rosjê?
- Prawda, ty ¿ydowska mordo! Jeszcze co¶?
- A gdzie mogê dostaæ swoj± dolê?
zg³o¶ do usuniêcia
W jednym z nowych miñskich sklepów postawiono na estetykê.
- Zawiñcie z ³aski swojej kilogram miêsa - prosi klient.
Ekspedientka w ol¶niewaj±co bia³ym cha³acie wydobywa wspanialej jako¶ci papier i mówi do klienta z czaruj±cym u¶miechem:
- Proszê podaæ miêso!
zg³o¶ do usuniêcia
W jednym z instytutów zaczêto w godzinach pracy wypuszczaæ na korytarze lwy. Jednak po pewnym czasie zdarzy³ siê wypadek ¶miertelny i lwy usuniêto.
- Potrzebna ci by³a ta sprz±taczka - mówi jeden lew do drugiego. - Ja trzydziestu naukowców zjad³em i nikt nie zauwa¿y³!
zg³o¶ do usuniêcia
W 1965 roku mieszkañcy Odessy zwrócili siê z pro¶b± do KC KPZR: Przywróæcie Chruszczowa. Lepiej ¿yæ dziesiêæ lat bez chleba, ni¿ rok bez dowcipów!
zg³o¶ do usuniêcia
Stoi kolejka przed sklepem.
- Kto temu winien? - niecierpliwi siê jeden z czekaj±cych.
- Jak to kto? Chruszczow! - odpowiada stoj±cy z ty³u.
- Pójdê i dam mu w mordê! Niech pan pamiêta, ¿e stojê przed panem!
Wróci³ po godzinie.
- No i co? Da³ pan?
- Nie, tam kolejka jeszcze wiêksza...
zg³o¶ do usuniêcia
Statki kosmiczne "Sojuz" i "Apollo" lec± nad ZSRR.
- Jaki pêd do nauki przejawia naród sowiecki - mówi kosmonauta amerykañski z uznaniem - patrz± na nas chyba miliony teleskopów.
- Nie - odpowiada Rosjanin - oni tylko pij± z gwinta...
zg³o¶ do usuniêcia
Spytano Chruszczowa, czy s± w Zwi±zku Sowieckim z³odzieje?
- Nie ma - odpowiedzia³ Chruszczow. - Tu wszystko jest dobrem narodowym!
zg³o¶ do usuniêcia
Spytali Iwanowa po ¶mierci, czy woli i¶æ do piekl±, czy do nieba. Postanowi³ sprawdziæ. Zachodzi do nieba, a tam zbawieni siedz± na ³aweczkach, a Anio³owie czytaj± im gazety. W piekle za¶ pili, grali w karty, krêci³y siê rozebrane dziewczêta. Wybra³ piek³o. Zaraz doskoczy³o dwóch diab³ów i poci±gnêli go na rozgrzan± patelniê. - Dlaczego?! - wrzasn±³ - Pokazywali¶cie co innego!
- To by³ tylko punkt agitacyjny!
zg³o¶ do usuniêcia
Socjalizm, komunizm i kapitalizm umówili siê na spotkanie. Kapitalizm i komunizm czekaj± w umówionym miejscu. Wreszcie wpada socjalizm i mówi:
- Przepraszam za spó¼nianie, ale sta³em w kolejce po miêso.
- A co to jest kolejka? - pyta kapitalizm.
- A co to jest miêso? - pyta komunizm.
zg³o¶ do usuniêcia
Siedem cudów w³adzy sowieckiej:
1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje;
2. Nikt nie pracuje, ale plan wykonany;
3. Plan wykonany, ale nie mo¿na nic kupiæ;
4. Nie mo¿na nic kupiæ, ale wszêdzie kolejki;
5. Wszêdzie kolejki, ale kraj na progu dobrobytu;
6. Kraj na progu dobrobytu, ale wszyscy niezadowoleni;
7. Wszyscy niezadowoleni, ale g³osuj± na w³adzê sowieck±.
zg³o¶ do usuniêcia
Rok 1940:
- NKWD? Mój s±siad ¿re kawior!
- Ju¿ jedziemy!
Rok 1970:
- KGB? Mój s±siad ¿re czerwon± rybê!
- Ju¿ jedziemy!
Rok 2000:
- Policja? Mój s±siad co¶ ¿re!
zg³o¶ do usuniêcia
Rabinowicz pracowa³ w zak³adzie produkcji wózków dzieciêcych. Poniewa¿ ¿ona spodziewa³a siê dziecka, postanowi³ wynosiæ czê¶ci z zak³adu, a¿ z czasem usk³ada siê ca³y wózek. Wynosi³ Rabinowicz, wynosi³... Ale jak przysz³o do sk³adania, z której by strony nie zaczyna³, zawsze mu wychodzi³ karabin maszynowy...
zg³o¶ do usuniêcia
Przyjecha³ Eisenhower z wizyt± do Moskwy. - Jak wam siê tutaj podoba? - pyta go Chruszczow. - S± kraje biedniejsze, to prawda - przyzna³ Eisenhower - ale tylu pijaków na ulicach, to chyba nie ma nigdzie na ¶wiecie!
- Chêtnie bym siê o tym przekona³ w Waszyngtonie - odparowa³ Chruszczow.
- Przyjed¼cie wiêc! Ka¿dego spotkanego pijaka mo¿ecie zastrzeliæ!
Chruszczow wzi±³ s³u¿bowy pistolet i uda³ siê w podró¿ do Stanów Zjednoczonych. Chodzi po ulicach i nadziwiæ siê nie mo¿e, nigdzie pijaków! W koñcu po dwóch godzinach znalaz³ jednego. Zastrzeli³ go z satysfakcj± i powróci³ do Moskwy.
Rano sekretarz czyta mu prasê z ca³ego ¶wiata.
- Jak donosi? Washington Post: Wczoraj w godzinach wieczornych ³ysy gangster zastrzeli³ sowieckiego dyplomatê...
zg³o¶ do usuniêcia
Przyjecha³ Chruszczow do ko³chozu i wpad³ do do³u z kiszonk±.
- Nie mów nikomu - prosi pomagaj±cego mu ko³cho¼nika - ¿e tu wpad³em.
- A wy nie mówcie, Nikito Sergiejewiczu - prosi ko³cho¼nik - ¿e to ja was wyci±gnê³em!
zg³o¶ do usuniêcia
Przychodzi Iwanow do sklepu
- Miêsa nie ma?
- U nas nie ma ryb. Miêsa nie ma w sklepie obok.
zg³o¶ do usuniêcia
Podczas wizyty w Stanach Zjednoczonych Chruszczow zwiedza wzorowe gimnazjum. W³a¶nie trwa lekcja religii.
- Kim byli Adam i Ewa? - pyta znienacka jednego z uczniów.
- Rosjanami!
- Dlaczego? - ciekawi siê Chruszczow.
- Nie do¶æ, ¿e byli goli i bosi, to jeszcze kradli jab³ka...
zg³o¶ do usuniêcia
Podczas subotnika (sobotniego czynu spo³ecznego) jeden mê¿czynza kopie do³ki, a drugi zasypuje.
- Co robicie? - pyta przechodzieñ.
- Trzeci mia³ sadziæ drzewka, ale nie przyszed³.
zg³o¶ do usuniêcia
Po przemówieniu Bre¿niew krzyczy na swojego sekretarza.
- Zamawia³em wyst±pienie na piêtna¶cie minut, a to trwa³o ca³± godzinê!
- Leonidzie Iliczu - t³umaczy sekretarz - tam by³y cztery egzemplarze...
zg³o¶ do usuniêcia
Oficer NKWD przeprowadza inspekcjê w podleg³ej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta wiêc po kolei:
- Ten, co?
- Zmar³, bo zjad³ truj±ce grzyby.
- A ten?
- Tak¿e zjad³ truj±ce grzyby.
U trzeciego widzi w g³owie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co siê sta³o?
- Nie chcia³ je¶æ truj±cych grzybów.
zg³o¶ do usuniêcia
Nocny koszmar Bre¿niewa: na Placu Czerwonym siedz± Czesi i jedz± macê pa³eczkami...
zg³o¶ do usuniêcia
Nixon zapyta³ Pana Boga, kiedy w Stanach Zjednoczonych skoñczy siê bezrobocie. Dowiedziawszy siê, ¿e za piêædziesi±t lat, zasmuci³ siê.
- Nie do¿yjê... - mrukn±³.
Bre¿niew zapyta³ Pana Boga, kiedy w Zwi±zku Sowieckim nast±pi dobrobyt.
- Nie do¿yjê... - mrukn±³ Bóg.
zg³o¶ do usuniêcia
Nixon i Bre¿niew lec± nad Zwi±zkiem Sowieckim. Nixon ze zdumieniem dostrzega baraki z antenami telewizyjnymi.
- Wyprzedzili¶cie nas - mówi. - Nas, jeszcze nie staæ na zak³adanie telewizji w chlewach...
zg³o¶ do usuniêcia
Nauczycielka czyta na g³os bajkê Kry³owa: Kiedy¶ wronie da³ Bóg kawa³ek sera...
- To istnieje Bóg? - spyta³ jeden z uczniów.
- To istnieje ser? - spyta³ inny.
zg³o¶ do usuniêcia
Na zje¼dzie KPZR Bre¿niew otrzymuje kartkê z pytaniem: Leonidzie Iliczu, dlaczego w kraju nie ma miêsa? Odpowiada:
- Kroczymy do komunizmu milowymi krokami! Niestety, byd³o za nami nie nad±¿a...
zg³o¶ do usuniêcia
Na wystawie wisi obraz "Lenin w Poroninie". Przedstawia sza³as, z którego wystaj± dwie pary go³ych nóg - mêska i ¿eñska.
- Nogi nale¿± do Dzier¿yñskiego i Krupskiej - wyja¶nia przewodnik.
- A gdzie Lenin?
- W Poroninie!
zg³o¶ do usuniêcia
Na posiedzeniu Biura Politycznego Bre¿niew ruga swoich kolegów, ¿e coraz bardziej zmieniaj± siê w grupê starców trawionych amnezj±. Przytacza dowód: - Kilka dni temu, gdy w czasie pogrzebu tow. Pelsze zagra³a orkiestra, tylko ja poprosi³em wdowê do tañca.
zg³o¶ do usuniêcia
Na czym polega wy¿szo¶æ systemu sowieckiego? Przezwyciê¿a on trudno¶ci o jakich siê innym systemom nawet nie ¶ni³o!
zg³o¶ do usuniêcia
Milicjant przyprowadzi³ do komisariatu m³od± parê.
- Towarzyszu komendancie, obchodzê park i widzê: oni pod krzakiem j... siê!
- Nie j... siê, Prochorow, tylko spó³kuj±!
- Tak i ja, towarzyszu komendancie, z pocz±tku s±dzi³em, ale podchodzê bli¿ej, patrzê: j... siê!
zg³o¶ do usuniêcia
Mê¿czyzna na ulicy widzi plakat z napisem: Lenin umar³, ale jego sprawa ¿yje!
- By³oby lepiej, ¿eby on ¿y³... - szepcze do siebie.
zg³o¶ do usuniêcia
Lenin i £unaczarski odwiedzili w 1920 roku wystawê malarzy futurystów.
- Nic nie rozumiem - powiedzia³ Lenin.
- Nic nie rozumiem - przyzna³ te¿ £unaczarski.
To byli ostatni sowieccy przywódcy, którzy nie znali siê na sztuce.
zg³o¶ do usuniêcia
Inspektor Wydzia³u Wiz i Rejestracji odradza uczonemu ¯ydowi emigrowaæ do Izraela.
- Pracê ma pan dobr±, mieszkanie wygodne. Czego jeszcze panu brakuje?
- Ja sam to bym nie wyje¿d¿a³, ale ma³¿onka nalega...
- No przecie¿ to pan jest mê¿czyzn±! Nie mo¿e pan przekonaæ ¿ony?
- Ale rodzice ma³¿onki te¿ chc± jechaæ...
- No to niech wszyscy jad±, a pan niech zostaje!
- Ale ja jestem jedynym ¯ydem w rodzinie...
zg³o¶ do usuniêcia
Idzie pijak przez Plac Czerwony i krzyczy:
- Niech ¿yje towarzysz Chruszczow! Niech ¿yje towarzysz Chruszczow!
- Co wy, towarzyszu - zwraca mu kto¶ uwagê - nowy kult jednostki propagujecie?!
- Niech ¿yje towarzysz Chruszczow! - krzyczy dalej pijak. - Za moj± emeryturê!
zg³o¶ do usuniêcia
Idzie Iwanów przez Plac Czerwony w jednym bucie.
- Zgubili¶cie? - pyta go milicjant.
- Nie, znalaz³em!
zg³o¶ do usuniêcia
Gorbaczow rozpoczynaj±c pierestrojkê, obieca³ ka¿demu obywatelowi mieszkanie do 2000 roku. Nie wiadomo tylko czy od narodziny Chrystusa, czy od rozpoczêcia pierestrojki...
zg³o¶ do usuniêcia
Gdy ju¿ kierownictwo czechos³owackie w sierpniu 1968 roku opu¶ci³o Moskwê, Bre¿niew rozmarzy³ siê.
- Ale piêkny zegarek mia³ Dubczek - mówi do Kosygina.
- Poka¿!
zg³o¶ do usuniêcia
Dzier¿yñski telefonuje do Lenina.
- W³odzimierzu Iliczu, kiedy rozstrzeliwaæ, po obiedzie czy przed?
- Koniecznie przed obiadem! A obiady oddajcie dzieciom. Dzieci robotników g³oduj±!
zg³o¶ do usuniêcia
Do Lenina przyby³ wys³annik.
- Dzieñ dobry towarzyszu, usi±d¼cie, wy oczywi¶cie biedniak?
- Chyba nie, W³odzimierzu Iliczu, mam konika... - Aha! ¦redniak?
- Jakby to powiedzieæ, W³odzimierzu Iliczu, jadam codziennie i dzieci te¿... - Aha! To jeste¶cie ku³akiem! Feliksie Edmundowiczu, rozstrzelaæ towarzysza!
zg³o¶ do usuniêcia
Do gabinetu Lenina wchodzi sekretarka.
- W³odzimierzu Iliczu na wasze nazwisko przysz³a paczka z Czerwonego Krzy¿a..
- Dzieciom! Wszystko dzieciom!
- Ale, towarzyszu, tam s± prezerwatywy...
- Przek³uæ i oddaæ mienszewikom!
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego Chruszczow przedk³ada hodowlê ¶wiñ nad hodowlê owiec? Owce s± prze¿ytkiem. Do dzi¶ becz±: Beeeee-ria! Beeeee-ria! ¦winie za¶ wspieraj± partiê i rz±d: Chnru-szczow! Chrrru-szczow!
zg³o¶ do usuniêcia
Delegacja robotników sowieckich zwiedzi³a w Stanach Zjednoczonych zak³ad samochodowy.
- Do kogo on nale¿y? - pyta jeden z robotników.
- Do Forda!
- A czyje s± te samochody na parkingu?
- Robotników!
Po jakim¶ czasie przyjecha³a z rewizyt± delegacja amerykañska.
- Czyj to zak³ad? - zapytali na wstêpie.
- Robotników!
- A czyj samochód stoi przed bram±?
- Dyrektora...
zg³o¶ do usuniêcia
Ciemn± noc± przed dom podje¿d¿a samochód na zgaszonych ¶wiat³ach. Po chwili kto¶ zacz±³ wy³amywaæ drzwi. Przera¿ony gospodarz pali ksi±¿ki i notatki.
- Przestañ paliæ - rozlega siê g³os zza drzwi. - To nie rewizja. Przyjechali¶my porabowaæ!
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow za³o¿y³ siê z Kennedy'm kto bêdzie szybszy na 100 metrów . Jako m³odszy, bardziej wysportowany wygra³ Kennedy.
Na drugi dzieñ "Prawda" napisa³a: "Serce Narodu Radzieckiego Towarzysz Chruszczow zaj±³ zaszczytne drugie miejsce, Kennedy za¶ by³ przedostatni".
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow zaje¿d¿a do ko³chozu i po ojcowsku rozmawia z ko³cho¼nikami.
- No to jak ¿yjecie? - za¿artowa³ Chruszczow.
- Dobrze ¿yjemy! - za¿artowali ko³cho¼nicy.
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow wys³a³ nowy gatunek kie³basy do analizy za granicê. Wkrótce nadesz³a odpowied¼: Szanowny panie Chruszczow, z przyjemno¶ci± zawiadamiamy, ¿e w pañskim kale glist nie wykryli¶my...
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow wróci³ ze Stanów Zjednoczonych w z³ym humorze.
- Niedobrze - mówi do Mikojana - Kennedy powiedzia³ mi, ¿e wynale¼li w³a¶nie tak± maszynê, która o¿ywia zmar³ych. Wiêc ja mu powiedzia³em, ¿e wynale¼li¶my ¶rodek dopinguj±cy, po którym cz³owiek biega szybciej, ni¿ samochód. Sk±d ja teraz wezmê ten ¶rodek?!
- Nie martw siê - pociesza go Mikojan. - Je¶li oni potrafi± o¿ywiæ Stalina, to ty pobiegniesz szybciej od najszybszego samochodu!
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow odwiedzi³ wzorow± chlewniê. Kolegium redakcyjne "Prawdy" dyskutuje jaki daæ podpis pod zdjêciem. Upad³ pomys³: Towarzysz Chruszczow w¶ród ¶wiñ, a tak¿e: ¦winie wokó³ towarzysza Chruszczowa. W koñcu zdjêcie ukaza³o siê z podpisem: Towarzysz Chruszczow (trzeci z lewej).
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow nie móg³ siê nadziwiæ, sk±d ma Kennedy takie wyczucie polityczne. W koñcu go o to zapyta³.
- To proste - rzek³ Kennedy - mam numer telefonu do piekla. Wszystko mi mówi±. Ale minuta rozmowy kosztuje tysi±c dolarów...
Chruszczow zapisa³ numer i wkrótce sam zadzwoni³ do piek³a. Rozmawia³ dwie godziny a zap³aci³ tylko piêæ kopiejek za minutê. Zdziwiony zadzwoni³ do informacji.
- Dlaczego Kennedy p³aci za rozmowê z piek³em tysi±c dolarów za minutê, a ja piêæ kopiejek?
- Dla niego to rozmowa zamiejscowa...
zg³o¶ do usuniêcia
Chruszczow napisa³ referat. - Powiedz mi - zwróci³ siê do starego przyjaciela - co w nim jest niedobre. Tylko ty powiesz prawdê, tyle wokó³ wazeliniarstwa...
- W zasadzie wszystko w porz±dku, Nikito, ale "zasraniec" pisze siê razem, za¶ "w dupê" oddzielnie...
zg³o¶ do usuniêcia
Bre¿niew spotka³ siê z papie¿em.
- Dlaczego ludzie wierz± w chrze¶cijañski raj - spyta³ - a nie chc± wierzyæ w raj komunistyczny?
- Bo my swego raju nie pokazujemy...
zg³o¶ do usuniêcia
Bre¿niew przemawia.
- Towarzysze syjoni¶ci!
Na sali zapanowa³a konsternacja. A i Bre¿niew poczu³, ¿e powiedzia³ co¶ niew³a¶ciwego. Uwa¿nie spojrza³ na kartkê i jeszcze raz zacz±³.
- Towarzysze! Syjoni¶ci znowu przygotowuj±...
zg³o¶ do usuniêcia
Bre¿niew obudzi³ siê z krzykiem.
- Co siê sta³o Leonidzie Iliczu? - pyta go Podgorny.
- ¦ni³ mi siê koszmar. Wydawa³o mi siê, ¿e zosta³em swoim zastêpc±.
zg³o¶ do usuniêcia
Aleksander Macedoñski, Cezar i Napoleon obserwuj± defiladê na Placu Czerwonym.
- Gdybym mia³ sowieckie czo³gi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokona³!
- Gdybym mia³ sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbi³bym ca³y ¶wiat!
- A gdybym ja mia³ gazetê "Prawda" - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by siê nie dowiedzia³ o Waterloo...
zg³o¶ do usuniêcia
Achmatow zorganizowa³ spó³dzielniê. Od razu wszyscy pracownicy zaczêli lepiej zarabiaæ. Wzbudzi³o to zrozumia³e podejrzenia odpowiednich urzêdów. Po pewnym czasie przysz³o zawiadomienie, ¿e musi zap³aciæ 7456 rubli i 45 kopiejek podatku. Achmatow uczyni³ to natychmiast bez upominania siê o zni¿kê ani odroczenie.
Zapewne w³adzom wyda³o siê to podejrzane, bo niewiele wody w Wo³dze up³ynê³o, kiedy Achmatow otrzyma³ zawiadomienie, ¿e musi koniecznie dop³aciæ 14529 rubli. Nazajutrz Achmatow wp³aci³ wszystko, co do kopiejki. Kolejny podatek w wysoko¶ci 43789 rubli i 50 kopiejek ui¶ci³ w ci±gu trzech dni, ale w terminie!
Kiedy jednak na rachunku Achmatowa pojawi³a siê okr±g³a suma 100000 rubli, przyszed³ do urzêdu z walizk±.
- Ja ju¿ nie mam si³, rad¼cie sobie sami - powiedzia³ wyjmuj±c z walizki rêczn± maszynkê drukarsk±.
zg³o¶ do usuniêcia
- Zawa³u serca mo¿na unikn±æ, eliminuj±c miêso z jad³ospisu...
- To wkrótce Zwi±zek Sowiecki bêdzie najzdrowszym krajem na ¶wiecie!
zg³o¶ do usuniêcia
- Zaproponowa³em dyrektorowi ³apówkê, a on mi wskaza³ drzwi...
- Wyrzuci³?
- Nie, kaza³ sprawdziæ, czy nikt nie pods³uchuje...
zg³o¶ do usuniêcia
- Za co zosta³ obalony Podgórny?
- Za komplement. Powiedzia³ Bre¿niewowi, ¿e lepiej wygl±da w dniu swoich siedemdziesi±tych urodzin, ni¿ w³adza sowiecka w dniu sze¶ædziesi±tych...
zg³o¶ do usuniêcia
- Za co siedzisz? Za politykê?
- Nie, za hydraulikê.
- Jak to?
- Wezwali do komitetu, ¿ebym rurê naprawi³. Patrzê na ni± i mówiê: To nic nie da, trzeba zmieniæ ca³y system...
zg³o¶ do usuniêcia
- Za co Bre¿niew otrzyma³ stopieñ marsza³ka?
- Za zdobycie Kremla...
zg³o¶ do usuniêcia
- Wszystko u was dro¿eje?
- Nie wszystko. Rubel coraz tañszy.
zg³o¶ do usuniêcia
- Towarzyszu Andropow - melduje sekretarz osobisty - ambasador Polski do was.
- Wprowadziæ.
zg³o¶ do usuniêcia
- Towarzysze, którzy g³osowali na Jurija W³adimirowicza Andropowa mog± opu¶ciæ rêce... i odej¶æ od ¶ciany.
zg³o¶ do usuniêcia
- Tato - spyta³ Wania - czy tê budowê ogrodzili, ¿eby nikt nie widzia³, co tam robi±?
- Nie, synku, ¿eby nikt nie widzia³, ¿e tam nic nie robi±...
zg³o¶ do usuniêcia
- S³yszeli¶cie? Andropow z³ama³ rêkê.
- Komu?
zg³o¶ do usuniêcia
- Po co wymy¶lono realizm socjalistyczny?
- ¯eby nikt nie zechcia³ opisywaæ socjalizmu realistycznie!
zg³o¶ do usuniêcia
- Panie doktorze - skar¿y siê Iwanów - nie wiem, co siê ze mn± dzieje. My¶lê o jednym, mówiê drugie a robiê trzecie!
- Wszystko w porz±dku! Jeste¶cie normalnym sowieckim cz³owiekiem...
zg³o¶ do usuniêcia
- O czym my¶licie Leonidzie Iliczu? - pyta dygnitarz Bre¿niewa.
- Nie wiem jak siê nazwaæ: Leonid I, czy te¿ Ilicz II...?
zg³o¶ do usuniêcia
- Na jakie kategorie dziel± siê obywatele sowieccy?
- Na czerwonych i czarnych. Czarni - je¿d¿± czarnymi wo³gami, konsumuj± czarny kawior i zaopatruj± siê g³ównie na czarnym rynku. Czerwoni - chodz± z czerwonym nosem na Plac Czerwony, z czerwonym sztandarem.
zg³o¶ do usuniêcia
- Leonidzie Iliczu - zwróci³ siê Kosygin do Bre¿niewa - dzi¶ rano da³em rozkaz otwarcia granic.
- Co ty, zwariowa³e¶?! Wszyscy uciekn±, we dwóch zostaniemy!
- A kto drugi?
zg³o¶ do usuniêcia
- Kto to jest komunista?
- Cz³owiek, który przeczyta³ dzie³a Marksa i Lenina.
- A kto to jest antykomunista?
- Ten, który je zrozumia³.
zg³o¶ do usuniêcia
- Kto to jest dziadek Mróz? - pyta dziecko.
- To partyjny brat ¶w. Miko³aja - odpowiadaj± rodzice.
zg³o¶ do usuniêcia
- Kto jest najwybitniejszym iluzjonist± w ¶wiecie?
- Chruszczow! Posadzi³ kukurydzê w ZSRR, plon zebra³ w Kanadzie...
zg³o¶ do usuniêcia
- Kiedy bêdzie wiadomo, ¿e na Kubie jest ju¿ socjalizm?
- Jak Castro zacznie importowaæ cukier!
zg³o¶ do usuniêcia
- Jedn± nog± twardo stoimy w socjalizmie - mówi Chruszczow w przemówieniu do ko³cho¼ników - a drug± zrobili¶my ogromny krok w kierunku komunizmu!
- D³ugo trwa³a burzliwa owacja, na koniec da³ siê s³yszeæ g³os z koñca sali:
- I jak d³ugo bêdziemy tak tkwiæ w rozkroku?!
zg³o¶ do usuniêcia
- Jakie zasadnicze zmiany mia³y miejsce tylko przez jedn± piêciolatkê?
- Jak w 1952 roku kto¶ powiedzia³, ¿e Stalin jest durniem, ju¿ w ten sam dzieñ by³ rozstrzelany. A jak kto¶ teraz powie, ¿e Chruszczow jest durniem, to dostanie osiem lat... za rozg³aszanie tajemnicy pañstwowej!
zg³o¶ do usuniêcia
- Jakie s± trzy drogi do socjalizmu?
- Droga Lenina, droga wêdlina i droga benzyna...
zg³o¶ do usuniêcia
- Jakie jest credo cz³owieka sowieckiego?
- Lepiej na wszystko patrzeæ przez palce ni¿ przez kraty.
zg³o¶ do usuniêcia
- Jaka jest ró¿nica miêdzy kaczk± normaln± a dziennikarsk±?
- Na pierwsz± wo³aj±: "ta¶, ta¶, ta¶"; na drug±: "TASS, TASS, TASS"...
zg³o¶ do usuniêcia
- Jaka jest ró¿nica miêdzy demokracj± a demokracj± socjalistyczn±?
- Mniej wiêcej taka, jak miêdzy krzes³em a krzes³em elektrycznym!
zg³o¶ do usuniêcia
- Jak zrujnowaæ gospodarkê USA?
- Wys³aæ radzieckich doradców.
zg³o¶ do usuniêcia
- Jak siê podzieli³ "Kapita³ Marksa?
- Na kapita³ i Marksa. Kapita³ wzi±³ zachód, a Marksa wschód.
zg³o¶ do usuniêcia
- Ilu jest u nas ¯ydów? - pyta Bre¿niew Kosygina.
- Trzy, cztery miliony.
- A je¿eli zezwolimy im wyjechaæ, ilu zechce?
- Dziesiêæ, dwana¶cie milionów...
zg³o¶ do usuniêcia
- Gdzie pan zdoby³ ten papier toaletowy?
- Z czyszczenia chemicznego niosê...
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego u was nie ma strajków? - pyta Nixon Bre¿niewa.
- Nasz naród zawsze popiera wszystkie uchwa³y partii i rz±du! Jutro bêdzie mityng, zapraszam.
Na wiecu w obecno¶ci Nixona czytaj± nowe uchwa³y.
- Od jutra wszystkie zarobki bêd± obni¿one o dziesiêæ procent!
Burzliwe oklaski.
- Co dziesi±ty obywatel wyje¿d¿a jutro na budowê magistrali kolejowych na Dalekim Wschodzie.
Owacja.
- Jutro co dziesi±ty obywatel zostanie powieszony!
Cisza. Nixon zatar³ rêce z zadowolenia.
- No i co panie Bre¿niew?
Bre¿niew nie zd±¿y³ odpowiedzieæ. Kto¶ z t³umu zapyta³:
- Sznurek swój przynie¶æ, czy zwi±zek zawodowy zapewni?
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego tak d³ugo nie by³o czystki w partii?
- ¯eby nie zabrudzaæ szeregów bezpartyjnych!
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego Rokossowski zosta³ marsza³kiem Polski?
- Bo taniej jest ubraæ w polski mundur jednego ruskiego ni¿ ca³e wojsko w ruskie mundury.
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego Lenin nosi³ trzewiki, a Stalin ju¿ buty z cholewami?
- Bo w czasach Lenina Rosja by³a zapaskudzona tylko do kostek!
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego Bre¿niew jest tylko marsza³kiem, a nie generalissimusem?
- Przecie¿ on by nigdy tego s³owa nie wymówi³!
zg³o¶ do usuniêcia
- Czym s± brwi Bre¿niewa?
- To w±sy Stalina, ale na wy¿szym poziomie...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czym Pary¿anin ró¿ni siê od Kijowianina?
- Pary¿anin jak tylko usi±dzie, od razu opowiada dowcipy. Kijowianin jak tylko opowie dowcip, od razu bêdzie siedzia³...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy ZSRR mo¿e do¶cign±æ USA?
- Mo¿e, ale nie powinien przeganiaæ... Bêdzie widaæ ³aty na ty³ku.
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy wiesz, ¿e Bre¿niew by³ "cudownym dzieckiem"?
- Niemo¿liwe!
- Otó¿ w wieku piêciu lat rozmawia³ tak samo jak w wieku siedemdziesiêciu.
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy to prawda, ¿e Andropow zna jêzyk angielski tak jak rosyjski?
- Niezupe³nie. On rosyjski zna tak jak angielski...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy system socjalistyczny jest ¿ywotny?
- Tak! Kapitalizm by tego burdelu nawet rok nie wytrzyma³!
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy s± ujemne strony zwyciêstwa nad Niemcami?
- Dwie! Po pierwsze: Armia Sowiecka zobaczy³a Europê. Po drugie: Europa zobaczy³a Armiê Sowieck±...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy mo¿na s³onia zawin±æ w gazet±?
- Tak. Je¶li w niej jest wydrukowane przemówienie Chruszczowa!
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy mo¿e istnieæ w Zwi±zku Sowieckim partia opozycyjna?
- Nie mo¿e. Gdyby dali zezwolenie, to wszyscy by do niej wst±pili i znów by³aby jedna...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy lepsze piek³o socjalistyczne czy kapitalistyczne?
- Socjalistyczne! To zapa³ek nie ma, to kocio³ w remoncie, to diab³y na zebraniu partyjnym...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czy Chruszczow wierzy³ w Boga?
- Z pewno¶ci±. Przecie¿ urz±dzi³ wielki post.
zg³o¶ do usuniêcia
- Czego najbardziej obawia siê Bre¿niew?
- ¯e Chiñczycy naucz± siê walczyæ jak ¯ydzi, a ¯ydzi mno¿yæ jak Chiñczycy...
zg³o¶ do usuniêcia
- Czego Chruszczow nie zd±¿y³ zrobiæ?
- Odznaczyæ po¶miertnie Miko³aja II orderem Lenina za stworzenie sytuacji rewolucyjnej w Rosji...
zg³o¶ do usuniêcia
- Co zbieraj±, gdy nie ma urodzaju?
- Plenum!
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest: wiele g³ów, d³ugi ogon, p³on±ce ¶lepia, jaja ma³e i brudne.
- Smok?
- Nie. Kolejka po jajka.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest wrona?
- To go³±bek pokoju w ¿a³obie po Stalinie.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest szczê¶cie?
- Mieszkaæ w Zwi±zku Sowieckim.
- A nieszczê¶cie?
- Mieæ to szczê¶cie.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest skleroza w ZSRR?
- To jest wtedy, gdy cz³owiek stoj±c w przedpokoju z pust± torb± zastanawia siê czy mia³ i¶æ na zakupy, czy w³a¶nie z nich wróci³.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest radziecka wolno¶æ s³owa?
- U¶wiadomiona potrzeba milczenia!
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest mieszanie pieprzu z d¿emem?
- Zebranie partyjne: jeden pieprzy, reszta drzemie...
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest komunizm?
- Kara za rewolucjê pa¼dziernikow±.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest komunizm po chiñsku?
- W³adza sowiecka plus sterylizacja ca³ego kraju.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest go³±bek pokoju?
- Duch ¶wiêty po ideologicznym przeszkoleniu.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co to jest biznes po sowiecku?
- Ukra¶æ skrzynkê wódki, wódkê sprzedaæ, a pieni±dze przepiæ!
zg³o¶ do usuniêcia
- Co ma wspólnego ZSRR z USA?
- W obydwu krajach rubel jest bezwarto¶ciowy.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co jest w ZSRR najbardziej trwa³e?
- Czasowe trudno¶ci.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co by¶ zrobi³, gdyby nagle otworzyli granice?
- Wlaz³bym na drzewo, ¿eby nie zdeptali...
zg³o¶ do usuniêcia
- Co by by³o, gdyby Bre¿niewa po¿ar³ smok?
- Przez dwa tygodnie sra³by orderami!
zg³o¶ do usuniêcia
- Co bêdzie, jak na Saharze zbuduj± socjalizm?
- Wkrótce zaczn± siê k³opoty z zaopatrzeniem w piasek...
zg³o¶ do usuniêcia
- Co bêdzie, gdy ju¿ zostanie wykonany program ¿ywno¶ciowy?
- Spis pozosta³ej przy ¿yciu ludno¶ci...
zg³o¶ do usuniêcia