WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
zgłoś do usunięcia
Złoto próbuje się ogniem, kobietę złotem, a mężczyznę kobietą.
zgłoś do usunięcia
Ludzi dzieli się na głowę i tułowie - rzekł kat.
zgłoś do usunięcia
W filmach porno jest dużo seksu i mało dzieci. W życiu na odwrót.
zgłoś do usunięcia
Kto zna tylko jedną prawdę, musi wiele kłamać
zgłoś do usunięcia
Człowiek uczy się przez całe życie, z wyjątkiem lat szkolnych.
zgłoś do usunięcia
Lenistwo jest ukrytym ojcem postępu.
zgłoś do usunięcia
Historia to zbiór tego wszystkiego, czego można było uniknąć.
zgłoś do usunięcia
Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.
zgłoś do usunięcia
Milczenie - jest jedyną rzeczą ze złota, która razi kobiety v
zgłoś do usunięcia
Wypić jeszcze jedno piwo, czy nie? Brzuch mówi tak, głowa nie. Głowa jest mądrzejszą od brzucha. Mądrzejszy zawsze ustępuje.
zgłoś do usunięcia
Jeśli wierzyć w reinkarnację - to ja chciałbym urodzić się pod postacią: ropuchy, pająka, karalucha lub myszy...W ten sposób będę pewien, że żona mnie nie szuka.
zgłoś do usunięcia
...nie na darmo mówi się "Górnicza Brać" a nie "Górnicza Dawać"...
zgłoś do usunięcia
Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoja stronę.
zgłoś do usunięcia
Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu w organiźmie.
zgłoś do usunięcia
Miłość jest jednym długim, słodkim snem... Małżeństwo to budzik.
zgłoś do usunięcia
Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...
zgłoś do usunięcia
Miłość jest jak kac. Albo wyleczysz ją czasem, albo alkoholem.
zgłoś do usunięcia
Mężczyźni nigdy nie zdradzają, oni tylko się upewniają ,że ich żony są najlepsze.
zgłoś do usunięcia
Rosja. Nigdzie na świecie nie pije się tyle wódki. Nigdzie na świecie nie znajdzie się tyle pięknych kobiet....Zbieg okoliczności?
zgłoś do usunięcia
Nie wolno wstrzymywać gazów! Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd sie właśnie biorą posrane pomysły.
zgłoś do usunięcia
Piwo - jaki to wspaniały wynalazek! Koło oczywiście też, ale koło z czipsami to jednak nie to.
zgłoś do usunięcia
Nostalgia - gdy wrócisz do Ojczyzny na chwilę by upewnić się , że wyjazd nie był błędem.
zgłoś do usunięcia
Bohater powinien być tylko jeden. Jeśli bohaterów jest wielu to się nazywają chuligani.
zgłoś do usunięcia
Filozofia to poszukiwanie prawdy, bytu, a nie grzebanie się w farfoclach zmysłowości!
zgłoś do usunięcia
Kluczyki do Mercedesa pasują i do serca kobiety.
zgłoś do usunięcia
Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to, co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to, czego właśnie potrzebuje? Cud.
zgłoś do usunięcia
Żeby pchało z domu do pracy oraz odwrotnie należy i w domu i w pracy postawić setkę wódki i ogórka.
zgłoś do usunięcia
Dyplomacja to sztuka mówienia "Miły piesek!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.
zgłoś do usunięcia
Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty.
zgłoś do usunięcia
Jeżeli w porannej gazecie nie ma naszego nekrologu, trzeba umyć zęby i znowu pójść do pracy.
zgłoś do usunięcia
Życie jest jak piłka nożna: raz kopiesz ty, innym razem kopią ciebie.
zgłoś do usunięcia
Dla mężczyzny rozebrać i nie wy**chać, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.
zgłoś do usunięcia
Prawdziwy mężczyzna to taki gość, przy którym kobiety nie zadają sobie pytania: czy nie za szybko mu się oddałam?
zgłoś do usunięcia
Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?
zgłoś do usunięcia
Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci mocnej do płci słabej.
zgłoś do usunięcia
- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi?
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa
zgłoś do usunięcia
Z mądrości życiowych: "Człowiek śmieje się, gdy mu jest śmiesznie, ale częściej, gdy śmieje się jego szef".
zgłoś do usunięcia
Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą...
zgłoś do usunięcia
W piątki człowiekowi najczęściej chce się napić, w poniedziałki człowiekowi najczęściej chce się piątku.
zgłoś do usunięcia
Dlaczego jak facet upadnie łbem w sałatkę to jest pijakiem, a kobieta to nakłada maseczkę?
zgłoś do usunięcia
Z doniesień prasowych: "Interesujące są efekty pracy tadżyckich fizyków jądrowych. Jaki by nie przeprowadzali eksperyment efektem zawsze jest marihuana..."
zgłoś do usunięcia
Nanosekunda: czas jaki upływa między zmianą światła na zielone, a wściekłym zatrąbieniem na ciebie przez kierowcę z tyłu.
zgłoś do usunięcia
Pytanie tygodnia: Dlaczego jeśli do buzi to "bierze", a jeśli gdzie indziej "daje"?
zgłoś do usunięcia
W życiu każdego mężczyzny przychodzi czas, gdy trzeba kupić czyste skarpetki.
zgłoś do usunięcia
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.
zgłoś do usunięcia
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
zgłoś do usunięcia
Emigrantom pod rozwagę: Jeśli coś was ciągnie do Ojczyzny, to niewykluczone, że to prokurator.
zgłoś do usunięcia
Czy wiedzieliście, że nigdy, przenigdy w dziejach ludzkości żadna kobieta nie zabiła mężczyzny zmywającego naczynia?
zgłoś do usunięcia
Poszukuję zwolenników Microsoftu. Znajdę - zabiję.
zgłoś do usunięcia
Facet goli żonę przed porodem i w pewnym momencie mówi:
- Miećka, zrób TAK (w tym momencie należy zrobić jedną z wielu min, jakie faceci robią przy goleniu)
zgłoś do usunięcia
Cóż może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu w piękny pogodny dzień? Wieczór w zadymionym barze nad butelką wódki.
zgłoś do usunięcia
Wreszcie jest na rynku pigułka dla mężczyzn do zażycia po stosunku. Jak działa? Zmienia grupę krwi...
zgłoś do usunięcia
Droga do lodówki kobiety przebiega przez jej serce.
zgłoś do usunięcia
Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop...
zgłoś do usunięcia
Panooowie ! Zejdźcie na ziemię. Żaden facet nie jest w stanie mieć pełnej kontroli nad swoją kobietą.... Tak samo jak barometr nie ma kontroli nad pogodą....
zgłoś do usunięcia
Z punktu widzenia kobiet, mężczyźni mają dwie poważne wady:
- To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego niż myślą.
zgłoś do usunięcia
Pierwsze małżeństwo, to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem. Drugie małżeństwo, to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem.
zgłoś do usunięcia
Pytanie nurtujące wielu: "czy porannego ?lodzika? można uznać za ?podanie śniadania do łóżka??
zgłoś do usunięcia
Internacjonalizm po dolnośląsku: POLACY kupujący NIEMIECKI spirytus u WIETNAMCZYKÓW po CZESKIEJ stronie granicy.
zgłoś do usunięcia
Twój uśmiech wywołuje u mnie podejrzliwość...
- Twoja podejrzliwość wywołuje u mnie uśmiech.....
zgłoś do usunięcia
Kiedy się kończy miodowy miesiąc? Kiedy mąż przestaje pomagać żonie przy zmywaniu... i zaczyna to robić sam.
zgłoś do usunięcia
Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.
zgłoś do usunięcia
Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.
zgłoś do usunięcia
Żyją sobie w takim związku: ekstrawertyczka i introwertyk - Ona mu zdradza sekrety, on ją w sekrecie zdradza...
zgłoś do usunięcia
Nasz odział GROM ogłosił właśnie, że będą walczyć do ostatniego amerykańskiego żołnierza!
zgłoś do usunięcia
Para biologów miała dzieci: bliźniaki jednojajowe. Jednego nazwali Janek, a drugiego Grupa Porównawcza.
zgłoś do usunięcia
- Jak odróżnić mężczyznę od chłopa?
- Po zapachu. Od chłopa zalatuje wódką i zakąskami, a od mężczyzny kobietą.
zgłoś do usunięcia
Logiczny: Lwy nie jedzą innych lwów. Konie nie jedzą kabanosów. Koty nie jadają kebabów.
zgłoś do usunięcia
Znawcy kina twierdzą , że jeśli w pierwszej scenie indyjskiego filmu na ścianie wisi strzelba to z pewnością w finałowej scenie zatańczy ona i zaśpiewa..
zgłoś do usunięcia
Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został wpuszczony do Media Markt.
zgłoś do usunięcia
Myj zęby pastą Colgate, a będziesz je miał jak bóbr.
- Takie mocne?
- Nie, dwa.
zgłoś do usunięcia
Rodzina - grupa osób zbierających się okresowo celem przeliczenia i pobiesiadowania z okazji zmiany ich liczby.
zgłoś do usunięcia
Jaka jest różnica między dobrym a wspaniałym kumplem? Dobry kumpel wyciągnie Cię z więzienia. A wspaniały siedzi w celi z Tobą i mówi "ale była kupa śmiechu".
zgłoś do usunięcia
Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
zgłoś do usunięcia
Kiedy w Polsce będzie normalnie? Gdy Balcerowicz przestanie społeczeństwu rzucać Belki i Kołodki pod nogi...
zgłoś do usunięcia
Absurdalność daje się wyrazić tylko za pomocą humoru
zgłoś do usunięcia
Aby być szczęśliwym w miłości, trzeba być geniuszem
zgłoś do usunięcia
Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza, tym bardziej się nią interesuje
zgłoś do usunięcia
Bądź uroczy dla swoich wrogów, nic ich bardziej nie złości
zgłoś do usunięcia
Bez znajomości języków człowiek czuje się gorzej niż bez paszportu
zgłoś do usunięcia
Będzie ten płakał, co się z płaczu śmieje
zgłoś do usunięcia
Bieda samotnemu, bo gdy upadnie nie ma, komu go podźwignąć
zgłoś do usunięcia
Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać
zgłoś do usunięcia
Bliscy sąsiedzi rzadko bywają przyjaciółmi.
zgłoś do usunięcia
Błąd jest przywilejem filozofów, tylko głupcy nie mylą się nigdy.
zgłoś do usunięcia
Bo wypadek to dziwna rzecz. Nigdy go nie ma, dopóki się nie wydarzy.
zgłoś do usunięcia
Bogactwo nie jest ulgą w kłopotach - jest tylko zmianą kłopotów.
zgłoś do usunięcia
Bogowie są nieśmiertelnymi ludźmi - ludzie - śmiertelnymi bogami.
zgłoś do usunięcia
Być pobitym to jeszcze nic, ważne jest, przez kogo.
zgłoś do usunięcia
Byłoby niedorzecznością ganić innych w takiej dziedzinie,
w której się samemu popełnia błędy.
zgłoś do usunięcia
Cały kłopot polega na tym, że głupcy są pewni siebie, a mądrzy pełni wątpliwości.
zgłoś do usunięcia
Celem demokracji jest powszechna przeciętność.
zgłoś do usunięcia
Ci, co najbardziej zasługują na pochwały, najlepiej znoszą krytykę.
zgłoś do usunięcia
Ci, co rozśmieszają ludzi, cenniejsi są od tych, co każą im płakać.
zgłoś do usunięcia
Cieszę się, że nie jestem mężczyzną, gdyż wtedy musiałbym poślubić kobietę.
zgłoś do usunięcia
Cnota i nałóg są tak spokrewnione, jak węgiel i diament.
zgłoś do usunięcia
Cóż za różnica, ile posiadasz? Czyż nie ważniejsze, ile ci brakuje?
zgłoś do usunięcia
Cywilizacja to nieskończone stwarzanie potrzeb, których nam nie potrzeba.
zgłoś do usunięcia
Czasami myślę, że Bóg tworząc człowieka przecenił nieco swoje zdolności.
zgłoś do usunięcia
Czego dziecko nie dostanie, rzadko umie potem dać innym ludziom.
zgłoś do usunięcia
Często wybaczamy tym, którzy nas nudzą, lecz nie wybaczamy tym, których my nudzimy.
zgłoś do usunięcia
Człowiek bogaty ma pieniądze. Człowiek bardzo bogaty ma czas.
zgłoś do usunięcia
Człowiek czynu zawsze wygląda niestosownie pomiędzy gadułami.
zgłoś do usunięcia
Człowiek, który kochając nigdy nie zrobił z siebie durnia, nigdy nie będzie umiał kochac mądrze.
zgłoś do usunięcia
Daję słowo, ale go nie dotrzymuję. - To oczywiste, skoro już je dałam.
zgłoś do usunięcia
Dałbym tysiąc dolarów, żeby zostać milionerem.
zgłoś do usunięcia
Demokracja nie powinna iść tak daleko, żeby w rodzinie większością głosów decydować, kto jest ojcem.
zgłoś do usunięcia
Diabeł jest optymistą, o ile sądzi, że można ludzi uczynić gorszymi.
zgłoś do usunięcia
Dobre życie przypada w udziale tym, którzy się o nie starają.
zgłoś do usunięcia
Dobro w świecie odkrywamy w miarę jak sami stajemy się lepsi.
zgłoś do usunięcia
Dzięki cierpliwości łatwiej znosi się to, czego nie można naprawić.
zgłoś do usunięcia
Dziś głową rodziny jest ten, kto ma w reku pilota od elewizora.
zgłoś do usunięcia
Ekspert to człowiek, który wie wszystko o niczym.
zgłoś do usunięcia
Gdy mężczyzna jest zły, sypia sam.
zgłoś do usunięcia
Na żadnym zegarze nie znajdziesz wzkazówek do życia.
zgłoś do usunięcia
Piersi kobiety są jak ryba w wodzie wydają się duże dopóki nie chwycisz.
zgłoś do usunięcia
Pijąc powinno się znać miarę, w przeciwnym razie można wypić za mało!
zgłoś do usunięcia
Mnie okradają dokładnie tak samo jak innych, lecz to dobry znak i pokazuje, że jest co kraść.
zgłoś do usunięcia
Zwycięzców nie sądzą.
zgłoś do usunięcia
Dobry władca usprawiedliwi dziesięciu winnych, po czym oskarży jednego niewinnego.
zgłoś do usunięcia
Rozmowa nie lepik nie musi się kleić.
zgłoś do usunięcia