EKONKA

baner

WSZYSTKIE KATEGORIE | OSTATNIO DODANE | LOSOWO WYBRANE | DODAJ DOWCIP
Jaka jest ró¿nica miêdzy Polsk± a Japoni±.
Japonia jest krajem kwitn±cej wi¶ni, natomiast Polska kwitn±cej lipy.
zg³o¶ do usuniêcia
Kobieta twierdzi przed s±dem, ¿e by³a wprawdzie trzy razy zamê¿na, ale nadal jest dziewic±. Sêdzia pyta, jak to by³o mo¿liwe.
- Mój pierwszy m±¿ by³ impotentem, drugi homoseksualist±, a trzeci funkcjonariuszem partyjnym.
- I co z tego? - dziwi siê sêdzia.
- Ten trzeci tylko obiecywa³ i obiecywa³...
zg³o¶ do usuniêcia
7 na 10 Polaków ¿yje w stresie...
...a pozosta³ych 3 w Londynie.
zg³o¶ do usuniêcia
Giertychów ominê³a ewolucja, to teraz siê mszcz±…
zg³o¶ do usuniêcia
Dzi¶ rano Lech Kaczyñski og³osi³ ambitny plan dla IV RP - kryptonim AKCJA WIS£A. Akcja ma polegaæ na pog³êbianiu dna i trzymaniu siê koryta.
zg³o¶ do usuniêcia
Zerkn±æ do lasu nadesz³a pora,
bo kto¶ przyrz±dzi³ w nim muchomora
czarn± polewkê z grzyba dostali
ci co sensownie w miarê gadali:
Lisek Marcinek - fajny kolega,
ka¿dy sympatii niæ w nim dostrzega.
Ale kaczuszkom ta mordka zbrzyd³a,
wiêc wydymali liska bez myd³a...
Pani gilowa tak¿e wypad³a -
kaczor krzywego u¿y³ zwierciad³a.
Tym lustereczkiem, tak lustrowali,
by tylko kumple kaczek zostali.
Ostatnio le¶na stacja nada³a,
¿e kaczki ptasia grypa dorwa³a.
Kaczor odwo³a³ trójcy spotkanie,
by nie szerzy³o siê zara¿anie.
Kaczor okaza³ siê bardzo ludzki
zw³aszcza, ¿e trójk±t by³ to bermudzki
Niestety plotk± choroba by³a...
wielu wie¶æ taka w mig zasmuci³a...
Poniewa¿ wpadki trzeba tuszowaæ,
zaczêto innych w lot krytykowaæ.
Taka w¶ród zwierz±t by³a potrzeba,
wiêc krytykowaæ zaczêto drzewa.
Reprezentacja drzew oberwa³a,
bo turniej w pi³kê ¼le rozegra³a.
Nic nie pomog³y wyt³umaczenia,
¿e jedynego mieli jelenia ...
Bajka to smutna, ale prawdziwa.
Kto rz±dzi - ¿ycia sobie u¿ywa.
Kto podskakuje - dla tego s±d,
wiêc s± migracje - by dalej st±d.
Nied³ugo kulawy zostanie pies,
a echo m¶ciwie szepnie - "jes,jes,jes..."
zg³o¶ do usuniêcia
Naukowcy do Giertycha: kiedy dostaniemy lepsze place? Polska nauka kuleje.
- Spokojnie... na naukê nigdy nie jest za pó¼no.. - odpowiada minister
zg³o¶ do usuniêcia
Pyt: Idzie sobie trzech pos³ów w d³ugich p³aszczach, po czym poznaæ, ¿e jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: Jeden ma p³aszcz wpuszczony w spodnie.
zg³o¶ do usuniêcia
Reagan i Gorbaczow dali siê zahibernowaæ. Po 20 latach ich budz±. Gorbaczow prosi o "Prawdê", a Reagan o "Washington Post" (czy "WP" aby na pewno jest republikañski?). Gorbaczow siê ¶mieje i do Reagana:
- Tu pisz±, ¿e w USA puszka Coca Coli kosztuje 10 rubli.
A Reagan:
- A tu, ¿e na granicy polsko-chiñskiej spokój...
zg³o¶ do usuniêcia
- Jak nazywa siê kogo¶ w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej.
zg³o¶ do usuniêcia
Bramka na 2:0 dla Kolumbii pad³a na wyra¼ne ¿±danie polskich w³adz. Dziêki temu przez jaki¶ czas g³ównymi bohaterami dowcipów stan± siê pi³karze.
zg³o¶ do usuniêcia
W jakiej¶ mie¶cinie odbywa siê wiec. Na podium stoi go¶æ w garniturze i wykrzykuje:
- Precz z ob³ud±! Precz z pedofili±! Precz z...
Kto¶ z t³umu s³uchaczy siê wychyli³ i krzykn±³:
- Panie! Co¶ siê pan tak tych ksiê¿y uczepi³?!
zg³o¶ do usuniêcia
Tre¶æ jednej z ulotek rozrzucanych nad Bagdadem:
"McDonald's wkrótce w Bagdadzie. Zbierz cztery takie same ulotki. Po zakoñczeniu naszych bombardowañ dostaniesz bezp³atnie Coca-Colê".
zg³o¶ do usuniêcia
- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Diesel.
zg³o¶ do usuniêcia
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, ¿e Irakijczycy posiadaj± broñ masowej zag³ady?
- Oczywi¶cie, zachowali¶my wszystkie pokwitowania.
zg³o¶ do usuniêcia
- Jakich jest 5 powodów uderzenia na Irak?
- Shell, Exxon, Mobil, Texaco i BP.
zg³o¶ do usuniêcia
Nowe przedmioty od 1 wrze¶nia:
a) religia z elementami fizyki
b) religia z elementami biologii
c) dewocjonalia- zajêcia praktyczno-techniczne
Skala ocen z zachowania:
przewielebny
wielebny
ledwie wielebny
niewielebny
666
zg³o¶ do usuniêcia
Dziadek parkuje starego rzêchowatego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zje¿d¿aj pan st±d! To jest sejm, tu siê krêc± pos³owie i senatorowie!
Dziadek na to: - Ja siê nie bojê, mam alarm.
zg³o¶ do usuniêcia
Czy mówienie o mi³o¶ciwie nam panuj±cym prezydencie "Najw¿szy Urzêdnik
Pañstwowy" nie mo¿e byæ odczytane za drwinê?
zg³o¶ do usuniêcia
Szejk Abdullah gdy dowiedzia³ siê co siê dzieje w Polsce, z dobrego serca wp³aci³ 1 mln $ na operacjê rozdzielenia bli¼niaków.
zg³o¶ do usuniêcia
Rz±d obni¿y³ VAT na kosmetyki...
Zrobi³ to ze wzglêdu na pierwsz± damê.
zg³o¶ do usuniêcia
Co wyjdzie z koalicji Kaczyñskiego z Lepperem?
- Kaczka w buraczkach.
zg³o¶ do usuniêcia
Halo! halo! Tutaj kacze radio w mie¶cie z piernika,
Nadajemy audycjê z naszego kurnika.
Proszê, niech ka¿dy nastawi aparat,
By sfrunê³y siê ptaszki dla odbycia narad.

Po pierwsze - w wa¿nej sprawie
Czy rydzyk to grzyb, czy te¿ kaczka prawie?
Po drugie - gdzie siê
Daj± umie¶ciæ kolesie.
Po trzecie - kto siê
Na kaczkê wypnie, ten prosiê!
Po czwarte - jak
Zakwakaæ "kwak"?
By zadowolony by³ G³ówny Ptak?

A po pi±te przez dziesi±te
Bêd± æwierkaæ, gdakaæ, krakaæ,
Pitpilliptaæ oraz kwakaæ
Ptaszki nastêpuj±ce:

Lech, Jareczek, Papa Tadzik,
Przemek, Jacek oraz Kazik,
Zbyszek, Ludwik, Marek z Jurkiem
Za Jareczkiem wszyscy sznurkiem

Wróbel Andrzej co w¶ród ptaków
I Filipków ma w orszaku
Nie brakuje te¿ Romana
Co siê naj±³ za bociana

Pierwszy Kazik
Zacz±³ tak:
"Halo! O, halo to-piæ po!
Te-Ka-Em, Te-Ka-Em, Te-Ka-Em,
Radio, radijo, dijo, ijo, ijo
Tivi, trijo, trwam, trwam, trwem
Pio pio lo lo lo lo lo lo
Ple ple pis pis pis halo!"

Na to Andrzej za¶wiergota³
"Có¿ to znowu za be³koty?
Muszê zajrzeæ do s³ownika
By zrozumieæ ¶piew Kazika.
Ka¿dy wie, ka¿dy wie
Kto ma odej¶æ, a kto nie!

To jest sejm
A nie cyrk!
Patrzcie go! Nastroszy³ piórka
I udaje znowu Jurka
Do¶æ tych arii, do¶æ tych liryk!
Æwir æwir, czyrik,
Czyr czyr æwirik!"

I tak zacz±³ æwirzyæ, æwikaæ
Æwierkaæ, czyrkaæ, czykczirykaæ,
¯e a¿ obydwa kaczory
Zagrozi³y ¿e wybory!

Przestraszone wszystkie ptaki
W szczebiot, w ¶wiegot, w zgie³k ? o taki:
"Daj tu! Dawaj! Co masz? Fotel?
Mo¿e prezesurê potem?
Ja do ¿³obu, ty do ¿³obu!
Lepiej bêdzie razem obu.

Widzisz go! Nie dam ci! Czyje? Moje!
Ja wyborów siê nie bojê!
Nie dasz mi? Taki¶ ty? Wstyd¼ siê, wstyd¼ siê!"
I wszystkie ptaki zaczê³y biæ siê.
Jaka wiêc stabilizacja
Taka jest i demokracja...
zg³o¶ do usuniêcia
Po czym poznaæ ptasi± grypê u ³abêdzia?
- Po kaczym chodzie.
zg³o¶ do usuniêcia
W Iraku ¿o³nierz amerykañski i polski dyskutuj± sobie po s³u¿bie"
Amerykanin:
- Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Jonny Cash and Bob Hope too!
Na co Polak:
- We have Kaczyñski and... no wonder, no cash and no hope...
zg³o¶ do usuniêcia
Dzi¶ rano Lech Kaczyñski og³osi³ ambitny plan dla IV RP, plan dosta³ kryptonim AKCJA WIS£A. Akcja ma polegaæ na pog³êbianiu dna i trzymaniu siê koryta.
zg³o¶ do usuniêcia
Kaczka rz±dzi, lisa s³uchaj± miliony, a lew siedzi!
zg³o¶ do usuniêcia
Kaczyñski ma racjê: w Polsce nie ma wolnych mediów - ¿aden dziennikarz nie odwa¿y³ siê powiedzieæ: "Od Torunia nadci±ga ju¿ druga zaraza w ci±gu ostatnich kilkunastu lat."
zg³o¶ do usuniêcia
Mamy bardzo nowoczesny kraj - prezydenta z backupem i rz±d sterowany radiem.
zg³o¶ do usuniêcia
Wykolei³ siê poci±g wioz±cy polskich pos³ów. Na miejsce pêdz± ekipy
ratownicze, karetki i ¶mig³owce. Gdy przybyli okaza³o siê, ¿e nie ma
¿adnych cia³. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkañców:
- Gdzie siê podziali wszyscy z tego poci±gu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginêli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, ¿e jeszcze ¿yj±, ale kto by tam, panie, politykom
wierzy³...
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicjê rz±dz±c±?
- Bo tam nikt nie robi problemu z dziadka w Wermachcie.
zg³o¶ do usuniêcia
Lider Samoobrony zapowiedzial zmianê wzoru partyjnych krawatów.
Zamiast bia³o-czerwonych bêda obowiazywa³y krawaty w kaczorki.
zg³o¶ do usuniêcia
Ostatnio w Ministerstwie Sprawiedliwo¶ci urzêdnicy witaj± siê s³owami:
- "Dzieñ Ziobry"
a ¿egnaj±:
- "Do wiêzienia!"
zg³o¶ do usuniêcia
Egzaminy wstêpne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatk±:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce spo³ecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller?
Dziewczyna milczy. Profesor my¶li, ¿e jest niemow±:
- A sk±d Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszed³ do okna, wygl±da na ulicê, chwilê siê zastanawia i mówi do siebie:
- Kurwa... mo¿e by tak wszystko pierdoln±æ i wyjechaæ w Bieszczady!
zg³o¶ do usuniêcia
Kochana Mamusiu!
Mam dla Ciebie wspania³± wiadomo¶æ! W³a¶nie przed chwil± dowiedzia³em siê ¿e nasz Pan Prezydent IV RP Lech Kaczyñski podpisa³ umowê o wymianie turystycznej z Bia³orusi±, Mongoli± i Kub±! Tak ¿e ju¿ nied³ugo bêdziesz mog³a z tej Bia³orusi do nas przyjechaæ bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo siê zdziwisz jakie zmiany u nas zasz³y! Nasza córka Kasia pracuje i ju¿ dosta³a pierwsz± wyp³atê! Na pocz±tek niewiele ok. 5.000.000.000 z³. Tak! Nie przewidzia³o ci siê! Nasz wspania³y Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Pani± Minister Finansów Renat± Beger odkryli ¿e pieni±dze le¿± w bankach i nale¿y je rozdaæ ludziom którzy s± w potrzebie. Od tego czasu pieniêdzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieni±dze s± dodrukowane. Balcerka i t± ca³± resztê z tej rady pognali i teraz ka¿dy mo¿e wzi±æ sobie kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedy¶ mia³a tam byæ fabryka jakich¶ samochodów, ale po wyborach z pa¼dziernika 2005 roku w³a¶ciciel uciek³. To by³ jaki¶ Anglik czy ¯yd, nie wiem dok³adnie. Ca³e szczê¶cie bo gdzie by teraz nasza Ka¶ka pracowa³a przecie¿ na samochodach siê nie zna, a matury nie zda³a. Pieni±dze nie s± nam prawie potrzebne bo i tak nie mo¿na nic w sklepie kupiæ poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Ka¶ka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W s±siedniej wsi produkuj± bimber a u nas w pegeerze hodujemy ¶winki i krowy. Raz na miesi±c na jarmarku robimy wymianê i ka¿dy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia a¿ 8.000.000.000 z³ wiêcej co jego szef z mgr i in¿. przed nazwiskiem, a wiêc tera jest sprawiedliwie nie bêdzie przecie¿ jaki¶ obibok, który tylko przerzuca papierki zarabia³ wiêcej od naszego Pietrka, który ciê¿ko pracuje ca³y dzieñ nosz±c worki z cukrem. Fabryki te¿ mamy teraz wszystkie pañstwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi te¿, ¿e Polska jest teraz trzeci± potêg± gospodarcz± Europy zaraz za t± Uni± z której wyszli¶my gdy nie chcia³a z nami renegocjowaæ traktatu i Rosj±, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Pr±d u nas we wsi wy³±czyli bo to przez tych ze ¦l±ska. Powiedzieli ¿e huta ma im daæ stal a elektrownia pr±d. No to elektrownia powiedzia³a ¿e da pr±d jak dadz± wêgiel. A huta powiedzia³a ¿e chce i pr±d i wêgiel. No a potem siê okaza³o ¿e ¿eby wydobyæ tonê wêgla z kopalni to trzeba daæ tonê dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i siê wszyscy pok³ócili i pr±du we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak tego wêgla brak³o to Pan Prezydent Kaczyñski powiedzia³ ¿e Polska ma NAFTE i nikogo prosiæ siê nie musi zw³aszcza Rosji o tê ich ropê. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili ¿e trzeba do NAFTY to nas ¿aden nie s³ucha³. S± te¿ smutne wie¶ci: umar³a ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2005 roku do Unii to zosta³ nam siê ino weterynarz Józek no i mu siê dawki zastrzyku z koniem pomyli³y... A!!! I umar³ te¿ ten Heniek z s±siedztwa i to na AIDS-a!!! Bo to chodzi³ do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkaj± no i siê zarazi³! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzega³ ¿e po³owa ich ma AIDSA a po³owa gru¼licê i ¿eby siê zadawaæ ino z tymi co kaszl±... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach ju¿ nie ma pojecha³y do Czech, na Wêgry i na S³owacjê, w g³owach im siê poprzewraca³o kiedy¶ to mo¿na u nich by³o za 50 z³, a potem nawet za 5000000 z³ nie chcia³y i o tych euro, których nie chcieli¶my, bo mamy przecie¿ nasz± polsk± z³otówkê, tylko mówi³y. W zesz³ym tygodni pisali w gazecie ¿e z³apali na granicy z t± uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwê niby to za robotom. Ale ja sobie my¶lê ¿e to jakie¶ szpiegi musieli byæ bo to przecie¿ Pan Minister Propagandy Czarnecki mówi³ ¿e w tej unii to roboty ni ma a bieda a¿ piszczy. Zreszt± Minister S±downictwa i Wiêziennictwa Danuta Hojarska powiedzia³a, ¿e pracê da im u nas w kamienio³omach. Mamo, spróbuj te¿ przemyciæ prezerwatywy bo ich siê w Polsce ju¿ nie produkuje odk±d wicepremier Giertych uzna³ je za narzêdzie zbrodni dzieci nienarodzonych. S³ysza³em, ¿e Bia³oru¶ to bogaty kraj w sklepach maj± nawet czekoladê i banany mog³aby¶ z tej Bia³orusi przywie¼æ tego trochê dzieciaki siê uciesz± a mo¿e i co wyhandlujemy za to. Tylko uwa¿aj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnêtrznych Ludwika Dorna mog± chcieæ ³apówki albo wszystko zabior±. Polska te¿ jest bogatym krajem mamy 3 miliony nowych mieszkañ, po prostu pan premier kaza³ pozabieraæ wszystkie dacze i domki letniskowe bogaczom i zamieniæ je na mieszkania. Zreszt± du¿o libera³ów, Kulczyków i mu podobnych wyjecha³o z Polski w 2006r., a pan premier znacjonalizowa³ ich pa³ace. Zamienili¶my na mieszkania równie¿ hotele przecie¿ ju¿ ¿adni Niemcy i ¯ydzi nie przyje¿d¿aj± wykupywaæ Polski. Muszê koñczyæ bo zaraz idê na zebranie ko³a `Ligi Samoobrony Polskich Rodzin w Imiê Prawa i Sprawiedliwo¶ci' a jak siê spó¼niê to za¶ mi zabior± talon na naftê. Po zebraniu ko³a idziemy wszyscy razem, ¿eby nikt po drodze siê w knajpie nie zapodzia³ do ko¶cio³a. Jak ksi±dz doniesie przewodnicz±cemu ko³a, ¿e kogo¶ nie by³o w ko¶ciele to te¿ mog± zabraæ ten talon na naftê. Wiem, ¿e polityk± siê nie interesujesz, ale musisz wiedzieæ, ¿e teraz mamy tylko jedn± partie `Ligê Samoobrony Polskich Rodzin w Imiê Prawa i Sprawiedliwo¶ci' te z Unii co¶ gadaj± o braku demokracji i chc± przyjechaæ obaczyæ nasze wolne wybory, ale my przecie¿ ju¿ dawno postanowili na zebraniu Ko³a Ligi, ¿e w nastêpnych wyborach bêdziemy mieli jednego kandydata, którego nam poleci³ sam ukochany przywódca Lepper. A ci wszystkie libera³owie z Platformy Obywatelskiej i komuni¶ci z SLD to podobno s± w Londynie i jaki¶ rz±d tam sobie wymy¶lili. Rozrywek u nas ma³o jak mamy pr±d to ogl±damy albo Telewizjê Publiczn± albo Telewizjê Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka. Zreszt± Telewizjê Publiczn± te¿ przejê³o Radio Maryja, a pozosta³e zbankrutowa³y bo wszyscy mieli do¶æ tych ich reklam. Teraz wszyscy p³acimy dobrowolny abonament na obie telewizje, który pobieraj± nam co miesi±c przy wyp³acie pensji i emerytur. Opowiem Ci jeszcze jak to by³o, ¿e tera rz±dzi i jak powiedzia³ bêdzie rz±dzi³ przez 20 lat, aby zaprowadziæ porz±dek Andrzej Lepper. Wiêc wybrali my go tzn. sejm na wiosnê 2006r. na premiera. Na pocz±tku powiedzia³, ¿e supermarkety nie p³ac± podatków, a wiêc my poszli na te markety i na poczet tych podatków wziêli¶my sobie sami towary z tych marketów. Wiesz jak by³o klawo? ¯yli¶my w dobrobycie przez ca³e 2 miesi±ce. Potem nie by³o ju¿ marketów nie rozumiem czemu nie chcieli ich otwieraæ, a Józik z naszego sklepu wiejskiego podniós³ ceny dwukrotnie. Potem wszyscy dostali¶my tzn. bezrobotni bony od naszego kochanego przywódcy na 900 z³ co miesi±c! Po trzech miesi±cach mog³em dostaæ za nie 3 chleby po 300 z³. Ale radzimy sobie tak jak ci ju¿ pisa³em. A takich jak nas sklepikarz Józik te¿ Lepper kaza³ pogoniæ jak tak mo¿na podwy¿szaæ ceny. Tera mamy sklep GS co w nim ju¿ pisa³em.
Daj znaæ kiedy przyjedziesz to wy¶lemy furmana na stacjê.
Pozdrawiam Twój Syn Edek
zg³o¶ do usuniêcia
Nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, dlaczego napisa³e¶, ¿e odleg³o¶æ geograficzna to rzecz wzglêdna?
- Bo kiedy¶ najbli¿sza droga do polskiego parlamentu wiod³a przez Moskwê, a teraz wiedzie przez Czêstochowê.
zg³o¶ do usuniêcia
Zgubiono czarn± dyplomatkê.
Uczciwego znalazcê prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady Czadu.
zg³o¶ do usuniêcia
Polski minister uda³ siê w oficjaln± podró¿ do Francji. Jednym z punktów wizyty by³a kolacja u francuskiego odpowiednika. Widz±c jego wspania³± willê, z obrazami wielkich mistrzów na ¶cianach, pyta siê, jak on zapewnia sobie taki poziom ¿ycia ze skromnej pensji urzêdnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tê autostradê?
- Tak.
- Ona kosztowa³a 20 miliardów franków, firma wypisa³a fakturê na 25, a ró¿nicê przekaza³a mi. Dwa lata pó¼niej minister francuski udaje siê do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podje¿d¿a pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje siê najpiêkniejszy pa³ac jaki widzia³ w ¿yciu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdzi³ pan, ¿e prowadzê ksi±¿êce ¿ycie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradê?
- Nie.
- No w³a¶nie.
zg³o¶ do usuniêcia
- Gdzie powstaje najwiêcej dowcipów politycznych?
- Tam, gdzie z w³adz± nie ma ¿artów.
zg³o¶ do usuniêcia
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykañskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja siê zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z histori±. Kto mi powie czyje to s³owa: "Dajcie mi wolno¶æ albo ¶mieræ"?
W klasie cisza jak makiem zasia³, tylko Suzuki podnosi rêkê i mówi:
- PatrickHenry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzia³: "Pañstwo to ludzie, ludzie nie powinni gin±æ"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstyd¼cie siê. Suzuki jest Japoñczykiem zna amerykañska historiê lepiej ni¿ wy!
Nagle s³ychaæ czyj¶ g³o¶ny szept:
- Poca³uj mnie w dupê, pieprzony Japoñczyku.
- Kto to powiedzia³!? - Krzyknê³a nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rêkê i recytuje:
- Genera³ mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - s³ychaæ g³o¶ny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwieraj± siê drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzia³em.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji bud¿etowej w Warszawie w 2003 roku.
zg³o¶ do usuniêcia
Dlaczego aktualny premier Polski jest kawalerem?
- Bo prezydent RP zabra³ mu naj³adniejsz± Polkê.
zg³o¶ do usuniêcia
Partia jest konsekwentna.
Gdy mówi, ¿e nie da - to nie da.
Gdy mówi, ¿e da - to mówi.
zg³o¶ do usuniêcia
Leci w samolocie w jednym rzêdzie: 2 Arabów (od strony okna)i ¯yd (od przej¶cia). ¯yd w jarmu³ce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpi±³ ko³nierzyk, zdj±³ buty. Arabowie patrz± na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idê po Colê.
¯yd na to:
- Ale¿ nie, ja pójdê, po co siê przeciskaæ.
I poszed³. W tym czasie Arab naplu³ mu do buta. ¯yd wraca, daje Colê Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idê po Colê.
¯yd jak poprzednio:
- Ja pójdê.
I poszed³. Drugi Arab naplu³ mu do drugiego buta. ¯yd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot l±duje, ¯yd zbiera siê zapina ko³nierzyk, za³o¿y³ jednego buta, skrzywi³ siê i mówi:
- Znowu ta straszna nienawi¶æ miêdzy naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
zg³o¶ do usuniêcia
- Za co nagrodê Nobla dosta³ Reymont, a za co Wa³êsa?
- Reymont dosta³ Nobla za "Ch³opów", a Wa³êsa za to, ¿e z ch³opów zrobi³ dziadów.
zg³o¶ do usuniêcia
- Jaka jest ró¿nica miêdzy Jamesem Bondem a by³ym premierem Oleksym?
- Bond jest szpiegiem, a Oleksy jest... ³ysy.
zg³o¶ do usuniêcia
- Czym siê ró¿ni magister Kwa¶niewski od ufoludków?
- Niektórzy ju¿ widzieli ufoludki, a dyplom Kwa¶niewskiego jeszcze nikt.
zg³o¶ do usuniêcia
Prezydent Kwa¶niewski wzywa do siebie szefa UOP i mówi:
- Niech pan popatrzy! Znów kto¶ narobi³ na trawnik przed Belwederem! Ile razy mam powtarzaæ, ¿e trzeba pilnowaæ tych rosyjskich dyplomatów!?
- ¯adnych dyplomatów dzi¶ nie by³o. Przechodzi³ tylko Lech Wa³êsa.
- Wa³êsa? Ale kupa!!! To naprawdê ¶wiatowy cz³owiek!
zg³o¶ do usuniêcia
Prezydent Kwa¶niewski wizytuje kacz± fermê w W±chocku. Kaczki na jego widok mówi±:
- Kwa, kwa, kwa...
Kwa¶niewski pyta gospodarza:
- Czym karmicie te kaczki?
- Otrêbami z wod±.
- Dawajcie im kukurydzê z mlekiem, ¿eby moje nazwisko wymawia³y w ca³o¶ci.
zg³o¶ do usuniêcia
- Pod jakim has³em prezydent Wa³êsa prowadzi³ swoj± zwyciêsk± kampaniê wyborcz±?
- "Nie chcem, ale muszem..."
- A pod jakim has³em prowadzi³ ostatni±?
- Chcem, ale nie mogem."
zg³o¶ do usuniêcia
Emeryt pyta Emeryta:
- Dlaczego g³osowa³e¶ na Wa³êsê, a nie na Kwa¶niewskiego?
- Bo my¶la³em, ¿e na staro¶æ dostanê obiecane 200 milionów. A ty dlaczego g³osowa³e¶ na Kwa¶niewskiego?
- Bo my¶la³em, ¿e na staro¶æ dostanê mieszkanie i wreszcie wyprowadzê siê z ¿on± od te¶ciowej!
zg³o¶ do usuniêcia
- Kiedy skoñczy siê era Solidarno¶ci?
- Gdy Krzaklewski przyjdzie wraz ze stoczniowcami na ulicê Polanki i przeskoczy ogrodzenie, za którym stoi nowa willa Wa³êsy.
zg³o¶ do usuniêcia
¯eby zwiêkszyæ frekwencjê na sali podczas obrad Sejmu, zaczêto na korytarz wypuszczaæ tygrysy. Jednak po pewnym czasie zdarzy³ siê ¶miertelny wypadek i tygrysy usuniêto.
Tygrys robi wyrzuty drugiemu tygrysowi:
- Na co ci by³a ta sprz±taczka? Ja tydzieñ temu zjad³em czterech pos³ów i do tej pory tego nikt nie zauwa¿y³.
zg³o¶ do usuniêcia
- Co zrobiæ, ¿eby ka¿dej partii w Polsce podoba³a siê nowa konstytucja?
- Dla ka¿dej partii uchwaliæ po jednej konstytucji.
zg³o¶ do usuniêcia
Prezydent Wa³êsa pojecha³ odwiedziæ dawnych kolegów ze Stoczni Gdañskiej.
- Jak siê czujecie ch³opaki? - za¿artowa³ Wa³êsa.
- Znakomicie - za¿artowali stoczniowcy.
zg³o¶ do usuniêcia
- Dlaczego nie produkuje siê ju¿ popularnych kiedy¶ filmów rysunkowych z serii "Bolek i Lolek"?
- Okaza³o siê, ¿e Bolek by³ agentem SB.
zg³o¶ do usuniêcia
- Jak wybraæ trzech najg³upszych pos³ów z PSL?
- Poprzez g³osowanie.
zg³o¶ do usuniêcia
Minister Ko³odko zwo³uje konferencjê prasow± i mówi do zgromadzonych dziennikarzy:
- Mam dla was dwie wiadomo¶ci - jedn± z³±, drug± dobr±. Któr± najpierw chcecie us³yszeæ?
- Z³±! - odpowiadaj± dziennikarze.
- No wiêc od przysz³ego miesi±ca podniesiemy wszystkim p³ace o 30 procent.
Przez minutê na sali trwaj± owacje, które przerywa roze¶miany Ko³odko:
- A teraz wiadomo¶æ dobra. Od tych p³ac trzeba bêdzie p³aciæ 65 procent podatku!
zg³o¶ do usuniêcia
- Jaki jest najkrótszy dowcip na ¶wiecie?
- Mgr Kwa¶niewski.
zg³o¶ do usuniêcia
Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rêkê i wo³a:
- Gor±ce pozdrowienia! Gor±ce pozdrowienia!
- Dziêkujemy - odpowiada t³um.
Po chwili Olszewski pyta:
- Marian, od kiedy ty ich tak polubi³e¶?
- Jasiek, przecie¿ nie bêdê krzycza³: "A ¿eby¶cie siê wszyscy w piekle sma¿yli!".
zg³o¶ do usuniêcia
Do Warszawy przyjecha³ japoñski dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu du¿o ludzi ró¿nych narodowo¶ci. S± nawet Indianie, którzy bij± siê kijami bejsbolowymi z ³ysymi buddyjskimi mnichami w m³odzie¿owych strojach."
zg³o¶ do usuniêcia
Podczas kolejnego spotkania w Bia³ym Domu Gorbaczow i Reagan postanowili siê zabawiæ: Reagan rysuje karykaturê Gorbaczowa, a Gorbaczow - Reagana. Z jednym tylko zastrze¿eniem: nie mo¿na rysowaæ "poni¿ej pasa". Po kilku minutach Gorbaczow pokazuje swoj± pracê. Reagan pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam ma³e, a drugie du¿e?
- Bo du¿ym uchem s³uchasz kongresu, a ma³ym - narodu.
Teraz swoj± pracê pokazuje Reagan. Gorbaczow pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedn± pier¶ mam du¿±, a drug± - ma³±?
- Bo wiêksz± piersi± karmisz ministrów, a mniejsz± - dyrektorów fabryk i genera³óww.
- A co z narodem?
- Przecie¿ umawiali¶my siê, ¿e nie bêdziemy rysowaæ poni¿ej pasa!
zg³o¶ do usuniêcia
Po II wojnie ¶wiatowej Stalin og³osi³ rozpoczêcie budowy komunizmu w ZSRR. W jednym z ko³chozów Uzbekistanu zwo³ano zebranie partyjne po¶wiêcone komunizmowi, jednak nikt nie wiedzia³, co znaczy s³owo komunizm. Wybrano wiêc delegata, który po d³ugiej podró¿y dotar³ przed oblicze Stalina i pyta, co znaczy to s³owo. Stalin chwilê my¶li, w koñcu przywo³uje delegata do okna.
- Widzicie towarzyszu tê ciê¿arówkê?
- Widzê.
- Jak bêdzie komunizm, to bêd± tu sta³y tysi±ce takich ciê¿arówek!
Delegat wraca do ko³chozu. Wszyscy pytaj± go, co to jest ten komunizm. Delegat podchodzi do okna i mówi:
- Widzicie tego ¿ebraka?
- Widzimy.
- Jak bêdzie komunizm, to tu bêd± tysi±ce takich ¿ebraków!
zg³o¶ do usuniêcia
Spotyka siê Wa³êsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze ludzie zarzucaj± mi, ¿e u¿ywam nieodpowiednich s³ów. Np. czy ja mogê u¿ywaæ s³owa szachuje?
- Ja na pana miejscu u¿y³bym s³ów zamkn±æ siê panowie.
zg³o¶ do usuniêcia
Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierza³ siê najbli¿szym:
- Kiedy zostanê gensekiem, zmieniê te idiotyczne strefy czasowe. Ile¿ to k³opotów!
Dzwoniê do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówi±:
"To by³o wczoraj!". Dzwoniê do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papie¿a, a tam pytaj±: "Jaki zamach?!"
zg³o¶ do usuniêcia
Spotyka siê dwóch Ukraiñców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe ¿ycie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podaj± ci pyszne ¶niadanko do ³ó¿ka, potem sex do po³udnia. Po po³udniu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizaæ, a po kolacji do pó¼nej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nie¼le. A sk±d ty to wszystko wiesz, by³e¶ w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra by³a.
zg³o¶ do usuniêcia
Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Jelcyn przes³a³ telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.
zg³o¶ do usuniêcia
Gerhard Schroder sk³ada zamówienie w barze:
- Poproszê piwo, a dla mojego przyjaciela Helmuta cola.
zg³o¶ do usuniêcia
Po czym siê poznaje, ze polityk k³amie?
- Po tym, ze porusza ustami...
zg³o¶ do usuniêcia
Szwejk zwiedza schron pod Kremlem. Pokazuj± mu ro¿ne rzeczy i inne zdobycze przoduj±cej si³y miêdzynarodowego etc. Dochodz± do najwa¿niejszego miejsca:
- A tu Szwejku widzisz trzy guziki: czerwony, ¿ó³ty i niebieski. Jak naci¶niemy niebieski - bum! i nie ma Ameryki, naciskamy ¿ó³ty - bum! - Nie ma Chin. Naciskamy czerwony - bum! Na ¶wiecie zostaje tylko Zwi±zek Radziecki.
Szwejk drapie siê po g³owie i mówi:
- To mi przypomina historie Kuby Ptrlicki z Pardubic, który tez mia³ trzy kolorowe nocniki pod ³ó¿kiem, ale jak raz wraca³ pijany do domu to siê zesra³ na schodach!
zg³o¶ do usuniêcia
Plemiê Czuczukenów wypowiedzia³o wojnê Chinom. Genera³ chiñski zwo³uje od razu genera³ów, rozk³adaj± mapy taktyczne i szukaj± terenów wroga. Szukaj±, ale co¶ nie widaæ. Dali wiêc w wiêkszej skali mapy. Patrz±, patrz± - JEST! - ma³a kropka z napisem "Czuczukeni". £aduje siê wojsko chiñskie w sprzêt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: "Terytorium Czuczukenów", ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi wiêc delegat wojsk chiñskich i siê pyta:
- Czy to wy jeste¶cie czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieli¶cie nam - Chinom - wojnê?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas ca³y miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!
zg³o¶ do usuniêcia
Bre¿niew przyje¿d¿a do polski w go¶ci do Gierka.
Jad±c limuzyn± Wis³ostrad± Bre¿niew pyta Gierka:
- T± trasê ile budowali¶cie?
- 8 lat - odpowiada Gierek.
- E, u nas by¶my to wybudowali przez 4 lata.
Jad±c dalej Tras± £azienkowsk± Bre¿niew znowu pyta:
- A to ile budowali¶cie?
Gierek lekko wkurzony, naci±ga swoj± odpowied¼ i rzecze:
- 2 lata
- E, u nas by¶my to pobudowali przez rok - odpowiada Bre¿niew.
Przeje¿d¿aj±c obok Pa³acu Kultury Bre¿niew pyta znowu:
- A to ile budowali¶cie?
Gierek wkurzony niemi³osiernie wygl±da przez okno auta i pyta:
- Co budowali¶my?
- No ten dom - odpowiada Bre¿niew pokazuj±c na Pa³ac Kultury.
A Gierek mu na to:
- Kurdê jak tu wczoraj przeje¿d¿a³em to go jeszcze nie by³o!
zg³o¶ do usuniêcia
- Za co Krzaklewski ma dostaæ w tym roku nagrodê wigilijn± ?
- Za usilne trzymanie siê ¿³oba.
zg³o¶ do usuniêcia
Dziennikarz pyta siê Putina:
- Dlaczego w³adze nie wys³a³y oficjalnych kondolencji do rodzin ofiar katastrofy Kurska?
- Bali¶my siê, ¿e dotr± za wcze¶nie.
zg³o¶ do usuniêcia
Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spêdzi³y¶cie rocznicê Rewolucji Pa¿dziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad by³y pierogi ruskie.
- U mnie by³ barszcz ukraiñski.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszê Pani... wraz z moim Tat± bawili¶my siê w Ruskich ¿o³nierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polega³a?
- Poszli¶my do s±siadki , ojciec j± wydutka³, a ja jej zegarek ukrad³em!
zg³o¶ do usuniêcia
- Jak nazywa siê ambasador Meksyku w Polsce?
- Donpedros Makutas Posampas.
zg³o¶ do usuniêcia
Polak, Ruski i Francuz lec± samolotem. Awaria, trzeba skakaæ. S± tylko dwa spadochrony. Polak ³apie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszed³. Nastêpny Francuzowi na plecy... D¿entelmen Francuz próbuje zwróciæ spadochron Polakowi (w rewan¿u za 39-ty) - Polak na to:
- Nie b±d¼ frajer. Ruskiego wysadzi³em z ga¶nic±.
zg³o¶ do usuniêcia
- Jaka jest ró¿nica miêdzy automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw p³acisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a p³acisz pó¼niej!
zg³o¶ do usuniêcia
Po hibernacji 10-letniej, budzi siê: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetê i zaczyna siê ¶mieæ i mówiæ: USA przesz³o na komunizm.
Clinton te¿ bierze gazetê i zaczyna siê ¶miaæ i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chiñskiej.
zg³o¶ do usuniêcia
Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadaæ. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odci±¿y samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomy¶la³, wypi³ ca³e wino, wyrucha³ wszystkie brunetki, krzykn±³ "Viva la France!" i skoczy³.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomy¶la³, wypi³ ca³± whisky, wyrucha³ wszystkie blondynki, krzykn±³ "God bless the USA!" i skoczy³. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy bêdzie pan bohaterem...
Polak pomy¶la³, wypi³ wszystko co siê da³o wypiæ, wyrucha³ wszystko co siê rusza, krzykn±³ "Niech ¿yje Mozambik!" i wyrzuci³ Murzyna stoj±cego obok...
zg³o¶ do usuniêcia
Obywatele, to nie prawda, ¿e moje przemówienia przychodz± nagrane ze Zwi±zku Radzeickiego na p³ytach... na p³ytach... na p³ytach... na p³ytach...
zg³o¶ do usuniêcia
- Kiedy E. Olisadebe bêdzie prawdziwym Polakiem?
- Jak przeprosi ¯ydów za Jedwabne!
zg³o¶ do usuniêcia
"Niemcy walcz± o Pokój, ¯ydzi tocz± wojnê, a Polacy robi± interesy..."
Co ten kapitalizm z ludzi robi...
zg³o¶ do usuniêcia
Dzia³acz KPZR t³umaczy s³uchaczom, jak szybko zmieniaæ siê bêdzie na lepsze ¿ycie w ZSRR:
- Za dwa lata ka¿dy bêdzie móg³ kupiæ sobie rower, za trzy lata motocykl, a za cztery lata ka¿dego bêdzie staæ na kupienie samochodu, a za piêæ lat ka¿dy bêdzie mia³ swój helikopter!
Kto¶ z sali wstaje.
- Rozumiem rower, motocykl, samochód... Ale po co ka¿demu helikopter?
- A jak dowiecie siê, ¿e na przyk³ad w Odessie mo¿na kupiæ zapa³ki, a w Kijowie papierosy? Wsiadacie wtedy we w³asny helikopter i za chwilê jeste¶cie na miejscu!
zg³o¶ do usuniêcia